要让未完成情结不再干涉当下，通过一遍遍的强迫性重复是没用的，情绪无法覆盖情绪，也无法抵消情绪。我们需要做的，是从两方面处理未完成情结：哀悼和经验教训总结。

①哀悼

未完成情结是一种钝刀割肉的创伤体验，早年经历中反复寻求被爱却反复失败的经历，会积蓄大量被压抑的无力感和哀伤，诱使当下的人一有机会就重复过去的剧情，以期望体验新的感受，摆脱这些消极的感受。但感受并非数学公式，正面情绪无法消除负面情绪，未被表达的那些情绪，只要你不去揭开、不去触碰，它们就永远在那里。

未完成情结的形成，意味着丧失，或者是丧失了曾经爱自己的父母，或者是丧失了自己曾经对父母抱有的期望，这种丧失感跟现实中有亲人离世带来的丧失感是一样的。

面对丧失，我们有两个选择：一是紧紧抱着失去的东西不放，二是跟失去的过往道别。选择抱住不放的人，就像由于亲人离世而整日睹物思人、茶不思饭不想的人一样，把过去的痛苦延伸到了当下，也就出现了强迫性重复。而选择道别的人，他们在痛哭后告别逝去的亲人，带着亲人的遗愿和期望开始新的生活。这样就能冲破哀伤，获得成长和继续向前的力量。

有未完成情结的人，需要学会的就是上面这种对于丧失的“痛哭”——哀悼。一般我会建议有未完成情结的人，替小时候的自己写一封哀悼信，表达自己当时未曾言说的诸多复杂情绪。

例如：十五岁的我写给母亲的一封哀悼信（被无条件接纳的未完成情结）

妈妈，尽管感受上我并不是很愿意这样称呼你，但我还是只能叫你妈妈。我其实并不是很能理解，我对你来说到底意味着什么，意味着你人生的败笔吗？为什么从你的眼里，我总是只能看到失望？为什么我已经用尽全力在讨好你了，却依然达不到你的要求？为什么你的注意力总是放在那些优秀的孩子身上，而不是关注你亲生的我呢？你对我的期望太高了，就算我拼了命努力，也达不到你的标准。而你对我能做得好的那些事情，也不屑一顾。仿佛我生下来，从头到尾就是错误的，我必须殚精竭虑地改造自己，一刻都不能停下来，才有希望得到你那一点点的爱和认同。我累了，我知道跟你说累的话，你会生气，但我真的累了。这么多年，我从你这里听到最多的是“你还不够努力”，从来没有听到你说哪怕一句“没事，搞砸了还有我帮你撑腰”。我的背后没有靠山，所以我只能拼命往前跑，可是，这种生活真的不是我想要的。我太累了，感觉手脚都没力气了，就先这样吧。

写哀悼信的目的，是把未宣泄的情绪宣泄出来，所以不需要拘泥于对象、形式和逻辑性，只需要把自己想说的话，或有情绪时脑中出现的话，一股脑儿写出来即可。判断一封哀悼信是否合格的标准，就看你写完有没有一种无力、悲哀的感受。有的话，就说明这封信是合格的，能帮助你宣泄部分未完成情结中的情绪。如果没有这种感受的话，那你就需要先回忆早年那些不如意的经历，酝酿情绪再写。

写完哀悼信，你可以保存起来，也可以烧给童年的你，还可以假装自己是收信人，并给“自己”写一封回信，让作为成年人的自己用正确的方式去抚慰早年脆弱、幼小的自己。一般越是复杂的情绪，越难以通过一次哀悼就完成，所以在哀悼这件事上需要耐心，不要期望一次就搞定未完成情结压抑的情绪。

②经验教训总结

未完成情结之所以能影响当下，除了感受上有些情绪未被表达，还有就是理性上并没能从中总结出具备指导价值的经验教训。

人类是追寻因果关系的生物，如果一件糟糕的事情发生了，而我们未能梳理出其因果关系，也未从中汲取到能指导当下生活的经验教训，那我们就会由于过度担心以后依然无法应对类似挑战而惴惴不安，注意力便会不由自主地在过去的这些事情上打转，以深刻地记住这些事情，以免之后遇到类似挑战时，自己没有及时躲开。比如，你出门的时候，跑来四个大汉莫名其妙地把你打了一顿。你躺在病**，一定会惴惴不安地反复琢磨“他们为什么打我”，琢磨不出个所以然的话，这件事就会一直压在心头，有时出门会琢磨，有时睡前会琢磨，总之在你总结出有效经验之前，这件事很难被遗忘。

所以，要摆脱未完成情结，我们还需要从理性上找到问题的具体解决方案，并从中总结出有效的经验教训，才有办法把事件安心“打包”后封存进记忆中。

总结经验教训的思路，有点类似那些以“主人公穿越回过去”为主题的电影。这类电影的主人公，往往在人生几个重要节点做出了错误的选择，导致随后几十年的人生过得越来越糟糕，时光倒流后，便会在重要的人生节点做出跟之前不同的选择。

我们的未完成情结，本质上也是一个千方百计努力后还是失败的故事，所以要想总结出有效的经验教训，我们就需要在想象中回到过去，看看假如是现在的自己回去的话，面对过去的那些挑战，有没有更好的选择。

我们以小身为例，她有一个“爹不疼娘不爱”的故事，导致她产生了“被无条件接纳”的未完成情结。她当时面对的挑战，就是父母对她要求过高、过于严格，接着我们按如下表格进行分析。