情绪的表达模式有两种，一种是靠语言，另一种是靠行动。

靠语言发泄情绪的人，是有情绪表达能力的人。这类人有情绪时，能跟别人说清楚自己现在有什么感受。情绪表达能力更强的人，还能说清楚自己是因为什么而有不愉快的感受，让别人能够更好地理解自己。而靠行动发泄情绪的人，则是有情绪表达障碍的人，或称情绪化的人。这类人有情绪时，不擅长用语言表达出来，只能通过肢体动作表达情绪，即把情绪付诸行动。

在上例的沟通过程中——

“小己也不甘示弱，吼说自己是孕妇，让老公说话小点声。”

“小己顿时觉得自己很委屈……哭了起来。”

“小己越哭越崩溃，开始把桌子上的碗筷往地上摔。……跑到厨房，把锅碗瓢盆全拿出来摔了。”

这些就是小己诉诸行动的情绪表达。她会通过吼、激发对方的愧疚自责、质问等行为表达自己诉求得不到满足的情绪。

从小己的角度来看：我已经这么痛苦了，可老公依然没有考虑我的感受并且安慰我，他不爱我了。

小己的老公则会通过吼、沉默、威胁等诉诸行动的方式，来表达自己的诉求得不到满足的情绪，如：

“小己老公说话越来越大声，最后还吼了起来。”

“小己的老公没有任何表示，只是沉默不语。”

“冷着脸怂恿她，让她继续摔，还说她最好把整个家都砸了。”

“小己老公则冷冷地说，自己需要考虑还要不要这个孩子。”

从小己老公的角度来看：她已经折腾我这么久，而且砸了这么多东西了，我忍她到现在已经是仁至义尽了。

两个人都觉得很累、很委屈，却都缺乏把自己的委屈和累告诉对方的能力，只能通过发脾气、攻击对方和攻击外界表达，导致无法有效沟通，这就是典型的情绪失语造成的情绪付诸行动。

如果小己能够用语言表达自己的情绪，在有矛盾时说：“你不愿迁就我的想法，让我觉得很委屈。”感受一下，是不是比吼叫、激发愧疚感、质问和砸东西更让人觉得轻松？

如果小己的老公能用语言表达情绪，那就会在小己吼叫的时候说：“你说话这么大声，让我觉得压力很大，亲爱的，咱们好好沟通吧。”感受一下，是不是也比吼叫、沉默和威胁更让人觉得舒服？

这两个例子，就是当我们有情绪时，沟通的正确表达——情绪表达。我们要把自己有什么情绪、自己为什么有情绪说出来，才能够帮助对方理解自己，而不是直接把情绪具象化为行动表达。诉诸行动往往会伤害到对方，导致对方的防御也被激起，双方只能看到彼此刺人的面具，很难看到面具下脆弱、孤独的真实面目。

此外，小己和老公之间的矛盾之所以会越沟通越大，除了双方都不会情绪表达外，还有另一个重要原因，就是情绪漠视。

一方表达出自己的情绪后，另一方无视对方，甚至以排斥的态度攻击对方的情绪，这就是情绪漠视。如上例中，小己一开始哭时，她老公对此不做反应，这就是情绪漠视；后续小己砸碗筷发泄情绪时，她老公冷着脸怂恿她继续砸，而没有关注她的感情，这也是情绪漠视。而一开始小己老公吼叫时，小己也吼叫着回应，这是情绪漠视；老公冷着脸让她继续摔碗筷、砸东西时，小己就去厨房摔东西，同样也没有关注对方的感受，这还是情绪漠视。

情绪付诸行动往往会跟情绪漠视相辅相成，互为因果，形成一种不健康的互动模式。

现实中我们往往很难弄清楚一段感情的互动模式有问题，到底是情绪诉诸行动的一方为因，还是情绪漠视的一方为因。

假设你是一个有情绪表达能力的人，你有情绪时，能够准确地说清楚自己有多难受以及难受的原因，甚至能说出自己需要对方怎样来安抚自己的情绪。可你的伴侣却是一个有情绪漠视习惯的人。于是，无论你如何精确地表达自己的情绪，对方都是一副漠不关心的样子，久了甚至还会有点排斥和不耐烦。那结果自然是你的情绪会越来越崩溃，最终变成把情绪付诸行动的人，而他则会继续冷眼旁观，让你变得更加歇斯底里。

再假设你是一个有共情能力的人，你能够帮助伴侣表达出情绪，而且能够安抚对方的情绪。可你的伴侣却是一个只会把情绪付诸行动的人。于是无论你怎么安抚，怎么引导对方表达情绪，对方都只会像失控的动物一样怒吼、砸东西。那你自然也会失去安抚对方的耐心，因无奈、无力而对对方的疯狂行为视若无睹。

所以，如果你希望你的感情迅速恶化到令对方产生分手的冲动，那你只需要坚定不移地“情绪付诸行动”或“情绪漠视”即可。而当“情绪付诸行动—情绪漠视”的互动模式已经形成时，要想摆脱这种模式，就需要双方配合。