01
总是有家长说：“我的孩子越大越不听话了。我跟她说话，她装听不见；我说多了，她就嫌烦。小时候，孩子挺爱和我聊天的，现在怎么跟我无话可说呢？”
关于这一点，我完全不同情这些妈妈，倒是挺同情孩子的，为什么呢？我给你们举个例子吧。
那天，我们约朋友一家晚上一起去吃饭，朋友的孩子放学晚，自己到了餐厅，一见面就兴高采烈地跟他妈说：“妈妈，我今天数学考试成绩和李天琪一样！”
朋友说：“多少分哪？”
“85。”
“李天琪才考85哇？”
“……”
我觉得她儿子心挺大的，要是我，那顿饭保证不吃了，谁劝都不好使！
02
总有一些妈，和孩子说话，分分钟都能把天聊死。比如：
“妈，我能出去玩会儿吗？”
“你写完作业了吗？”
“写完了。”
“那把这套辅导题做了，妈新给你买的。你呀！得多做练习题，别老想着玩，你看老谁家那小谁，你啥时候见人家出去玩了？”
“妈，今天体育课李刚欺负我！”
“他怎么不欺负别人呢？你肯定又讨厌了！说吧，你又怎么惹人家了？”
“妈，你刚才让我做什么来着？我没听清。”
“我就说吧，大人讲的话你永远是左耳朵进右耳朵出，可想而知你上课的时候也是这么心不在焉，老师讲课你走神，脑子里都是些闲七杂八的，我都怀疑你没听课！难怪成绩怎么都上不去，你就不找找原因吗你！”
“妈，我肚子疼。”
“我早就跟你说过不要喝饮料，不要穿露脐装，不要露脚后跟，不要忘了穿秋裤！你就是不听！肚子疼活该！看你长不长记性！”
“妈，我有点儿累，心情不太好。”
“小小年纪别死气沉沉的，你看你每天多幸福哇，除了学习，什么事都没有，要吃有吃，要喝有喝，要钱有钱，能有什么累的？我辛辛苦苦供你吃穿，又要上班又要给你做饭，我喊累了吗？别身在福中不知福啦！”
“妈，我这次没考好……”
“呵呵，你哪次考好了？你考不好很正常吧？你考好了我才奇怪呢。”
“妈，我跟你说件事。”
“你这衣服怎么穿的？不能好好穿吗？”
“哦行，妈，我跟你说件事。”
“我发现你最近越来越没规矩了。”
“妈，你听我说，这事特别重要。”
“你先站直了再跟我说话！你看你驼着个背，弓着个腰，像什么样子？你看人家舞蹈演员的小腰板，一个个多挺拔，多有精神，再看看你，懒懒散散的……哎，你回来，我还没说完呢！”
这样的对话一点儿也不陌生吧？
它曾经发生在我们和妈妈之间，后来又发生在我们与孩子之间，如果说哪种尬聊一直在持续的话，应该就是母子之间的对话了。因为双方总是抱着一定的期望去沟通，最后却往往不欢而散。
孩子从最初的依赖妈妈，什么都想第一时间和妈妈分享，到后来发现聊天总是进行不下去，慢慢地，就发展成对妈妈又亲密，又陌生，感觉和妈妈中间隔了层玻璃墙，看得见，却摸不着。
为什么会出现这样的隔阂呢？其实是妈妈与孩子之间的供求关系出现了问题。孩子和妈妈聊天，他想要的无非是：理解、认同、关爱和分享。但是妈妈和孩子对话时，最想给出的就是评判、纠正、指导和教育。孩子只是单纯地想和妈妈分享一些事，分享一点儿感受，但是换来的却是妈妈不停地提要求、讲道理，满嘴都是行为守则、道德规范、纲领文件……
03
论坛上有个朋友分享过自己儿时的经历：
“小时候我想学小提琴，爸妈说，就你这三分钟热度，想一出是一出，学了也是糟蹋钱。高一的时候我自学画画，爸妈说，成天不务正业，现在你的任务是高考，考上大学你爱怎么画怎么画。别人夸我成绩好，爸妈说，他这是凑巧，瞎猫逮着死耗子，下次考试就不行了。我大学的时候绘画拿了奖，给家里打电话，爸妈说，有时间多看看书，考考证，别等到毕业了找不到工作，我们可不养你。从小到大，父母从没鼓励过我，对我永远都是贬损和批判，我只是想跟他们分享喜悦的心情，他们却不放过任何一次指导我、教育我的机会！”
这就是一个孩子的心声。孩子的心始终是向父母敞开的，他们始终在等待着父母突然有一天能理解他们，有一天能坐下来好好听他们说话，但是一次也没有。高贵的父母从来不觉得自己在孩子面前能有什么错，却不知孩子想要的，你从没有给到，你给的，孩子也无法接受，这样的供求关系，不出现裂痕才怪呢！
第一，放下你的身份感。
04
亲子沟通特别重要，它将直接决定随着孩子渐渐长大，他的心会不会逐渐远离你，会直接决定你说出的话对孩子还起不起作用。可以说，谁掌握了亲子沟通的技巧，谁就掌握了教育大权。
那么，咱们做父母的，应该如何避免尬聊，如何把和孩子之间的聊天进行下去呢？需要做到这四点：
和孩子交流时，可以暂且放下父母的身份，不要总是一副居高临下，随时准备说教的姿态。父母有教育子女的责任没错，但不代表孩子的每个想法都需要纠正，每个行为都需要监控，我们也不需要万事都对他们耳提面命。
放下身份感，你才能站在他们的角度看问题，才能真正做到尊重孩子的想法，不评判，不纠正，不引导，这样，孩子才肯向你打开心门。
第二，信任孩子。
孩子在成长过程中会遇到很多挫折，但是有些路是他们的必经之路，有些错误他们一定要犯，有些经验他们一定要自己获得。作为经验丰富的成人，我们肯定可以预判很多错误，并在孩子犯错之前耐心地提醒，但是孩子还会出现这样那样的问题，这个时候，我们千万不能摆出一副“你看，我说什么来着！”的姿态，而是要相信孩子自己能够在不断的试误中获得经验，增长力量，趋利避害，自我管理。很多时候，你真的只需要给他们一个微笑就好。
第三，把孩子当朋友。
这一条最简单了，因为我们都有朋友，朋友给我们打电话，跟我们诉苦、分享、讲段子，你是怎么回应他的呢？你怎么回应你的朋友就怎么回应你的孩子吧。孩子天生就把父母当成最亲近的人，把孩子当朋友，你们一定会亲上加亲的。
第四，承认孩子是个独立的个体。
孩子是我们身上掉下来的肉没错，但是他们却没有复制我们的灵魂。他们有自己的天性，自己的价值观，自己的行为模式，如果我们一定要他们按照我们预设的套路走，就会发现孩子处处都不尽如人意。
孩子的成长过程是一个不断提高自我意识，寻求独立的过程，他们一边想要继续和父母维持情感上的连接，一边要完成和原生家庭的分离。而且独立是大趋势，如果与父母的连接阻碍了他们拥有独立意识，他们就只好忍痛割爱，放弃和父母的连接，这就是他们宁可和父母分裂也要坚持自己意愿的原因。如果想和孩子维持情感上的联系，就必须尊重他们是个独立个体这样的事实，对于他们的任何想法，学会用这样的态度回应：“哦，原来你是这样想的。”“这孩子跟我小时候一点儿也不一样。”“遇到这样的事，他想怎么处理呢？”
接纳为主，引导为辅，孩子一定不会太差，而且你也许会发现你的孩子其实比你厉害多了。
好好把握每一次孩子和你聊天的机会吧，它将决定下一次，孩子会不会主动找你说话。