01
前些天遇见令人心疼的一幕：
4岁左右的小女孩，手中的线没有抓牢，气球飞走了，大哭起来。
妈妈瞬间呵斥道：“叫你抓紧抓紧，你不听！现在哭有什么用？”
孩子眼泪吧嗒吧嗒往下落。
妈妈说：“别哭了！飞都飞走了，有什么好哭的？”
“叫你别哭了，没听见吗？你再哭我就不喜欢你了！”
这下，孩子彻底哇哇大哭起来，要去拉妈妈。
妈妈眼里冒着火，吼道：“你还哭？不管你了！”把孩子的手一甩，就往前走。
听着孩子撕心裂肺的哭声，一阵揪心的同时，想起一位妈妈的话：
“一叫孩子起床就哭，不给他看电视也哭，每天上幼儿园都哭，太让人头痛了！”
不愿看见孩子哭，是许多父母内心真实的写照。
02
德国教育专家麦克说：我们不喜欢看到孩子难过哭泣，不仅是哭泣让我们觉得麻烦，而且也怀疑自己的价值。
我们认为，孩子不哭闹，我们才更像成功的父母。一旦孩子大哭，我们会感到无措和失败。
而在大庭广众面前，孩子哭闹，更会使我们感到非常难堪，怕别人觉得我们没管好教好。
越害怕，越不允许，我们的做法越会带来严重的后果。
孩子任性、霸道，越来越难管
好友说，孩子寒假去姥姥家待过一段时间后，脾气变得特别大，什么都要按他的想法来，不然就哭闹不止。
一切原因都出在姥姥太怕孩子哭了。
姥姥带孩子去亲戚家做客，孩子吵着要买零食。姥姥说：“乖，就要吃饭了，先不吃。”孩子秒哭：“不嘛！不嘛！我就要现在吃！”
姥姥马上哄说：“好好好，我们买。”
叫孩子不玩了，孩子又哭起来，姥姥又立即改口：“不哭不哭，再玩一会儿。”
为了不让孩子哭，就顺着孩子，会使孩子习惯用哭闹要挟家长，变得任性、霸道，处处以自我为中心，越来越难管。
孩子变得自卑、胆怯，与父母关系疏远
小区新搬来了一家人，3岁的小女孩妞妞，我们从未见过她哭。
妞妞妈妈传授经验：“我们妞妞刚满2岁后脾气也怪，也爱哭，但现在她知道哭没用。”
让妞妞睡觉，妞妞还想玩，躺在地上哭。妈妈啪啪两下打在屁股上：“说好了这时候睡觉，你不听话，还哭闹！看我不打你！”
该吃饭了，妞妞磨蹭着不动，继续看电视。妈妈一按遥控器，把电视关了。
瞬间，妞妞大哭大嚷：“我肯定不去吃饭！”
这还得了？妈妈把妞妞拉过来，摁在自己腿上，脱下裤子开始打：“再哭，你再哭！”一直打到妞妞不哭，认错了为止。
妞妞妈妈说：“现在孩子就动不动哭闹，非要按她的意思来。以后怎么办？孩子哭别惯着，就得打。即使不是发脾气，也不能哭。像摔倒了、没玩成玩具、东西掉了，有什么好哭的？！”
想到妞妞总是怯怯的眼神、胆小的样子，连和小朋友一起玩都不敢主动上前，我的心里特别难受。
用打骂的方式制止孩子的哭声，孩子似乎不那么脆弱了。可其实孩子的情绪只是被压抑了。
孩子没有真的变得乐观、不爱哭，只是越来越不敢表现自己的真实情绪和意愿，变得自卑、胆怯，总是隐藏自己，人际交往上会有很大障碍。孩子也越来越不会跟父母沟通，与父母的关系在内心非常疏离。将来若是遇到什么事，父母总是最后才知道。
03
要了解孩子为什么会哭，就要正确面对孩子的哭声。
心理学解读，婴儿期的孩子哭闹都出于本能的需要。困了、饿了、不舒服等，孩子都会哭。
从2岁开始，孩子有了独立自主意识，一旦语言能力、控制身体的能力等限制了孩子内心想法的表达，孩子会急得大哭。
3岁以后的孩子，有了更多自己的想法和主张，也开始面对更多规则的约束以及和小伙伴的冲突等“不顺心的事”。
成人已经有了较强的情绪控制能力，面对这些懂得自我调节，孩子却不能。研究显示，一个人要到18~20岁才能拥有相对完善的情绪控制能力。
哭，只是因为孩子的自我控制能力还不够，是孩子发泄心中负面情绪的正常渠道。
很多时候，孩子刚开始哭是因为某件事，后来却容易因为父母的反应，害怕父母不喜欢自己而哭。
那么父母应该如何做呢？
孩子伤心时哭，接纳情绪，帮助表达
果果3岁多时，有次想和小区一个小女孩玩，小女孩却说：“讨厌你，不想和你玩。”扭头走开了。
果果瞬间哇哇大哭。
我走过去，抱着她说：“宝贝，朋友不和你玩，你感觉好伤心是吗？”
果果抽泣着说：“是的，我想和她玩。”
我点头：“妈妈小时候也想和好朋友玩，有时候好朋友不和妈妈玩，妈妈也很伤心。”
果果不哭了。
我接着说：“妈妈小时候也有几个好朋友，有时候这个好朋友不和我玩，有时候那个好朋友不和我玩，有时候又都和我玩，现在长大了，我们都会一起玩。”
此刻，她的情绪完全平复了，高兴起来。而第二天，再和小女孩遇见，小女孩主动找果果玩，两人就像什么都没发生一样，玩得特别开心。
《十分浩学》节目提道：“越压抑情绪，情绪就越严重。接纳孩子的情绪，允许孩子有情绪。当情绪得到了接纳和允许的时候，它就会有一个健康的方式去释放出来。”
对孩子说：“你可以哭，哭不是错。我也会和你一样。”在这样环境中长大的孩子，会更早学会认识情绪和处理情绪。
孩子发脾气时哭，坚持原则，耐心等待
胡可在综艺节目《妈妈是超人》中，带两个儿子逛超市。
小鱼儿拿了一袋零食想拆开，胡可说：“不能打开，没有交钱的时候不能打开。”小鱼儿马上抓狂地尖叫，大哭大闹。
胡可微笑淡定地看着小鱼儿，说：“不用管他，让他叫。”
在持续一分多钟的哭闹声中，胡可没有生气，也没有说一句话。
直到小鱼儿不再哭闹，她走过去，蹲下来，温柔地说：“要到收银台付了钱才能打开。”
小鱼儿点点头，安静地跟着妈妈离开了超市。
胡可说：“小朋友在公共场合撒娇耍赖，是对家长一个极大的考验。可能很多时候我们的第一反应，会觉得很丢人，因为所有人全都在看着，然后我们就没有了耐心，可能就不停地去拽他。其实你不要把它当成是丢人的一件事情，只当作是小朋友在那一刻情绪的一种宣泄，当他觉得哭闹没有用的时候，他自然会站起来。当他站起来时，他已经梳理了他的情绪，这个时候你们再去对话，我觉得会更有效。”
当孩子被父母拒绝时，无论哭闹多久，父母都无须吼叫打骂，只要温柔坚持，耐心等候。孩子就会越来越少哭闹。
孩子独自受挫时哭，悄然观察，放手成长
一次，我在厨房做饭，果果和2岁的妹妹依依在房间玩，突然一阵哭声传来，听起来像在争玩具。
我控制了想要立即冲过去的冲动。不到两分钟，哭声没了，又响起两姐妹的咯咯笑声，问题被她们自己解决了。
有天，依依一个人在玩颗粒积木，玩着玩着突然很烦躁地大哭起来，原来是连不上。
我在不远处默默观察。依依哭着弄了好一会儿后，竟然成功了，她开心地笑起来，此刻眼泪还挂在脸颊上。
我们很容易一听见孩子哭，就急匆匆地主动跑过去，或是说：“又怎么了？！”呵斥孩子不要哭，或是插手帮孩子解决问题。前者令孩子迷茫无措，后者错失了培养孩子独立思考和解决问题的好机会。
其实，很多时候孩子只是遇到了一点小麻烦，如盖子打不开，东西卡住了，纸坏了等，孩子受挫而哭，只是情绪自然地流露，并非需要父母帮忙。
父母听见孩子突然哭起来，却没有叫自己，不妨等一等，先在远处悄悄观察。
每一个孩子，都会经历挫折，都需要有这样不断学习独自解决问题的时刻。
《用尊重成就孩子的一生》一书中说：
孩子哭如果让父母心里难受、烦躁不堪，往往是父母自己在成长过程中，内心积郁了许多负能量，没有得到宣泄的机会。孩子负面情绪的爆发，会触及父母内心的同类情绪，潜意识里因为担心自己失控，所以也不允许孩子发泄。
成长的父母，最重要的标志是接纳、允许自己有情绪，继而也接纳、允许孩子有情绪。
德国心理学家卡萝拉·舒斯特说：“其实孩子哭的时候，最先需要处理的是家长的情绪。”
当孩子哭的时候，父母不必产生挫败和焦虑感，也不要太过担心，急于制止。
允许孩子哭，孩子才会真正乐观、快乐。
允许孩子哭，孩子才能认识规则，拥有自制力与抗挫力，才能真正健康成长。
允许孩子哭，比让孩子笑更重要。