有个人自认为说话能力出色，善于把握各种各样的话题，因此经常和朋友聊天、开玩笑。可是渐渐地大家都不怎么愿意和他交流，平时似乎有意躲着他，这让他感到伤心。于是他就向一位哲学家请教，如何才能赢得他人的尊重。哲学家听他抱怨了差不多三十分钟，直接回了几个字：“管好嘴巴，少说点儿话。”

在日常生活中，经常有人会抱怨自己的朋友很喜欢说话，很喜欢表现，喜欢抢夺话语权。这些朋友往往以自我为中心，喜欢掌控群体生活内的话语权，喜欢站在舞台的正中心。为了让自己看上去更加突出，他们往往会通过频繁的、主动的表达来吸引注意力。而这种人经常会遭到周围人的排斥，原因很简单，每个人都希望掌控更多的话语权，都希望有机会表达自己的观点，而一旦有人试图掌控一切，抢夺自己的表现机会，必定会遭到其他人的反感。

有些心理学家将这种话语行为称为“语言领地的侵犯”。简单来说，就是每个人都有表达的权利和欲望，在一个相对和谐的状态中。人们的表达是均衡的，说话的次数、频率、语气都有一个合理的范畴，就像一块被合理划分的领地一样。如果有人表现过度，就打破了这种均衡，侵犯了他人表达的领地。而高情商的人善于把握好尺度，他们会控制自己的表达欲望，少说多听，减少因为自我表现而侵犯他人的行为，从而为和谐的交流营造良好的氛围。

少说多听，包含了一种语言表达上的自我克制。《巴利经藏·增支部》中有这样一段话：（佛言）“婆罗门！我不说应语一切所见；复次，婆罗门！我不说不应语一切所见。婆罗门！我不说应语一切所闻；复次，婆罗门！我不说不应语一切所闻。婆罗门！我不说应语一切所觉；复次，婆罗门！我不说不应语一切所觉。婆罗门！我不说应语一切所了别；复次，婆罗门！我不说不应语一切所了别。”

这一段话的大致意思是说：婆罗门！我不认为“应当将所有看到的一切说出来”，我也不认为“不应当将所有看到的一切说出来”；我不认为“应当将所有听到的一切说出来”，我也不认为“不应当将所有听到的一切说出来”；我不认为“应当将所有察觉的一切说出来”，我也不认为“不应当将所有察觉的一切说出来”；我不认为“应当将所有分辨的一切说出来”，我也不认为“不应当将所有分辨的一切说出来”。

一个高情商的人会注意言语上的分寸，知道什么不能乱说，什么要少说，什么能不说就不说。而少说的同时还要多听，听就是倾听。可以说，少说多听的本质是为他人的表现提供充足的空间，并以倾听者的姿态去尊重他人表达的权力，满足他人表现的欲望。

比如，比尔·盖茨是世界上最出色的企业家之一，但是他非常佩服巴菲特的投资天赋，因此经常去拜访巴菲特。而每一次登门拜访，他都会保持谦卑低调的姿态，很少开口谈论自己的投资方法或者投资理念，而是全身心地听巴菲特讲述投资的一些方法。

作家钱钟书是一个博学多才的人，但是他和朋友在一起聊生活，聊各种社会趣事的时候，往往喜欢听朋友说话，自己则很少开口说话，每次都是朋友聊得尽心，自己听得尽兴。

马云也曾说过一件事，他在创业初期曾经遇到过中国商界教父级的人物柳传志，然后就兴高采烈地和对方谈到了互联网，谈到了自己的伟大梦想和规划。当时他发现柳传志一直面带微笑地听完所有的话，他认为柳传志一定对自己的话非常认同，并且会投资自己的事业。但直到最后，柳传志也没有投资阿里巴巴。事后，马云才知道柳传志对自己的创业理念丝毫不感兴趣，但他并没有直接表明态度给自己泼冷水，为的就是不当面让自己难堪。经过这件事之后，马云对柳传志的为人更加佩服了，他甚至将其作为自己的榜样。

真正高情商的人会顾及他人的表现欲望，尊重他人表达的机会。因此，他们在沟通中往往会放低姿态，尽量突出对方的地位，给予对方更多的话语权。比如，对自己知道的东西没有必要表现和卖弄，当对方谈论起这些事情时，可以重点听一听对方的想法，而没有必要急于说出自己的想法；对他人的谈话保持好奇，可以适当提一些问题，让对方获得更多表现的机会和动力；人们也可以保持认真的倾听姿态，不轻易打断对方，也不要中途插话。

其实，在成人的世界里，人与世界所建立的联系更为复杂，人与人之间的关系也会变得不可捉摸。尽管人们想要与他人建立更为亲密的关系，但由于不同的人拥有不同的观点和价值观，不同的人拥有不同的背景和起点，也拥有不同的生活模式和选择，这就会导致彼此之间的分歧和矛盾。而重要的是，当人们想要进入某个群体时，就希望在群体中发挥出更大的作用，建立起更高的社会地位，此时争夺控制权也就不可避免了。而少说多听就是一种自我欲望的压制，是对他人控制权的尊重，而这种尊重可以确保双方之间关系的和谐与稳定。