谁都不喜欢被比较

有个学生参加学校朗诵比赛，拿了第三名，挺好的成绩。

结果她回去酸溜溜地跟她妈妈说：“我怎么跟人家比呢？！拿第一名那个同学，妈妈是电视台的主持人；拿第二名的同学，妈妈是报社的记者。你又帮不到我。”

她妈妈有点悲伤地和我说：“这话我听了，真是心惊。我以前总跟孩子说，你看谁成绩多好，又聪明又勤奋，从没觉得这话有什么不对。结果当我自己被拿出来跟别的家长比的时候，一方面我很生气，同时又觉得自己好无能。”

这些感受，孩子心中一定也会有吧。

孩子并不想被比较。因为被比较意味着“我让父母不满意，所以父母想用别的孩子的样子来覆盖我，想抹去我的存在”。

那孩子怎么才能证明他是为自己活着呢？他不去认同这个部分，不去变成别人家的孩子。他需要用懒惰、笨拙来维持自己的存在。

让孩子明白生活是什么

很多家长因为这些事与愿违的沟通，在教育孩子这件事情上吃尽了苦头。但是我也见过很多高明的家长，他们的教育方式不仅让我眼前一亮，更让我坚信家长在教育中多一份觉察和自省，将给孩子带来不可估量的益处。

我认识一位家长，多年前，他的孩子在我们中心学习，他教孩子从小就要去体验生活、发现生活、理解生活。

他曾经带着十几岁的儿子在凌晨两点钟出门，开着车穿过城市的大街小巷。他儿子感慨，原来有很多人，在我们熟睡的时候还在忙碌。

儿子上高中的时候，他曾经给孩子一辆三轮车，让他靠这辆车过一天。结果大夏天的，小伙子在水果批发市场捡垃圾、帮人送水果，晒得冒油，一天赚的钱只够他自己简单吃两顿。他才知道，原来赚钱很不容易。

后来儿子喜欢上小发明，还拿到了全国性的奖项，他就带着孩子申请专利，找合作厂商量化生产，在网络平台搭建团队运营。整个过程，孩子都不是旁观者，而是参与者和共同决策者。

后来，这个孩子因为发明被认可，和其他40多位全国各地的高中生受邀去外国参加活动。因为表现突出，他直接被该国某所知名大学免考录取，并赞助所有的学费和生活费。

成绩无所不能？这是个天大的误会

总觉得别人家的孩子多么不可思议，其实别人家的家长何尝不是这样觉得呢？这个孩子的同学就公开表达过，羡慕他有这样有智慧、亦师亦友的爸爸。

这位爸爸曾经说，他觉得成绩好不是最重要的，孩子有很多能力需要发展，比如，他的好奇心、他对生活的热情、他面对挫折的勇气、他的人际交往能力。

他认为，读书的时候成绩好，似乎能得到一切——得到老师的器重、得到男生的友谊、得到女生的爱慕、得到名校的垂青，然后大家都误以为成绩是个无所不能的东西。

如果孩子走向社会，觉得他作为一个“学霸”，理所应当获得爱情、理所应当获得升迁的机会、理所应当会赚钱、理所应当会过得顺利，仿佛自己手上有了一把锤子，就觉得这个世界上所有的问题都应该是钉子，那将是个天大的误会。

学校里和社会上运行的是两套生存法则。在学校里，只要成绩好就行了，其他一切都可以被忽视、被掩盖。但是社会对一个人能力的要求却是多方面的，比如，能不能欣赏别人、能不能理解和感受别人、能不能妥协合作、能不能耐受挫折、能不能承担责任。

所以我没有那么在乎孩子的成绩，好就好一点儿，差就差一点儿。我看到他面对问题的时候会自己想办法解决，解决不了会苦苦思索，也会寻求外援，喜欢读书、喜欢思考，有三五好友，友谊长青，我觉得就很好了，很满意。

比起很多家长，这个爸爸的付出一定不是最多的，结果却是让很多父母羡慕的。有些家长为了孩子，工作都辞了，全天24小时为他服务，付出这么多，结果却不尽如人意，花这么多时间陪孩子，却毫无所获。

同样是陪孩子，是什么影响了结果呢？是沟通传递的信息不一样。

如果我们为了孩子辞去工作，全身心陪伴他学习，但是他成绩一般，还经常想着玩游戏。这种情况下，你会怎么和他沟通呢？

1. 你现在还玩游戏，成绩也一直没有起色，你怎么对得起我？我为你付出这么多，你就用这种态度回报我？你就不能自觉点儿，你就不能认真点儿，你就不能考得像样点儿？

2. 你这次考得不好，我想和你心平气和地聊一聊，是什么原因导致没有发挥好。看看接下来每个科目你要怎么学，你有没有做好计划、定好目标。最近玩游戏太浪费时间了，你成绩不好，很可能跟这个因素有关系。我们重新制订一个时间计划表，否则继续下去，问题将更难解决。重要的是，我们到了很关键的时间点，这个时间点不能掉以轻心。我希望你在这个时期管理好自己的时间，以免将来后悔。

3. 你最近考得不好，我有点担心。我一直很相信你，但是你最近游戏玩得太多，还是引起了我的焦虑。不知道你最近是否遇到了困难，很期待听听你的想法。如果有什么是我可以为你做的，我会很乐意。

第一种是互动情绪，这种沟通会引起孩子强烈的愤怒和内疚。同时还有一个暗示：“我对你很失望，你做得很糟糕。”这种沟通会直接引起孩子战斗或者逃跑的本能。如果我们总是这么沟通，孩子要么和我们争吵、闹矛盾，要么基本不和我们沟通，并且表现出一种低沉的、不开心的状态。

第二种比较有迷惑性，父母没有直接表达情绪，描述看上去客观，提供的意见也可圈可点。但这也是引**绪反应的一种沟通。还记得我们前面说的碎碎念吗？碎碎念可以直接搞垮我们大脑的理智区域，开启我们的本能反应。孩子一般会怎么应对父母不停的碎碎念？直接的反应是想捂耳朵，目的是阻止侵入。

很多人都有这样的经历，如果你身边的人不停地说，最后你只能要么让他闭嘴，要么直接忽略他说了什么。这种输出方式毫无感情色彩，孩子很容易觉得在你眼中，成绩比他要重要。

第三种是比较整合的表达方式，关注感情也关注事情，表达事情也表达感情。这就是我们说的，允许潜意识和意识合作的一种沟通方式。

如果我们总是用第一种或者第二种方式和孩子沟通，孩子自然而然就会变得没有动力，变得没有学习目标。人类的本能是按照自己的需求去生活，当孩子不断地感觉到外力的压迫，生存本能会让他反抗这种压迫，要么他与父母开战，要么他内心跟自己开战。对他来说，都是消耗。