教育学上有个原理叫作“比马龙效应”，也就是说大人怎样看待孩子，孩子最终就会长成什么样。因此年轻的父母不要总对孩子说：“你太小，什么也不懂。”这样孩子就会越发地依赖父母，所以培养孩子摆脱依赖心理的秘诀就是，让孩子有“大人”的感觉。

托米是个很任性的5岁男孩，父母常抱怨孩子不珍惜玩具，没有责任感。妈妈常对邻居说，托米是个除了吃吃喝喝，什么都做不好的小孩。不过，一次意外的机会让她彻底改变了这种想法。

一年，托米家搬到了一个新的城市，托米也进了一所新的幼儿园。两个月后，幼儿园要开家长会，托米妈妈也在被邀请之列。去幼儿园的路上，妈妈开玩笑地对托米说：“儿子，妈妈还没有完全适应这个城市，在你们幼儿园里，妈妈更是一个人都不认识，到时候你可要帮我啊。”

托米一本正经地说：“没问题，妈妈。我认识那里所有的老师和小朋友，包括每天接送小朋友的爸爸妈妈。”

妈妈看他认真的样子觉得很新鲜，但她也只是笑笑，没有放在心上。

到了幼儿园，托米开始履行他的承诺，他负责地陪妈妈到会议室，又严肃地把妈妈介绍给校长和其他老师，又认真地向妈妈介绍了幼儿园的每一个小朋友，最后告诉妈妈小朋友们的名字以及哪位是他们的爸爸或妈妈。

接着，托米把妈妈带到一个沙发面前，给她端来了一杯水，“妈妈，你先坐在这儿，我去趟厕所，一会儿就回来。”

因为妈妈在无意之中给了托米“大人”的感觉，托米油然生出自豪的感觉，真的变得懂事起来。

大人相信孩子能承担责任，他就会努力去承担，相信他是个好孩子，他就会努力去做父母想要他做的事，认为他是懂事，是能保护家人、能帮助他人的人，他就自诩是英雄；认为孩子还小，什么事都不会做，孩子当然也自认自己什么事也不必做。认为他成事不足，他自然败事有余。因为沟往哪里挖，水就向哪里流是自然的事。

那么具体应该怎么做呢？

（1）从生活中的大小事向孩子证实。

“你越来越能干了！”“你的力气越来越大了！”“你越来越会照顾妈妈了！”……从一点点的小事建立起孩子的自信心，朝“自信”的方向挖掘（赞美、鼓励、肯定），而不是用事实证明孩子的无能：“你看你，搞得一团糟！”“越帮越乱，还是走远一点！”“你还小，长大再说！”……

（2）让孩子参与大人的世界。

提高孩子思考和说话的层次，用孩子能理解的方式问孩子的想法：“你认为我穿哪件衣服好看？”“你觉得我留在家陪你还是出去办事？”“你看这件事要不要告诉爷爷？”……一方面借由交谈理解孩子的价值观、思考方式、成熟度，另一方面也给孩子“我是家中一分子”的归属感。

（3）增强孩子的重要性。

“你记得要提醒我……”、“还好有你帮忙……”、“少了你，我还真不知道该怎么做”……父母和孩子的依附关系，有一个奇妙的消长现象，就是：父母事事显得“我是大人，我来做就好”，凡事替孩子顶着，孩子就容易认为大人是如此“坚强”，于是就自显柔弱，从来不曾有“我也可以做得到”的念头，相对的，有时大人刻意表现自己“会忘事”、“需要帮手”、“会有做不到的事”、“会有做错事的时候”时，反而能促使孩子有乐意分担、乐意关怀的被需求感。

（4）人前人后地称赞孩子。

中国人常谦虚到明明孩子表现优秀，还得说孩子成绩跟不上人；别人称赞孩子长得可爱，父母得补一句“就是脑袋不记事，笨”；别人称赞孩子能干，父母得加上“就是害羞”，总觉得损孩子几句才不会让孩子骄傲或让别人以为自己很骄傲。

当然赞美一定要有根有据，而且是必须诚恳、真心，要不然孩子听了会觉得虚假。不只人前讲，人后也要讲。尤其是平日常关心孩子的人当然也有一种说法：不会引起嫉妒的，只有两种人，就是被赞美者的父母“尤其是父母的父母”和老师，因为转了一圈，这些赞美词还是会传回孩子的耳中，被赞美的孩子才有自信，而自信是迈向未来、克服困难的利器。

我们都知道一定要从小培养孩子独立自主的心理，那么就不要再用“孩子小什么都不懂”的态度去对待孩子，应该把孩子当成小大人，让孩子健康成长。