01

有一次我在肯德基排队买晚餐，本来是带了些困意，但是一个女人尖利的嗓音突然扎进了耳膜，吓得我困意全无。

“你要气死我呀！”女人对着身边的一个男孩喊。

这话显然不对，男孩怎么可能想把自己妈妈气死呢？把妈妈气死对他有什么好处？谁带他回家？谁哄他睡觉？谁给他买吃的？而且男孩也不知道怎么样会把妈妈“气死”，就像他不知道怎样才能止住妈妈的怒气。

“你给我下来！你给我好好坐着！腿别乱晃！赶紧吃呀你！”妈妈眉头紧锁，怎么看孩子怎么不顺眼。孩子呢，也是动辄得咎，怎么做都做不对。

作为一个身经百战的妈妈，我可以百分之百地肯定，这个女人心情不好，而且与她的孩子无关。

为什么这么说呢？举个例子吧。

月宝喜欢玩水，经常玩得天上地下波浪滔天，满屋子没有一处干燥的地方。有一次过年的时候，她把自己的娃娃挨个儿拿出来洗澡，差点儿把客厅变成游泳池。我在旁边一边收拾东西，一边表扬她：“真好！洗得真干净！”其实，我的话外音是：玩吧玩吧，只要不拉着我一起玩就行！大不了一会儿再擦地呗！

然而她小时候，我最不能容忍的就是她玩水。每次我看她玩水就秒变火龙，说出来的话温度至少飙到120℃。还记得那次，她让我帮她端着小桶，我说不行！她把水洒在地板上，我警告她，再掉一滴就别玩了！她把水桶往身上抱，新换的衣服全湿了，我气得差点儿原地爆炸。她看着我满脸怒气的样子，哭着说：“妈妈，你是不是不爱我了？”

我停了下来，开始反思自己为什么反感她玩水。后来我发现，是因为我实在太累了，她只要一玩完水，我就要从头到脚给她换衣服，她弄了一地水我还要收拾，好不容易她睡着了我还得爬起来洗衣服。最可气的是，这些工作在月爸嘴里都是轻描淡写：“小孩子哪有不爱玩水的，你就让她玩会儿呗！”说得多轻松啊！

其实现在看来，月宝玩水的行为是一样的，但是因为我心境的不同，我的反应却有天壤之别。我是脆弱的，我只是需要休息，需要理解而已，但是我表现出来的却是极大的愤怒，好像月宝犯了什么不可饶恕的错误一样。

02

我们生气的时候多半归咎于别人，好像是别人做了什么事情导致我们生气，其实仔细想想，我们生气多半是我们内心的需求没有被满足。

有个姑娘曾经气呼呼地跟我说，她非常非常讨厌住在婆家，因为她不愿意看到婆婆宠孩子的样子，而且她也不喜欢老公在婆家的状态。

什么状态呢？她说，就是好像老公也变成了一个孩子。

我说：“这不是你的真实想法，如果你不说出你的真实想法，我就没办法帮你。”

她继续想，然后说，她非常不喜欢看到婆婆宠她老公和孩子，这让她感觉他们无法长大。

我问她：“如果现在是你在宠自己的老公和孩子，或者你的老公和孩子在你面前是这样的状态，你会这么反感吗？”

她想了想，说：“不会。”

“又或者，现在是你的母亲在宠你和孩子，你会反感吗？”

她又说：“不会。”

“所以，根本就不是老人宠孩子和大人的问题，而是你在婆家看到老公和孩子的状态是轻松自然、备受宠爱的，而你却像个外人一样需要毕恭毕敬，谨小慎微。这种反差造成了你的心理落差，所以你不愿意生活在婆家，想要独立生活，因为独立了，你和老公就平等了。”

听到这儿，这个姑娘开始“吧嗒吧嗒”地掉眼泪，她说，这么多年最后悔的事就是远嫁，在自己亲妈身边永远都是孩子，可是嫁出来后，什么事都得自己担着。

一个需要关爱的诉求变成了无休无止的指责、抱怨、争吵……而且吵到最后，就变成了无理取闹。这就是我们日常生活中经常上演的戏码。

03

有一天我在地铁上听到一对老夫妻吵架。

老阿姨问先生：“你看这两件衣服哪件好看？”

先生说：“蓝色的。”

“蓝色的会不会太土了？”

“不土。”

“你看这花边，太土了。”

“那你随便吧。”

“嘿，我让你给我看看，你什么态度哇！”

“就这态度，你看行吗？”

“你有病吧你！出来玩一趟，你别找不痛快呀！”

“你找不痛快还是我找不痛快？”

“我让你看看衣服怎么是我找不痛快？”

（此处省略五千字……）

两个人一共吵了五站地，有七八分钟吧，老先生才说了一句重要的话：“你问我，我说了，你又不听我的，那你问我干吗？”

其实老先生是觉得，他给了意见，对方却不听，所以他有不被重视，甚至不被尊重的感觉。但是老阿姨没听明白，她继续纠结在先生有没有病，是不是没事找事这个问题上，直到两个人一前一后气呼呼地下了地铁。

“你要气死我呀！”这就是他们表现出来的呼声。但是事实上，他们只是内心的需求没有被满足。老先生需要被尊重，老阿姨需要拉个人陪她一起纠结，仅此而已。

04

每个人都会生气，但不是每个人都会表达愤怒。有的人一生气就喊，结果落一个“情商低，脾气不好”的评价；有的人一生气就撕，结果不管撕赢了还是撕输了，都会让关系两败俱伤；有的人一生气就喝闷酒，不但解决不了问题还伤身体；有的人一生气就拿别人撒气，于是就会让身边那些深爱你的人遭殃。

其实，生气的时候最先要做的是想清楚自己为什么生气，发现自己内在的需求是什么，然后表达你的需求，而不是表达你的愤怒，更不是指责别人惹你生气。

如何表达自己的需求呢？

首先，承认自己很生气。接着，要了解自己为什么生气，自己的气愤和眼前的人有没有关系。如果没有关系，清空自己的思绪，专注于眼下的事，专注于眼前的人。如果有关系，明确地告诉对方，面对他的行为，自己有什么感受。

我们回到前文肯德基中发生的那一幕，如果你是那位妈妈，你会怎么做？

如果是我，我会先面对一下自己的心境：我在生气，我很烦躁，我现在心情很不好——面对自己当下的心境很重要，这样我们就不会把情绪的根源往外推，推到无辜的孩子身上。然后我会想想，我现在心情不好和孩子有没有关系，他今天真的格外调皮吗？还是有其他事情让我很烦恼、很苦闷？如果不是孩子的问题，我会马上清空自己的思绪，把别的事情先放下。孩子是快乐的，如果你跟从他，他就会感染给你快乐；但是如果让他跟从你，你就会传染给他不快乐。如果真的是孩子的问题，就明确地告诉他：“你这样做，让妈妈很伤心。”或者告诉他：“你的表现让妈妈感到很辛苦，妈妈很想满足你，但是妈妈也有疲惫的时候，也需要休息，妈妈照顾你，你也要照顾妈妈，这样我们两个才是最好的朋友。”

放低姿态、放低语调的倾诉有时候更能唤醒对方的爱，激发对方的保护欲，哪怕对方是个孩子。有了这么高效的方法，你又何须大喊大叫，浪费那么高的分贝呢？