有位妈妈转给我一则新闻，令人痛心的同时，也让人唏嘘不已：西安一个九岁的小女孩，从15楼自己的卧室里跳楼，当场死亡。在最后的时间里，小女孩曾发语音给妈妈说：老师布置了一篇作文，要求5点交，只有25分钟了，完成不了。还提到老师要求写一页半，而她当时只写了一页零一行。小女孩说话的语气很沮丧，但妈妈只是鼓励她尽快完成。下午6点左右，两个堂妹在客厅睡着了，爷爷下楼倒垃圾，回来后敲小女孩的屋门没有回应，过了一会儿仍然没有反应，撞开门后发现，窗户开着，人不见了。

到底是什么原因，可以让一个本该天真烂漫、无忧无虑的孩子站在高楼之上，毫无恐惧地一跃而下，用结束自己生命的方式来解决眼前的一切？

在她的两封“十字遗书”中似乎能够找到答案。

“为什么我干什么都不行；

妈妈，对不起，这是我的决定。”

和遗书在一起的还有未完成的作文，她的作文文笔流畅、字迹工整，对于一个九岁的小女孩而言，这已经很难得了，但她仍然觉得自己干什么都不行。直到要以这样的方式结束生命时，也不忘记跟妈妈说“对不起”，懂事得让人心疼。

这略知一二的细节已经透露出，她其实并非自己口中的“干什么都不行”，但这样的自我否定却已经深深地印刻在她的心里，让她无法自拔，也无从寻得帮助。

实际上，这个年龄段的孩子，根本不具备自我评价的能力，他们主要是通过他人的评价来认识自己。可见这个小女孩一定是长期受到了太多的否定。

1.自我的否定来源于父母的否定

可能有人会说，现在的孩子真矫情，说不得、打不得，动不动就自杀，完全不考虑后果。很多事情在我们成年人看来不算什么，不值一提，甚至觉得孩子是在小题大做。那恰恰是因为我们没有站在孩子的角度去看待问题。他们会因为系不上扣子而大哭一场，因为一个纸箱子坏了而大发雷霆，因为和小朋友闹别扭而气得不吃饭。

如果此时我们的反应是：

这有什么好哭的，继续学就可以了嘛！

一个破纸箱，咱家多得是，值当的吗？

多大点事啊，还不吃饭了，至于吗？

这无疑是在告诉他：

这样做不对！

这样做不行！

这样做没意义！

美国幼儿教育家莉莲·凯茨说：有些孩子在学习过程中会因为某些原因，逐渐对学习产生无能感，并因此逐渐地变得越来越不自信。

具体是什么原因呢？

莉莲·凯茨总结了三点：给孩子定过高的学习目标；过早进行知识传授；经常否定和负面暗示。

对孩子进行不符合年龄的知识传授，本身就有难度，容易让孩子产生挫败感，而此时如果父母再不停否定孩子：这么简单都做不好！怎么这么笨！久而久之孩子也就认同了这个评价：我就是笨！一旦形成自我否定，那么胆小怕事、自卑不上进也就是必然的了。

莉莲·凯茨说，这是习得性愚蠢。习得性愚蠢并不单指学习、写作业，它存在于孩子成长的方方面面，甚至很多隐性的方面你根本没有察觉：

吃饭时：怎么吃这么慢？挑食不好，不要挑三拣四的！

洗漱时：刷个牙也刷不好，又把衣服弄湿了，哪有那么多时间光给你洗衣服啊！

做饭时：别在这添麻烦了，你还小呢，弄不了，赶紧出去！

收拾时：玩具又摆一地，光知道玩不知道收拾，玩完就不知道收起来吗，要我说多少遍啊！

……

或许你没有直接说过孩子蠢、笨、没用、什么都做不好，但这些嘴边儿的话同样是在向孩子暗示，他不听话、不懂事、做不好。在孩子小的时候，父母就是他的世界，他所接触和认识到的一切事物、观点都来源于父母。父母否定孩子，就会让孩子产生自我否定。长此以往，孩子就会陷入恶性循环，他会觉得自己一无是处，没有价值，一旦遇上困难或受到刺激就很容易走向极端。

开篇那个九岁小女孩在写下“为什么我什么都干不好”之后的纵身一跃，便是这样的结果。

2.被否定的孩子，即使再优秀也会自卑

访谈节目《十三邀》有一期邀请到了姜文。令人诧异的是，旁人眼中洒脱、自信、有能力的姜文，在过去的几十年内心一直充满挫败感。当许知远问他：“生活中有没有充满失败感的时刻？”姜文坦言：“我人生最大的挫折，是父母的差评。”

姜文的母亲是一名教师，虽说教书育人、桃李满天下，却从来没有给过姜文一句肯定。

姜文考上中戏，想让妈妈高兴高兴，结果把通知书拿回家，妈妈看了一眼，直接扔旁边说：“有一盆衣服还没洗，别跟我聊这个，洗衣服去。”

他和朋友吃饭，听朋友说，给妈妈钱、给妈妈买房子，朋友的妈妈很高兴。姜文听后，也给妈妈买房子，可妈妈并没有很高兴，还不乐意去住。

姜文多次说过母亲不爱看他演的戏，最爱看王志文演戏；他从来没有做过一件让母亲高兴的事，即使自己特别努力地去改善，也丝毫没用，始终得不到妈妈的认可。直到2017年母亲去世，他也没有等到母亲的一句肯定。

心理学家认为，自卑可以分为原生自卑和次生自卑。不当的家庭教育是导致原生自卑形成的最常见原因。

曾有一个朋友这样跟我说：她毕业的学校是985，在国外完成硕士学位，专业也很热门，毕业后的工作也得心应手、顺风顺水。可始终觉得自己很差，害怕失败，所以只有比别人更努力才不会被贴上“笨”的标签。

自卑跟一个人的年龄、阅历、成就无关，往往始于儿时，却终其一生。

多少父母以爱之名行打击否定之实，不断地强调孩子的缺点、错误，甚至与他人比较、用恶毒的话刺激他们，试图以此换来一个优秀、有主见、有能力的人。

不能吗？能，但是凤毛麟角。而大部分人最终就真的活成了父母口中的样子。

3.真正的爱是尊重与接纳

（1）改变视角、尊重孩子

尊重说难也难，说容易也容易。

举个最简单的例子：把孩子当作你的同事，你还会命令他吗？会随便质疑或否定他吗？会摆脸色给他看吗？答案肯定是，不会！所以，不要总是站在成人视角去看待孩子，先改变你的视角，因为你的视角会影响你的想法。

（2）可以否定行为，但不要否定人格

孩子的身心还在成长期，走弯路或犯错误都是难免的。作为父母有责任和义务指出并帮助孩子去改正。但在这个过程中切记：否定行为可以，但不要否定人格。比如，孩子在外边踢球时故意冲着邻居家的玻璃窗踢；写作业时多次做错同一道题；吃饭把碗打翻了……很多家长张口就说孩子：

“你有毛病吗？故意朝别人家的窗户踢？踢坏了你赔吗？”

“简直笨到家了，这么简单的一道题错了三次，猪脑子吗？”

“这么大了一点小事也做不好，就是个废物！”

这些侮辱、讽刺、挖苦的话除了伤害和打击孩子之外，一点帮助改正的作用都没有！

我们需要做的是，以坚定的态度告诉他：这样做是不对的，后果是什么，以及有哪些方式方法能够解决这些问题。

（3）无论你怎样，爸爸妈妈都爱你

孩子犯错后，除了指正之外，还要让他感受到父母的爱是没有改变的——“我们不会因为你不听话、做错事而不喜欢或不爱你”。对于孩子而言，被否定和批评都不可怕，只有爸爸或妈妈不爱他，才会让他觉得真的可怕。

所以，每次管教CC，我都会毫不吝啬地表达我们的爱和我们的期待：

妈妈理解你不想输的心情，但打人是不可以的，你可以跺脚、大喊发泄，妈妈可以陪着你，不管你多生气，生谁的气，我们都依然爱你，不受任何影响，我会陪你直到你感觉舒服，但你不能打人。

你上课玩橡皮是不对的，所以我才会收走，妈妈这么做是希望你能认真听老师说话，快点学会老师所教的。

不要让我们的爱成为鸡肋。让孩子知道父母之爱没有附加条件，爸爸妈妈是他永远的依靠和港湾，这是养育的底线。如此，余下的附加值才有意义。父母可以为孩子遮风挡雨，可以为他们指明方向，但请让他们有机会成长为他自己。将来，他或许不会成为你想象中的那个人，但一定能活出他自己想要的样子。