当孩子准备入园时，有一部分妈妈会担心孩子去了幼儿园不能很好地适应，会吃不好、睡不好，会不守规矩，也有一部分妈妈担心我的娃太“老实”，到了幼儿园会不会“挨欺负”，会不会“吃亏”？

很多妈妈就有这样的担忧：

孩子被抢玩具，即使不开心，也不拒绝；

被打了只会哭，也不知道反抗；

在游乐园玩，被插队了也不生气，自己马上就去玩别的了。

如果孩子有这样的性格，他平时在楼下玩，妈妈还能帮助一二，以后到了幼儿园或者没了家人的保护，孩子会不会被欺负啊？

首先，我们要看孩子天生的性格。

有些孩子性格真的很温和，不太计较个人得失，非常懂得礼让，也愿意关心照顾别人，这样的孩子，真的不用家长瞎操心。虽然看上去他失去了一些权益，但是他会获得很多友谊。这类小朋友在幼儿园真的很受欢迎，大家都会喜欢跟他做朋友。

但有些孩子“老实”是因为家庭养育中一些不经意的习惯，造成了孩子不敢表达自己的想法，他并不是真的不计较、愿意谦让，而是不敢拒绝别人。

咱们要说的是第二类孩子的父母，在家庭养育中应当如何做。

1.在家庭养育中允许孩子说“不”

想要孩子懂得拒绝，不当“软柿子”，在外能够很好地保护自己，我们父母要做的第一件事情就是允许孩子说“不”。

可能有家长会有疑问：“我从没禁止过孩子说‘不’啊！”真的是这样吗？很多时候我们嘴上说着要平等、要民主，真正养起孩子来却全然不同。

举个最简单的例子。孩子吃饭时，有多少次孩子说吃饱了，吃不了了，我们却不同意：“才吃了几口就饱了？本来就没给你盛满，再吃点。”“再吃一口，最后一口啦。”直到让我们满意为止。

有段时间，CC也吃得非常少，真的少到让我这么“佛系”的妈妈都不能容忍，于是也忍不住唠叨她、要求她。一段时间后我发现，每次吃饭对她来说都变成一种压力，她会端着碗里的饭试探着问我：“妈妈，我再吃五口可以吗？”

那一刻我超难过，我难过的是CC眼里流露出怯怯的眼神，她知道自己少吃了我不满意，但多吃她不喜欢，所以只能怯怯地跟我商议：再吃一块排骨行了吗？再吃五口米饭可以了吗？

孩子们是在给我们吃饭吗？当然不是。但是来自父母的压力让孩子们觉得，连吃饭都不是自己能做主、自己说了算的事。

我们以为是为孩子好，多吃一口就是赚一口。但实际上，我们只是打着爱的名义，给自己控制孩子的行为开脱，强迫孩子做自己不喜欢的事情。孩子说“吃饱了”，其实是拒绝我们的“喂饭”行为，这是孩子最初试图根据自我感受拒绝自己不喜欢的事情，却被我们无情镇压和否定的例子。

类似的还有很多：

想要孩子坚强，怕孩子变成爱哭鬼——摔倒了无视他的疼痛，跟他说：“不疼，不疼，你很坚强的，不会磕一下就哭。”

怕孩子被说没礼貌——忽略孩子被亲戚强抱时的抵抗，跟他说：“怎么这么小气呀？别人喜欢你才抱你的嘛！”

想要孩子勇敢，怕孩子胆小——无视他对水的恐惧，跟他说：“不就是洗头、洗澡（游泳）吗？这有什么好怕的？”

多少次，我们都不经意地否定了孩子的感受，甚至最天然的感知饥饱、不想被触碰、对未知恐惧的感受都要被质疑。更严厉一些的父母，甚至不允许孩子“狡辩”和反抗。面对父母的强势，久而久之，孩子自然只能选择妥协，选择不去顾及自己的感受。那么，他面对外人时，哪里来的勇气拒绝呢？

如果我们希望孩子能够独立，遇事有主见，那么在孩子成长过程中我们就要尊重孩子说“不”，让他拥有拒绝的权利。在不涉及安全或原则问题上，尊重孩子的想法。因为只有这样，孩子才能真正地将自己的感受放在第一位，当有人试图损害自己的权益时，才会在第一时间说“不”。

2.在社交冲突中坚定地站在孩子身边

除了尊重孩子，在孩子出门参与社交时，父母还要做到“力挺”孩子。这一点，很多父母只停留在口头鼓励的阶段：

“没事，别怕，别人不玩了你可以玩了。”

“跟小朋友说：我正在玩，你不能抢。”

“想玩你就开口说啊，你不说别人哪知道？”

有些孩子胆小，不敢说，父母就恨铁不成钢：“你咋这么怂，被抢了不知道拿回来吗？”

要知道，人类天生是有极强的危机感和危险意识的。眼瞅着一个比自己强势的孩子来势汹汹地插队或抢自己的玩具，没有哪个孩子是不怕的。对于一个两岁左右的孩子，他没有判断自己行为的能力，也没有规则意识，只能凭直觉选择躲开，大人眼里这就是怂。

孩子最初的社交规则、社交技巧和社交观，是需要父母引导的。最好的办法是父母来做沟通示范，跟抢玩具者表达：“妹妹还没玩完哦，不可以抢，等妹妹玩完，让她再给你好不好？”

这样做，一来可以平复孩子受惊的情绪，让孩子感觉自己被“欺负”时，有父母第一时间站在他背后，他不必怕。慢慢地，孩子通过大人的行为逐渐意识到，自己是有人保护的，被抢之后是可以勇敢维护自己权益的；二来通过学习父母的沟通方式，他才能知道在这种场合，自己应该如何做、如何说，来维护自己的权利。

想要孩子变得勇敢，懂得反抗和拒绝，我们先要给他反抗的“底气”。正所谓，所有“熊孩子”的背后都有一个“熊家长”，反之亦然。所有敢反抗的孩子背后，都有父母无条件的支持与保护。（父母的干预一般是在孩子一到三岁之间，这是帮助孩子打好社交基础的阶段。三岁之后，孩子的社交观开始成熟起来，父母尽量放手让孩子解决。）

3.教会孩子拒绝的技巧

孩子有了保护自己、维护自己权利的意识，我们就需要教会孩子一些情况下拒绝他人的方法。

（1）礼貌表达拒绝

中国是一个人情社会，没有人会喜欢说话太直、不近人情的人。孩子也一样。所以，我们需要教会孩子礼貌（委婉）地拒绝别人，既保护了自己的权利，也不会让对方感到难堪。

例如：

这个玩具我很想换给你，但是它是爸爸买给我的，我很喜欢；

我可以让你玩秋千，但你需要等我玩完，我还想玩一会儿；

相对于直接拒绝的方式，这些表达方式更容易说出口，也更容易被人接受；我们既尊重了别人，也很好地拒绝了别人的要求。

（2）强硬拒绝恶意欺凌

面对恶意的欺凌，一定要学会反抗。

往往经常被欺负的孩子，如果在被欺负后默默无语，没有让对方感觉到“我很生气，你不能欺负我”，对方会觉得这个人很好欺负，进而经常性地欺负他。有的时候，你的态度、语言和气势，比你的拳头还能震慑别人。当你底气十足的时候，别人才不敢变本加厉继续欺负你。

比如：

有人抢玩具，可以大声地说：这是我的！

被别人打了，可以盯着对方的眼睛说：不许打我！

如果对方依旧不改，且明显比自己强壮时，要第一时间找老师或家长帮忙。

（3）接受拒绝

不仅自己有说“不”的权利，其他人也有说“不”的权利。

我们不能满足孩子的所有要求，有时候，甚至大多时候，都需要拒绝这个小家伙的不合理要求。在拒绝孩子时，一不要哄骗，二不要直接强硬拒绝。

先仔细听孩子的想法，并对他的想法表示理解，再根据提供的理由简单明了地阐述拒绝他的理由。在家庭中，我们让孩子接受了被拒绝，孩子在外被他人拒绝时，才会更好适应、坦然接受。毕竟被拒绝才是人生的常态啊！所以，尊重孩子跟拒绝孩子并不冲突，我们既不能养出一枚“软柿子”，也不能养出一颗“玻璃心”！