被误解的“善于沟通”

很多家庭中的沟通是轻松的，并不是每个家里都剑拔弩张。如果我们对某件事情的看法内心不冲突，怎么互动都是舒服的，孩子也轻松。

我们经常面临的困难是，我们和孩子沟通一件事情的时候，我们内心是有预设的，而预设是往坏的方向想的，比如，孩子不会答应，他肯定做不到，这样他肯定会很难受。有了这些预设的底色之后，奇怪的事情就会发生——无论我们怎么围追堵截，怎样防患于未然，无论我们是动之以情还是晓之以理，孩子都会朝着我们比较担心的那个方向发展。

一位学生家长说，她很擅长沟通，也尝试好好和孩子沟通，但是不知道为什么，和女儿之间仿佛有一堵墙，女儿有什么事情都不愿意和她说。以前开朗活泼的小姑娘，现在变得越来越内向拘谨，而且小小年纪谈恋爱，不务正业，青春期的孩子都这么难以沟通吗？

我不知道她说她会沟通，在多大程度上符合现实。

至少我和她对话的过程中，我几乎没有说话的机会，只能乖乖地听她说。

我说：“我不知道你们是怎么沟通的。不如这样，你回去之后，哪天想和女儿好好沟通的时候，你把手机录音打开，全程录下来。然后你自己抽空听听。”

后来再见面时，她对我说，她真的录了。然后她吞吞吐吐地描述了一下，她女儿想和同学一起去参加角色模仿活动，买了露出一边肩膀和胳膊的衣服，将头发染成了酒红色。她觉得女孩子不能这么穿，好像要勾引什么人一样，她觉得需要和她沟通一下。

她和女儿说了很多道理，觉得女儿这样打扮不好，作为家长，她不能接受——不是她不能接受，是没有家长能接受。

但女儿不听劝阻。于是她非常愤怒地说：“好女孩都不会这样穿！你打扮成这种不三不四的样子出去，人家都疑心你是不是在做什么不正经的工作！你要知道羞耻，你丢得起这个人，我还丢不起呢！”

情绪背后隐藏的故事

我问这位妈妈：“你说这些话，是希望起到什么样的作用？”

她说：“我就是希望她不要去啊，让她知道，这样的着装并不符合我们社会的大众审美，她可能会被看成是一个非常出格的或者怪异的姑娘。我说这些难听的话，是希望她知难而退。”

我说：“嗯，愿望是好的，只是你的话成功地引起了孩子的反抗。你知道她模仿的是个什么样的角色吗？孩子为什么想模仿那个角色，角色有什么特别吸引她的地方吗？”

她说：“我没有问。”

我说：“如果她告诉你，那个角色是个战士，英勇无畏，天真率直，为了帮助更多人从困境中挣脱，付出了艰辛的努力。她在这个角色身上看到了勇敢和坚持，而这是她最想从这个角色身上学到的精神和特质。你会有不同的想法吗？”

她愣了一下，说：“如果是这样，我可能会支持她去做。”

这个家长也许需要认真地想想，为什么一个孩子穿得暴露一点儿，在她看来就是羞耻不堪的事情呢？这里面有什么样的故事吗？

她不是我的来访者，我们没有机会去做深入的讨论，我给她总结了和孩子沟通的几个调整要点：

1. 听孩子讲话。

2. 当家长自己有情绪的时候，可以问问自己，孩子做到什么，她就可以消除这些情绪。为什么孩子做到这些事情对她来说这么重要。

3. 有些担心和不好的联想，是因为自己在此方面有过什么经历吗？

这个觉察的步骤可以帮我们了解情绪背后有什么动机和需求，什么行为可以满足这个需求。如果我们能找到一些线索，我们就可以告诉孩子，这是妈妈的担心，你可以有自己的想法和感受。让孩子在这些方面变得更理解你，从而减少故意跟你唱反调的可能。

换一种沟通方式，就是换一种亲子关系

后来这个妈妈按照我的总结，和女儿之间有过一次不错的沟通。

女儿说想和男同学一起看电影，她一听就急了，但还是强迫自己听孩子把话讲完。

听完之后，她说：“你单独和男孩子一起看电影，我是担心的。而且以前我跟你说过，你外婆在这方面管我管得很严。有一次，我在放学回家的路上和男同学讨论一个题目，因为家是一个方向的，所以我们就说了一路。到家门口的时候，你外婆在楼上看见了，回家二话不说就拧我的胳膊，说我年纪小，心思坏了。

“我根本不知道发生了什么事情。你外婆说我这么小就知道勾搭男生了。其实我根本不喜欢那个男孩子，我们当时真的只是在讨论题目。但是你外婆越是这样，我越是不听话。后来我高二的时候就谈恋爱，还被你外婆知道了，她打我、羞辱我，让我很痛苦。

“我就很担心你这样，走妈妈的老路。我知道应该相信你，但是一想起过去的事情，我就不由自主地担心。”

女儿说：“其实我们看电影是班上六七个人一起，有男同学也有女同学。我说有这个男同学，是因为他成绩好。而你好像一看到我和成绩好的人一起做事就不会反对，我才这么说的。”

她听完笑了，说：“这就像我当年真的就是和那个男同学讨论题目而已，但是你外婆不相信我的话。”

她跟我说，这样的沟通在她和女儿之间不是经常有，大部分情况下，沟通不是“热战”就是“冷战”。她还是会陷在自己的担心、焦虑中，但是她总算看到了一点儿希望，觉得改变是可以发生的。

我想这会是一个新的开端。

争取孩子合作的沟通方式

沟通的难处往往在于意识和潜意识不合作，它们彼此唱反调。如果想让二者合作，我们需要在生活中尝试寻找一些方法。

1. 我们可以分享自己的一些故事，把孩子和自己区分开。

例如，有个妈妈会告诉孩子，我以前做什么，外婆都不相信妈妈能做好，所以我一直对自己缺乏信心，觉得自己做不好任何事情。现在我也会对你有这样的担心，但是这种担心跟妈妈的成长有关系，如果你感觉不舒服，可以提醒我。

同时，你要相信你自己。妈妈的感觉只是妈妈的，你可以有和妈妈不一样的感觉。让孩子去表达自己的想法和感受。

这是一种真诚的分享。同时，也是在做彼此感觉之间的区分。这样就不会把自己的感受强加给孩子，孩子的对抗也会减少。

2. 邀请孩子帮助我们，把孩子放在有能力的位置上。

例如，爸爸希望你做好，你做得棒的时候我很开心，你做得不好的时候我也会失落，我会不自觉地希望用自己的方式去帮你。

如果我帮你的方式让你感觉到难受，你可以告诉我，帮助我更好地了解你，不让我做错事。

给孩子一些主动权，但是这个难度挺高的，因为这需要有示弱的能力。示弱意味着愿意把强的那个位置给孩子。

3. 及时喊停。

例如，我现在很生气，我觉得这样沟通下去，不利于事情的进展，我需要冷静一下。

关于孩子的学习，父母太多的时候都在扮演老师的角色，管孩子学习管得太多。

我们在亲近的人面前是更容易情绪化和不理智的，当我们觉得关系足够亲近和安全的时候，我们便会原形毕露。所以为了避免让孩子过多暴露在我们的情绪之下，我们要稍微离孩子远一点儿。

4. 不带伤害地表达自己的情绪。

例如，孩子学习总是拖拉，晚上12点作业都完不成，让人抓狂。

有个妈妈是这样表达的：“你今天这样拖拉，我其实是很生气、很着急的。我之所以有这种感觉，是因为我有个期待，我希望你能早点完成作业，否则我总是担心这样会影响你以后的学习状态，担心你应付不来，同时我也希望你能早点休息。这是妈妈的想法，如果你自己有什么想法，你能不能告诉妈妈？这是妈妈的问题和需求，但是我很希望能够得到你的体谅。”

我们逐渐统一自己的情绪和想法，或者说，让自己的意识和潜意识保持统一，而不是两者唱反调，那么孩子跟我们互动，相对就容易得多。因为他不需要处理来自同一个人的矛盾信息。

无论我们用哪种方式沟通，都是为了让沟通的两条线往一个方向使力。只要能促使表达往这个方向发展，也许我们就能创造出很多不同的说法。就像我们学会了一门外语，熟练之后，一个意思可以用很多种方式表达。最后，你会有自己的语言风格。