谈恋爱后，小诸事无巨细都喜欢问男朋友的意见，大到该离职还是继续工作，小到中午点哪家外卖、买哪件衣服等。小诸很享受这种有人帮自己做决定的感觉，有一种找到了人生依靠、被照顾、被指引的踏实感，而且男朋友的决定也确实总是比自己的决定更明智，男朋友也很享受这种被依赖、被信任的感觉。但偶尔他们也会因此发生矛盾。

前段时间，小诸发现自己掉头发有点严重。因为近期的工作调动，她接手了很多同事的“烂摊子”，她觉得自己应该是工作压力太大导致的脱发。她絮絮叨叨地跟男朋友倾诉自己最近的工作压力，吐槽那些难搞的客户，埋怨同事和领导。男朋友听完后表示，工作是手段，生活才是目的，不能因为工作熬坏身体，于是建议她去跟主管沟通，调整工作量。

小诸听到男朋友的建议后，顿时就无名火起，觉得他完全不关心自己有多累，只想尽快结束聊天。男朋友见气氛不对，赶忙安抚她的情绪，好一会儿后才问她对工作的想法。小诸说自己太累了，不知道该怎么办。男朋友就小心翼翼地建议，让她辞职在家休息一段时间。这次小诸倒没有生气，过了几天她就交了辞职信，随后在家歇了两个星期，等精神状态好点了才开始投简历。但这时小诸才发现，市场行情不好又加上刚好秋招，同岗位的薪资比原先少了整整一半。她投了一星期的简历都没有找到合适的岗位，一个半月后不得不选择了一家待遇、福利、前景都远不如原公司的小公司。

有一天，她刷朋友圈，看到了原公司团建的照片，他们坐游轮去国外旅游了半个月。她找前同事打探收入，得知公司效益好，每位员工多发了一千五百元奖金。对比之下，小诸就觉得特别郁闷、烦躁，一连好几天都开心不起来。男朋友见她闷闷不乐，就安慰她说现在的工作最起码清闲，她一时气上心头：“清闲有什么用！拿这点工资，交完房租、车贷就没了！当初要不是你劝我离职，我熬过那段时间，现在就在游轮上度假了！要不是因为你，我哪会是现在这样！”说完小诸就委屈地哭了，男朋友顿时也大为恼火，有好事就没自己功劳，有坏事就得自己来“背锅”。

推卸责任的受害者思维

有这么一类人，他们遇到不顺心的事情时，喜欢找身边的人抱怨、诉苦，一遍又一遍地跟别人诉说自己有多可怜、多委屈、多凄惨，身边的人在刚认识他们的时候，往往会因此格外同情他们。

可一旦身边的人出谋划策教他们如何摆脱现状，他们又会像受了天大的委屈般变得愤怒，痛斥这个好心帮忙的人不够理解自己有多惨，是站着说话不腰疼，等等。随后换另一个诉苦对象，继续从头开始。直到身边的人都不愿再搭理Ta了，Ta就自怨自艾地表示，这个世界上的人都太过冷漠，独独苦了Ta这么一个善良又单纯的人。

这类人从来不想靠自己改变现状。无论现状有多糟糕，他们只希望身边的人能基于同情自己而替自己改变现状。这些人擅长渲染悲哀情绪，上演苦情戏码，是典型的具有受害者思维的人。

有受害者思维的人陷入糟糕境况时，不会通过行动来抗争或改变现状，只会缩在角落里自怨自艾，感叹自己的可怜可悲。他们会想：我明明没有错，却被如此对待，我真是太可怜了；我明明没有错，他却来伤害我，他真是太坏了。

如果伴侣能够注意到“受害者”们的自怜状态，关心并替他们解决问题，他们便会将伴侣奉为“救世主”，并越来越依赖对方，把越来越多的责任推卸到对方身上。

如果伴侣注意到了“受害者”们的自怜，并给他们提供建议，他们则会把这种建议体验为“Ta说我有责任，Ta不理解我有多难”而变得烦躁、愤怒。如案例中，小诸跟男朋友倾诉自己近期的压力和焦虑时，其实不是为了寻求建议和指导，仅仅是为了让男朋友理解自己有多可怜、多委屈。所以当男朋友把注意力放在解决问题上时，她就会由于男朋友对她的感受兴趣不大而生气。

如果伴侣注意不到“受害者”们的自怜，那他们就会由于被伴侣忽视而更加自怜，“Ta居然没有注意到我的可怜”。随后，便陷入无穷无尽的自怜情绪中，感受到莫大的伤害。

有一个有受害者思维的伴侣是一件很折磨人的事情，当你做了Ta认为不恰当的事情，“受害者”就伤心了，Ta不会跟你据理力争或强调自己的感受，而是会悲哀地认为是自己遇人不淑，接着脑子里就开始放映苦情戏，一幕幕全是过往你忽略Ta感受的画面。负面情绪容易发酵到无法处理的地步。

当“受害者”遇到糟糕的事情时，他们不会研究怎么解决问题，只会研究如何追究责任。往往跟“受害者”越亲近的人，被追究的责任就越多。比如，“受害者”在工作中被领导骂了，Ta会责怪父母没能给Ta足够的存款，所以Ta才需要去工作而受气，会责怪伴侣收入太低，否则Ta也不用上班。Ta理直气壮地冲父母和伴侣发脾气，却从不去思考以后如何减少工作时被骂的概率。

所以跟“受害者”们相处久了，伴侣会因经常被责怪而排斥这段关系，也会由于承担了过多责任而感到疲惫和委屈。

归因错误，导致追责错误

有受害者思维的人，在个人归因风格上属于外控者。

所谓归因风格，指一个人对外部事件发生的原因的推导倾向，主要分为内归因和外归因。内归因，就是把事件发生归因为个人能力、态度、特点、情绪等当事人个体内部因素。而外归因，则是把事件发生归因为外部环境、客观情况、他人干扰等当事人个体之外的因素。

有受害者思维的人，就是习惯外归因的外控者，即无论事情发生在自己还是别人身上，无论事件性质好坏，他们都更倾向于外归因。自己升职加薪了，“受害者”（外归因）会认为主要还是运气好（主要是外部因素：运气），其次才可能是自己的努力；自己被降薪了，“受害者”（外归因）会认为是领导针对、同事排挤、伴侣出馊主意、运气不好（完全是外部因素：领导、同事、伴侣、运气）。

结果就是，当遇到糟糕的事情时，“受害者”们只能看到外部因素，只会埋怨外界，几乎无法意识到自身需要承担的责任。可外部世界并不会因为你的埋怨而有分毫改变，结果就是“受害者”们身边的人为了避免被无故追究责任而避之不及，而“受害者”就一路自怨自艾，眼睁睁地看着自己的生活陷入越来越糟糕的境地。

正确归因，改变现状

有受害者思维的人，需要学会转变自己的受害者思维，把个人归因风格从外归因转变为内归因，从自身找改善现状的办法。具体方法如下。

按照下表顺序拆解每件让自己难受的事情。

第一步，写下让自己难受的事，要注意写清楚“谁，在什么地方，做了什么事，导致了什么结果”。

第二步，按照自己的归因习惯，写出导致事件发生的最主要原因（只写一个）。

第三步，写下自己维持现状的原因。很多情况下，我们都会认为自己是不得不维持现状，但事实上我们的每个行为都是潜意识权衡利弊的结果，维持现状有好处，于是我们“选择”了维持现状，但维持现状又有坏处，于是我们产生了负面情绪。所以我们必须把维持现状的好处都列出来，才能够意识到阻止自己改变现状的力量从何而来。

第四步，写下自己现在能采取的可能改变现状的行动。只要对改变现状可能有帮助的，都写下来。每个现实问题至少有三种解决方案，这里不过高要求，写两到三项改变现状的措施即可。

第五步，写下“当初做什么”可以避免现状出现，提前减少“受害”的可能性。

这个方法的核心是第二、三、四项。

第二项让“受害者”们看到自己是如何将现状归咎于他人和外界的，第三项帮助“受害者”们意识到维持现状并非迫不得已，而是自己权衡利弊的结果，第四项帮助“受害者”们把注意力从自怨自艾转移到解决现实问题上，通过逐步增加“受害者”们承担的责任，从而让现状有改变的可能。

感情Tips

问题导向&感受导向

男性会产生聊天意愿，多是遇到需要解决的问题，也就是问题导向。而女性会产生聊天意愿，多是有感受需要分享，也就是感受导向。

所以，男性表达时更关注听众有没有理解清楚他面临的问题是什么，以及有没有解决方案；而女性表达时更关注听众有没有关注她的感受，以及能不能理解她的感受到底是什么。

结果就是，男性跟女性沟通，会觉得女性聊不到重点，解决不了问题；女性跟男性沟通，会觉得男性不够关心自己的感受，交流起来不舒服。

因此，有问题导向的男性跟女性沟通，要明确表示自己需要对方提供的帮助是什么；而有感受导向的女性跟男性沟通，要明确表示自己只需要对方关心、关注自己的感受而无须对方帮忙解决问题。

内控者&外控者

内控者容易焦虑，外控者容易抑郁。外控者由于习惯把改变现状的责任推给外界，所以在遇到糟糕事情时，呈现出的是对于改变外界无能为力的抑郁状态；而内控者由于习惯把改变现状的责任归结到自身，所以在遇到糟糕事情时，呈现出的是对自身能力不足的自责和对外界失控的焦虑。无论是内控者还是外控者，都需要掌握下列三条科学原则，才能减少不必要的烦恼。

①任何特定的行为，都是由许多原因决定的。

②如果有两个以上可能起作用的原因，不要轻易把结果归因于其中某个特殊的原因。

③假如某特定原因总跟特定结果相联系，前者不存在时后者也不出现，就可暂时把后者归因于前者。