01

有一天晚饭后，我带月宝出去散步，她一定要带上自己新买的滑板车，结果一出门碰到了她的朋友小叶子。小叶子比月宝大一点儿，看到月宝的新车马上过来抢，月宝则死死地抓住车把不撒手：“这是我的车！”

小叶子抢不下来，有点儿激动：“给我玩一会儿！不然，我就不跟你做好朋友了！”小叶子的妈妈走过来对小叶子说：“你好好和妹妹说，你就说，能把你的车给我玩一会儿吗？”小叶子照着说了，可月宝显然是不愿意给，毕竟刚推出来，自己还没骑。但是在小叶子和叶子妈的注视下，她好像压力很大，于是看向了我。我不置可否，对她微笑了一下。于是月宝说：“等一会儿，我玩完了再给你玩。”

小叶子很不高兴，又是扭身子又是跳脚，叶子妈也很不高兴，脸一沉，拉着小叶子说：“走！咱们到那边玩去，不就是辆车吗，回来妈也给你买一辆！”

月宝感觉到气氛不对，仰起头来问我：“妈妈，小叶子还会跟我做好朋友吗？”我蹲下来对她说：“每个人都有权处理自己的东西，你做得没错，如果小叶子因为这个不和你做好朋友了，也没关系。”

过了一会儿，小叶子又蹦蹦跳跳地来找月宝玩了，这时，月宝已经骑了半天滑板车，就把车让给了小叶子。两个好朋友像什么事情都没发生一样，又开心地玩了起来。但是叶子妈却没有像往常一样和我聊天说笑，她冷着脸，远远地和别人聊微信，故意发语音让我听见：“刚才哭了，想骑人家的滑板车，人家不给……真是的！家长不懂事，孩子能懂事吗？”

呵呵。如果为了迎合别人，而压抑自己的内心算作一种懂事的话，我宁愿我的孩子不懂事！

02

月宝喜欢在沙坑里玩，我给她拿了很多挖土工具，她也不用，偏要用手，出汗了，用小泥手擦擦，腿痒痒了，用小泥手挠挠，只要她不揉眼，不扬沙，我是绝对不会管的。

每次她“泥沙俱下”地回到家里，我就直接把她拎进澡盆，我妈便说：“你怎么又让她下沙坑，你看人家琪琪，她妈妈从来不让她玩沙子，文文静静漂漂亮亮的，那才是个小姑娘的样子。”

是呀，每次琪琪看到小朋友们玩沙子，都干干净净地坐在旁边，自从她踩了沙子被妈妈打了几巴掌后就再不敢踏入沙坑一步，但是她看着小朋友们那种羡慕的眼神让人很心疼。我宁愿自己辛苦一些，也不想让孩子在应该放肆疯玩的年纪学会谨小慎微。

月宝不是个听话的孩子，大人叫她吃饭，她不听，一定要把手里的拼图先拼完。让她睡觉，她不听，一定要把手里的故事书先讲完。我教育她，只要她觉得没道理就可以反驳我，只要她态度没有顶撞的意思，我完全允许。

家里人说我把孩子宠坏了。那又怎么样？我宁愿她不听话，也不想让她在自我意识还没建立起来的时候先学会了满足外界的期待，服从所谓的权威，放弃自己的主观想法。

03

我不否认，我像任何一个家长一样，喜欢乖巧懂事的孩子——我说什么她都听，我让她做什么她马上就办，我累了她就能别来烦我，我伤心了她还能反过来照顾我的情绪。多爽！

我身边就有一个这样的例子，她是我的初中同学，12岁的时候，她父母离异了，她跟随妈妈一起生活，每次提起她爸爸，都恨得牙痒痒。爸爸被狐狸精骗走了，妈妈太可怜了，她要变得强大起来，她要照顾妈妈。于是，她非常努力地学习，为的是取得好成绩让妈妈开心；她小小年纪学会了做饭，为的是让妈妈不那么辛苦；妈妈感冒了，她端茶倒水，伺候左右。记得有一次家长会后，她的妈妈和老师提起自己的女儿，声泪俱下，她说，自己虽然没有遇到好男人，却有了一个好女儿。

这个懂事孝顺的女儿，工作后每月的薪水有一万多块，却舍不得给自己买一件好衣服，而是把所有的积蓄都给了妈妈。她非常非常努力地赚钱，就是为了让妈妈过上幸福的生活。但是有一次聚会，她醉了酒，外表乐观阳光的她竟然哭得泣不成声。她说，这么多年了，感觉自己从未真正地活过。

一个孩子，必须在他孩提时代做他该做的事，放肆地疯玩、适当地情绪化、以自我为中心、有自己独立的想法。否则，他无论长到多大，内心都有一个没有被满足的、脆弱的、一直在哭泣的小孩。

04

心理学上，把心理过于“早熟”的孩子称为“成人化的孩子”。“成人化的孩子”大部分都是迫于家庭的压力，或因为一些特殊原因，无法做一个无忧无虑的孩子，而被迫去扮演原本父母应当扮演的角色，是明显的“角色错位”现象。

有研究报告显示，“成人化的孩子”小时候有超于同龄人的懂事，却在成年后有较多的心理问题，人生态度多半消极，患抑郁症的概率很高。

如果一个孩子乖巧听话，却不是天性使然，而是出于以下原因，那么做家长的真没什么值得骄傲的，反而要注意孩子的心理健康问题。

一、父母过于强势。

强势的父母对子女要求都很高，孩子在成长的过程中，只有不停地满足父母的要求，才能获得父母更多的关注和喜爱。为了得到父母更多的称赞，他们愿意为了满足父母的期待，不停地逼自己学习，取得好成绩，成为优秀的孩子。但是一旦他们成年后，需要独立做选择，会因为失去了父母的期盼，而失去动力，他们的人生将陷入巨大的空虚和迷茫。

二、父母经常在孩子面前吵架。

对孩子而言，“家”与其说是一幢房子，不如说是稳定的父母关系。经常在孩子面前吵架，甚至大打出手的父母会让孩子的“家”随时面临坍塌的危险。为了稳固摇摇欲坠的家，孩子会压抑自己的情绪，反过来安抚父母。他们会变得懂事、独立、坚强来讨好父母，以求得安全感。这样的孩子长大后自我价值感非常低，不自信，很难自在地与他人相处。未来处理人际关系、亲密关系时都会面临巨大的挑战。

三、父母经常向孩子“吐苦水”。

这类父母经常在孩子面前倾诉自己的辛苦和不容易，与人发生矛盾时，经常在孩子面前展现自己的伤疤，把成人世界的压力转移到孩子身上。孩子是无条件地爱着父母的，父母快乐他们才能快乐。他们听到这些压力不会只是“随便听听”而已，他们会尽己所能保护父母，迫使自己变得强大，来为父母解决问题。这是最典型的“角色错位”，把父母当孩子来呵护的孩子，内心永远匮乏感极重。这样的孩子长大后也永远在讨好，永远在委曲求全。

如果一个孩子在童年时，过早地隐藏甚至放弃自己的真实想法，那么他长大后怎么可能拥有独立的人格，而成为一个合格的大人呢？

所以，在不触犯道德底线的范围内，我们要保证给孩子最大的空间，给他们最多的尊重，要避免让孩子以牺牲自己的需求为代价，成为“成人化的孩子”。