某天在商场里看到一个小男孩，在娃娃机面前抓娃娃，结果就是抓不到，然后发脾气，大哭，怎么也不肯走。抓娃娃本来就是个技术活，而且是个概率事件。他的妈妈只好承诺，去楼下超市给他买个一样的。三岁多的孩子，能明白一些事情了，所以他依然大哭：“没有，楼下超市根本没有。”妈妈只好用上第二个大招——转移注意力，那妈妈给你买个小汽车怎么样？小汽车的**看来足够大，孩子不闹了，跟着妈妈离开了。

如果说我们这代人小时候得到的尊重太少了，那么我们下一辈这代人，得到的“尊重”可以说是过多了。

我们宁愿转移注意力、做虚假承诺、粉饰太平，也不肯让孩子直面并经历痛苦——是的，你今天确实得不到那个娃娃了。所以，今后每次遇到抓不到娃娃的情况，孩子还是只能靠大哭发泄，最后靠父母解救。

遗憾的是，不管哭多少次，还是没有真真正正地体验“得不到的痛苦”，接受“得不到的事实”，化解“得不到的怨气”。

CC开始也经历过抓不到就大哭的情况，我是怎么做的？其实我什么也没做，只告诉她，我们已经抓完了这次的10个硬币，没抓到，只能下次再试试。

“呜呜，妈妈下次你能给我抓一个吗？”

“妈妈也不知道能不能抓住，但下次我会更小心地抓。”

（哇——又开始大哭。）

“妈妈知道你很喜欢，没拿到很难过，但有些东西是我们花钱可以买到的，有些就是不能，我们只能下次试试看。”

后来再去那个商场，就带CC抓10块钱的，抓不到的时候，她就会主动说，“这次没抓到，下次再试试”。

有时候玩到剩最后一个硬币的时候，CC会捏着那枚游戏币围着娃娃机转很多圈，才下定决心抓哪一个；还有时候对抓娃娃没兴趣，便也不抓了。

无论如何，对满怀期待到期待落空这件事，她已经有了自己的化解方式。

一个心智健全的孩子，不是永远快乐，不经历痛苦，而是在经历过悲伤之后，有自我恢复的能力。在应对不同情绪的经历中，成长为乐观、勇敢的人。如果在这个过程中，见不得孩子哭，一味地粉饰太平，那么孩子就失去了自己成长的机会。

父母的职责也不是给孩子筑造蜜罐，而是当他深陷痛苦时，帮助他认识痛苦，接受痛苦，走出痛苦。即便有一天他走出父母的臂弯，没有人从旁安慰，他也不会觉得孤立无援，因为他已有足够的能力去应对那些残酷。

那么，父母帮助孩子的核心技术是什么？

——当下共情，事后复盘。

拆分来看就是：认识情绪—看清事实—接受结果—总结经验。

总结一下就是：承认孩子的感觉，并给情绪命名，告诉他我们知道他很难过/失落/沮丧/生气……（认识情绪）；

但我们确实得不到这个玩具（看清现实）；

如果难过，妈妈可以抱抱你，在旁边陪着你，但也仅此而已（接受结果）。

但这里还有一个问题，很多时候，事发之时并不符合共情的条件，也有的时候共情没用，给情绪贴标签、讲道理，反而会让原本趋于平静的孩子哭得更厉害。

如果当下的共情没有成功，那么接下来的事后复盘，就更不能少了（总结经验）。

举一个我家的例子吧。

每晚睡前，讲完故事关灯之后，我都会跟CC聊会儿天。尤其是某天她跟别人闹矛盾，或者我们之间有过不愉快时。

一天晚上，因为她拖延刷牙，最后没有了睡前读故事的时间，她大发脾气，其间还玩抹布，把刚换好的秋衣和睡衣全弄湿了，我当时情绪很差，便嚷了她。

最后C爸来救场，带她玩了些别的，才平静地跟我上床睡觉。

（这就属于“当下不符合共情的条件”的其中一种，因为我自己当时都不冷静。）

熄灯之后。

我先说：“对不起，妈妈今天不该大声嚷你。”

（CC“哇”的一声就哭了。）

CC：“妈妈，我发脾气的时候你还喜不喜欢我？”

我：“喜欢你，但妈妈不喜欢你无理取闹。”

CC：“你发脾气的时候，我也还是喜欢你，可我还是有一点点不喜欢你（发脾气）。”

我：“可是你刷牙太磨蹭，上床时间本来就晚了，偏偏还要在这个时候玩湿布，结果把衣服全弄湿了。”

CC哭得更厉害了，黑夜里，她紧紧地抱着我的脖子。

CC：“可是，我就是看见洗手池脏了，我想擦擦。”

我：“原来CC是想擦干净，妈妈误会你了，对不起哦。”

心中的委屈宣泄后，CC释放般地号啕大哭，然后在我轻拍的安抚中，渐渐地平息了下来。

事情当然还没结束。

我：“今天没有了故事时间，你是不是很难过？”

（CC猛地点点头，没忍住，又哭了。）

我：“那明天我们怎么才能多听故事呢？”

CC：“早点刷牙。”

我：“对，我们刷快一些，就能多看一本，这样嗖嗖地快刷（我比画了一下速度）。”

CC：“嗯，妈妈，我明天早早地就刷牙，你帮我快快地刷。”

说到这里的时候，CC的声音已经要飞起来了。即便在黑夜里，我也知道她脸上挂着的，是对明天的憧憬。

我：“妈妈以后也提前准备，还有谢谢你今天想帮妈妈洗洗手池，我们明天早上起来一起洗好不好？”

CC：“好。”

令我没想到的是，第二天早上一醒，CC就开开心心地跟我说：“妈妈，我们再说一遍我刷牙的时候用抹布洗洗手池的故事好不好？”

至此我也知道，我们算是和解了，孩子的委屈、失落，我的为难、歉疚都得以抚慰。

很多妈妈说，每次和孩子回顾事件时，他都哭得更厉害了。这是很正常的，因为这是一个“揭开伤疤见伤口”的过程。但是只有理智地复盘，才能看到自己怎么了，为什么会发脾气，下次如何避免。弄明白这些，才是孩子经历每一次负面情绪时，应该得到的成长。

在这个事件里，表面上经过C爸的安抚，CC已经平静，但是她心里的委屈和难过其实并没有释放。不然，我重复事件的时候她为什么会大哭？不然，第二天她为什么还想重复一遍？因为她也想证明，这件事已经不能引起心中波澜，伤不到她了。

所以平日里，当CC抢别人的玩具或被别人欺负后，她发脾气或我发脾气后，当晚，我一定会跟她一起复盘整件事。

一般开始的时候她都会大哭，像重新经历了一次般情绪激动，但只有再次复习和面对痛苦，她才能自己消化和排解，直到真正地看清，接受，找出对策。

大人常常觉得“我必须帮孩子解决掉这个问题，不然我就不是好父母”，有时候还会掩耳盗铃地认为帮孩子隔离了、转移了，只要眼不见痛苦就没了。其实我们只是仓促地在当下把事情解决了，却没给孩子看清事实和认识自己的机会。

那些见不得孩子哭的家长，最后怎么样了？他们最终成了孩子情绪的保姆，一直在忙着帮孩子四处灭火。同一个问题、同一种情绪，经历了数十次数百次，数年数十年，孩子依然没有从中得到经验和启示，获得自己解决问题、排解情绪的能力。而经历过的那些痛苦，也便是白白经历了。