人们总是被鼓励避免愤怒，因为，据说发怒是非常有害的。事实上，愤怒是每个人心里一种不可避免的情绪。关键是采取适当的方式表达自己愤怒。
愤怒是人在受到侵犯、威胁或者受到攻击时为了保护自己而做出的自然反应。它其实是在向你警告：“小心，有危险。”这个时候你的肾上腺激素射了出来，身体里有一股热流涌动，你甚至感到你的脖子后面的肌肉都紧绷了，整个身体随时准备采取行动。愤怒经常是身体在发出信号，告诉我们需要划定某个界限，照顾好自己。愤怒并不意味着我们要攻击或是责备别人，而是意味着我们清楚地知道自己的感受是什么，从而能够采取恰当的行动。
在这个世界上，我们需要有自己的愤怒反应系统，这样我们才能够感到安全。那些很容易与别人相处、人际关系非常广泛的人，通常在孩提时代就已经养成了对外在危险进行自然反应的习惯，形成了这样的系统。可是，如果人们形成了胁迫性的潜意识压抑力，这种压抑力在人们内心里有了一丝愤怒的时候就会立刻做出反应，警告人们：危险，不要愤怒，要压制自己的愤怒。于是，我们不表示出自己的愤怒，而是痛哭、或者是生病，或是为激怒我们的人寻找借口。
表达愤怒和不满的基本方式是理清楚自己的思路，明白真正让自己感到烦恼的是什么。你的目标是拨开乌云，重见天日，让自己平静下来，而不是责备或者是伤害某一个人。比较温和的开始方式是承认同别人相处的重要性：“我想我们之间的关系需要有透明度，这样我们才能够感到亲密。”
实际上，用适当的方式表达自己的愤怒是一个需要时间、需要判断、需要不断学习的过程。在你开始认识自己的愤怒并学着将它表达出来的时候，你可能觉得有些笨拙，特别没有技巧，或者没有了任何动力，最后的结果是小声的嘟嚷出来或者是低声抱怨。其实，跟其他任何事物一样，用适当的方式表达愤怒需要反复的实践和锻炼，才能够慢慢地使用自如。
你知道怎样正确发泄愤怒吗?下面的测试或许能为你提供答案。
1.我从没有或极少发怒。
a.同意b.部分同意c.不同意
2.我避免表达愤怒，因为大多数人会误解为仇恨。
a.同意b.部分同意c.不同意
3.我宁愿掩盖对朋友的愤慨也不愿冒失去他的风险。
a.同意b.部分同意c.不同意
4.还没有人靠大发雷霆在争论中获胜。
a.同意b.部分同意c.不同意
5.我愿意自己解决怒火，不愿向别人倾诉。
a.同意b.部分同意c.不同意
6.遇到沮丧情景时发怒，不是成熟或高尚的反应。
a.同意b.部分同意c.不同意
7.你对某人正发怒时，处罚他可能不是明智的行为。
a.同意b.部分同意c.不同意
8.发怒时越说越怒，只会把事情弄得更糟。
a.同意b.部分同意c.不同意
9.发怒时，我通常掩饰，因为我怕出丑。
a.同意b.部分同意c.不同意
10.当对亲密的人感到生气时，应当以某种方式说出来，即使这样做很痛苦。
a.同意b.部分同意c.不同意
得分
选“a"的每题得1分，选“b”的每题得2分，选“c”的每题得3分，然后计算总分。
得分在24～30分：你承认愤怒情绪的存在，并认识到应该怎样表达愤怒才能更好地维护人际关系。
得分在17～23分：你对应该怎样表达愤怒才能烟消云散及其这样做的理由有一般性的掌握，但还有改进空间。
得分在10～16分：你不懂得如何处理愤怒情绪以便改善与他人的关系。或许感觉愤怒会让你内疚，特别是亲密的人惹你生气时。记住：最好在当时就表达你的愤怒，胜于事后幻想报复。
在此，我们需要作进一步解释：
正确表达你的愤怒有两个充足的理由。第一，可以发泄不愉快的情绪，这种沮丧感如果蓄而不发，可导致不公正的报复行为。第二，这是敦促对方改正行为的方法。
但只是和对手或某个中间人把冲突说个明白，可能只是列举抱怨，不会减少愤怒。发泄愤怒时，一定要达到相互谅解，否则对双方都没好处。如果把愤怒(一种情绪)与攻击行为(暴力行为)混淆，会影响我们表达自己的感受。
卡罗尔·塔佛瑞斯指出，说出愤怒对双方来说都可以是一种正性体验，但要选择成熟的表达方式——愤怒的表达不是为了让某一方狼狈不堪。愤怒可以转变为口头表达烦恼、不快或委屈。谈论某次错误行为，其首要目的是消除任何受伤情绪，并确保下不为例。如果未能谈论自己的愤怒，就不会修正过错方行为，那么我们讨厌的行为或言语还会重演。
加州心理学家和婚姻咨询师乔治·巴哈博士曾接待过几对以消极方式表达愤怒的夫妇，他们采用非身体性攻击手段发泄愤怒。巴哈博士得出结论，不会正确表达愤怒并因此不公正地还击的夫妇，通常关系很坏。巴哈及其他专家认为，愤怒一类的消极情绪可以通过正确渠道排泄出去。他们呼吁人们学习“创造性争吵”,表达愤怒但不贬损对方或伤害对方的自尊。这个方法要求双方在不损害双方关系的基础上，坦诚表达各自的情绪。如果"创造性争吵"不合你的口味，你采用其他方法，一定要确保对方明白你的用意。
总之，我们需要建立这样一种自我形象：既强硬又不失礼貌；既能够在适当时候表达不满，又不失温柔；既和蔼又不失尊严。