对伴侣的感受爱恨交织的人，大多是由于有分裂的防御机制。

分裂，指将某些客体看成是百分之百“好的”，而将某些客体看成是百分之百“坏的”，用以回避一个客体事实上既好又坏带来的自己不确定能否信任、依赖对方的焦虑感。这也是一种自骗性防御机制。

有分裂防御机制的人，只能同时存在一种情感，所以对这个世界的认知往往会比较简单、偏执。看些负面的社会新闻，就认定世界黑暗、无可救药，你跟Ta讲再多唯物辩证法都没用。过几天Ta看些温馨治愈的纪录片，又会认定这个世界一定会越来越好，面前有再多现实问题Ta都视若无睹。他们会很轻易地认定一个观点，无论如何辩驳他们都不会接受，可一旦他们的感受变化了，他们的观点又会立马倒戈，且依然坚定不移。

这类人是营销者最喜欢的观众，只要抓住他们的感受，他们就会成为自己产品的忠实客户，甚至还会自发推销给其他人。

同理，这类人对伴侣的看法取决于自身感受。感觉舒服，那就爱对方爱到骨子里，就算身边人全都认为那个人是人渣Ta也爱，摆事实、讲道理都没用。而如果Ta感觉不舒服，就算只是做了个梦，梦见对方出轨，导致自己醒来特别焦虑、恐惧，Ta也会恨对方恨到骨子里，想起对方都会咬牙切齿，谁说多少好话都没用。所以这类人也是擅长情绪操控的人最喜欢的目标，只要抓住了他们的感受，就可以对他们为所欲为。

习惯用分裂防御机制的人，是无法承受、消化、整合对立情感的人，于是关系往往会成为他们内心情感冲突的牺牲品。面对内心冲突时，他们会急切地希望冲突消失，而他们认为最便捷的办法，就是把内心的冲突变成现实中的矛盾，把冲突的内心情感投射到对方身上，让对方来解决。

比如，过度自恋的人，无法面对自己其实既好又坏的事实，为了让所有好的感受、品德、评价都归于自己，就必须通过分裂的防御机制，把坏的感受、品行、批评都投射到他人身上。即：我本来心情好好的（我感受是好的），是因为你整个人充满负能量，我才这么不开心；发朋友圈骂你不是因为我没道德（我道德上是好的），而是因为你没素质，所以我要公开批判你；冲你发脾气不是因为我没涵养（我个人评价上是好的），是因为你这个人太让人生气。

自然，这种人的伴侣会经常觉得委屈，自己成了对方人生中诸多不幸的“替罪羊”。

再举个例子。一个自卑的人，Ta当下的感情状况没什么问题，但Ta担心伴侣未来会抛弃自己，内心感到焦虑，却又无法整合这种冲突。于是Ta会把冲突投射到对方身上，把“我不相信我自己（的吸引力）”这个内心冲突，变成亲密关系中的“我不相信你（爱我）”。如果伴侣不认同Ta的这个投射，那么就需要花很多时间、精力和耐心去解释，自证清白，从而缓解Ta的焦虑。这类人的伴侣需要承担很多替他们消化内心冲突的责任。如果伴侣没有能力或不愿处理这些内心冲突，便会通过认同投射过来的内容的方式，减少自己的负担。结果就是双方“合作”，形成了投射性认同，伴侣真的会越来越觉得这个人没有吸引力，并产生分手的想法。

投射具有很强的暗示性，如果伴侣的自我认同水平不高，对于自己是一个什么样的人并不十分确信，就算有能力帮Ta解决内心冲突，也会很容易被诱发产生投射性认同，被Ta“洗脑”得认为自己确实是一个缺乏定力和自制力的人，进而开始把注意力放到其他异性身上。