感情中对伴侣有不合理的要求,往往是由于内心有未完成情结。未完成情结,又称未完成愿望,指一个人因没有完成某件事情,而在意识和无意识中追求补偿的意向。
用通俗的话来说,我们每个人都会给自己的人生预设剧本,并且期望外部世界按照自己的剧本去运作,比如希望自己学习优秀(成为“学霸”的故事)、颜值高或身体健壮(校花/“校草”被追捧、崇拜的故事)、父母疼爱(和谐模范家庭的故事)、亲戚朋友羡慕(别人家孩子的故事)、人人关心(主角集宠爱于一身的故事)等。
可现实中,老天爷这个“导演”实在是不给我们这些“主演”面子,基本不会按照我们预设的剧本去推进人生,甚至会故意给我们安排很多相反的剧情,如做个被吊打十几年的学渣、跟暗恋三年默默守护的“男神”/“女神”表白结果被拒、爹不疼娘不爱、成为亲戚口中教育孩子的反面典型、持续感受到世界满满的恶意等,让我们体验到了各种人际关系冲突带来的糟糕感觉。
如案例中的小身,她的早年经历中就有许多“爹不疼娘不爱”的剧情。小身的父母信奉挫折教育,会刻意给小身增加很多超出她年龄的要求作为磨炼。从五岁开始,父母就要求小身背唐诗,一星期一首,背完唐诗开始背宋词,两星期一首。从五岁背到十五岁,小身只要背不下来,就得被骂或被打。父母不仅在背诗词方面对她有要求,在她生活作息、仪容仪表、日常礼仪、爱好特长、娱乐方式、家务参与、学习等各个方面,父母都给她制订了严格的规定。小身在外人眼里总是“别人家孩子”的标杆,但事实上只有她自己知道,这些表面的优秀都是在父母严格规定下过度透支自己的结果,因此她的身体一向很差。也只有在生病的时候,父母才适当放松对她的要求。
我们大部分人接收到现实越来越多的负面反馈后,就会慢慢认命,逐渐认清自己并不是上天的宠儿,不是宇宙的中心,于是会把预设剧本一点一点修改成“健康平安过一生、有儿女、有朋友、有事业、有爱好”这种可控性较高的剧本。
但是,有少部分人就没这么幸运了,他们的现实剧情给他们带来的落差感太大了,那个年龄段的人难以自行消化这种落差感,无法消化掉的关系冲突带来的那些糟糕感受,就会变成潜意识中的未完成情结。潜意识就把这笔账记下了,这辈子誓死要跟老天爷“死磕”,早晚要把这出戏重拍无数遍,而且还要一直改变结局,期望用无数的积极体验覆盖旧的消极体验。
拍戏得有布景和演员,于是某些特定的场景、特定的关系状态、特定的人、特定的言行便会成为触发剧情的按钮。一旦触发这些按钮,你就会进入某段在你人生中曾经上演过但结局却不如你愿的特定剧情,然后期待参与演出的其他人,比如你的伴侣,能够把故事演绎出不同的剧情走向,得到你想要的结局。可当下的积极情绪覆盖不了过往的消极情绪,因此这段剧情只会一遍又一遍地在你的生活中被触发并上演,也就成了强迫性重复的未完成情结。
案例中的小身之所以会经常跟男朋友发生冲突,就是由于男朋友提出不满的这个行为,触发了“父母过度限制小身”的剧情,于是小身便会立马扮演“被父母过度限制的幼小的自己”,然后跟男朋友(象征意义上的父母)抗争到底,以求得到跟小时候不同的结局。
而且由于未完成情结大都以人际冲突为故事背景,所以有些有未完成情结的人还会经常不自觉地在关系中制造冲突,以还原剧情背景,主动触发剧情,给关系增加很多自己都觉得莫名其妙的矛盾。