很多有上述表达习惯的人，会觉得话糙理不糙，他们认为只要自己说得对，那表达技巧就无所谓。但事实上，表达的内容有无价值、观点对错固然重要，但在伴侣间的沟通过程中，比起这二者，更基础也更重要的，其实是感受。感受上排斥的东西，那就是“话不投机半句多”，理智上是很难接纳、消化的。内容再有价值、观点再对，也很难让对方接受，只会徒增嫌隙和冲突。

我们每个人或多或少都会有一些低情绪价值的表达习惯，除了案例中小其的贬低、否定打压外，最常见的还有阴阳怪气、贴标签、道德绑架、指责等。

①贬低

当别人取得成就（无论大小）的时候，对其成就做出负面评价，就是贬低。

如案例中，小其的男朋友升小组长了，尽管在小其看来这没什么，但从男朋友的角度看，这是他第一次在工作中承担管理责任，是外部世界对他能力的一种认可。他跟小其分享他的成就，是希望小其认可他。小其却表现出对他成就的鄙夷和不屑，她男朋友自然不想多说。

生活中典型的贬低式回应还有：“切，这点小事谁不会做呀！”“瞧你这得意样儿，不知道的还以为你中五千万了呢！”“你这才到哪呢，尾巴都翘起来了！”

②否定打压

否定打压，就是对方有了计划或规划后，挑问题打击对方的自信心。

如案例中，小其男朋友打算创业，尽管客观上这个创业计划的可行性不大，但其中至少有部分逻辑是成立的，男朋友才会跃跃欲试。这种情况下小其直接指出其中的问题所在，并且否定了整个创业计划，尽管是在就事论事，却也相当于否定了男朋友的智商和能力，所以男朋友就闷闷不乐了。

生活中典型的否定打压式回应还有：“要是连你都能晋升，那你们公司怕是要倒闭咯！”“没能力就踏实点，别好高骛远！”“你一定办不成的，少瞎想了！”

③阴阳怪气

阴阳怪气，就是拐着弯地骂人，让对方不舒服，又让对方无法反驳。

比如觉得对方的观点不对，但不直接否定对方，而是说：“哟！我看你这面色红润也不像有病啊，怎么净说胡话？”

比如，某人由于特殊原因做了平常几乎不做的事情，而且不想让人知道，此时提高音调对这个人说：“哎哟！今天太阳是从西边升起来啦？”让身边人的注意力都转移到这边来。

比如，看到别人买了个名牌包包，就过去说“啧啧啧，找个有钱老板做男朋友就是好”，暗示对方傍大款、不劳而获。

阴阳怪气是把复杂的带有恶意和敌意的内在意义包裹在看起来并没问题的表层结构（字面意思）里，由于内在意义过于丰富，往往让人不舒服，又没法从简单的表层结构中找到回击的思路，更让人难受。

④贴标签

贴标签，就是拿一件事情以偏概全地给别人定性并预测未来（往往预测的是坏结果）。

比如，让别人帮忙被拒绝了，就贴“没人情味”标签：“这点儿忙都不帮，没想到你这么没人情味。”

比如，别人遇到了糟心事一直抱怨，就贴“负能量”标签：“你这个人就是负能量，所以才总是遇到那么多烦心事。”

比如，跟别人拌了两句嘴，就贴“低情商”标签：“一听你说话我就不开心，你这个人怎么情商这么低？”

贴标签是高高在上地给对方下定义，且表明自己没有耐心了解对方行为背后的真正原因或面临事情的前因后果，既不关心对方现状，也不关心对方感受，更不尊重对方。

⑤道德绑架

道德绑架，就是为了自己的利益，而给别人戴高帽或将对方置于道德两难境地。

比如，别的同事刚忙完手头的活儿，立马就用“你是个好人”为由让对方来帮自己的忙：“你现在没事做，那来帮我把这个表格的数据填好吧，你人这么好，不会见死不救吧？”

比如，提要求被对方拒绝了，就曲解对方的意思，逼迫对方为自证清白而帮自己：“你上次帮他，这次不帮我，是看不起我吗？”

比如，通过吹捧对方的能力和条件，把帮助自己变成对方的义务：“你家里好几套房，这么有钱，借我点周转下不会怎么样吧？”

道德绑架是利用别人期望得到好评价的需求，把“好评价”和“满足我的诉求”绑定在一起，迫使别人要么承认自己没那么好，要么就得满足其诉求，是一种操控他人的方式。

⑥指责

指责，就是遇到事情的时候，把话题的重点从解决事情转移到追究责任上，且理直气壮地要求对方承担责任和后果。

比如，当事情发展超出预期时，责备在想办法解决的人：“现在想办法还有什么用，什么都完了！都怪你！”

比如，一起合作的项目失败了，就责备合作伙伴：“当初要不是听了你的建议，哪会是这个结果？”

比如，当下的生活境况不如意，就责备伴侣：“都是你的错，我这辈子就因为你全毁了。”

指责是把自己对现实不满又无法改变的无力感通过愤怒的形式表达出来，让自己感觉舒服点，却会让身边的人感到委屈和无力。