涵涵三岁多的时候，有一天，我们带她去公园玩滑滑梯。滑了几次后，她就开始顺着弹簧形状的攀爬架往上爬，爬到最后一步时，她大喊：“啊，妈妈，我要掉下来了。”

其实，涵涵并没有踏空的危险，她只是不知道该怎么办，下意识地往下一看，心里紧张了而已。

涵涵爸赶紧跑过去：“来，爸爸保护你！两手扶住攀爬架的杆，一只脚先踩在滑滑梯上面，然后慢慢转身，另一只脚跟上……”在爸爸的耐心指导下，涵涵顺利“登陆”，开心得跳起来。带着无比雀跃的心情，涵涵又成功攀爬了两三次。

一个跟涵涵差不多大小的小女孩跑过来，也想试试这个攀爬架。可是，小姑娘有些胆怯，涵涵就自告奋勇地说：“我告诉你怎么爬，好不好？”小女孩的爸爸跟过来，简单交代几句后，小丫头也顺利爬上去了。涵涵立刻鼓掌祝贺，小女孩兴奋的小脸上溢满了成就感。

听到这边的鼓掌声，一个跟她们同龄的小男孩被吸引过来，也要爬。小男孩的性格有点腼腆，胆子小，从第一级开始，他妈妈就紧紧地扶着他的腿。只见小男孩的双手紧紧地抓住攀爬架，双腿在妈妈的护送下一级一级地向上爬。爬到最高一级时，小男孩的双腿抖得厉害，实在不敢转身，妈妈就把他抱下来了。

我想，如果小男孩的爸爸在场，并且不像妈妈那么紧张，小男孩是不是也会成功爬上去呢？

之前，涵涵爸带涵涵玩滑滑梯时，我也是一万个不放心，总觉得男人心粗、孩子太小，生怕他保护不周。可后来我发现，涵涵跟我在一起时胆子很小，跟爸爸在一起时胆子相对较大，敢尝试一些挑战性的游戏，我果断选择了放手。

因为我觉得自己的不安全感会传染给孩子，当我全身的表情都在告诉她“这个不安全，你会摔下来”时，涵涵自然就会变得畏首畏尾，啥事都不敢尝试。就好比那个小男孩，妈妈比他还紧张，他选择退缩也是意料之中的事。

给孩子安全感，并不是指家长时时刻刻跟着孩子，千叮万嘱地提醒他注意安全，细心周全地保护着他，而是默默地站在孩子的身后，待孩子需要时能够及时出现。

家长越是过度保护，孩子越是没有自我保护的能力。你不可能代替孩子成长，更不可能保护他一辈子。你现在替孩子避开的那些风险，有朝一日生活都会如数奉还。

我发现，国内的教育往往是教孩子怎样规避危险，而国外的教育却是教孩子面对危险时如何自我保护。比如日本幼儿园会教孩子在地震时如何保护自己，德国幼儿园会教孩子正确的报警方式，等等。

在美国蒙氏幼儿园的一堂实践课上，十几个三四岁的小朋友聚在一起，用玻璃水壶往自己面前的玻璃杯里倒水，等玻璃杯装满后，再倒空，重新装，如此反复，直到玩够了，自己端着玻璃托盘把水壶和水杯放回原处。

这堂课旨在锻炼孩子的专注力和协调能力。用易碎的玻璃器皿的初衷，就是给孩子制造有一定风险的环境，让他们处在危险之中，学习遇到玻璃器皿摔坏时该怎么应对、怎么保护自己。

那我们的孩子呢？有多少人知道危险来临时如何保护自己？那些被性侵的小学生，那些怀孕而不自知的中学生或大学生，她们的父母可曾对她们进行过安全教育？

前几天，涵涵奶奶来我家，看见涵涵在玩剪纸，就长篇大论地对我们进行了一番安全教育，重点就是坚决不能让孩子玩剪刀。这让我想起了之前曾看过的一则新闻报道：

两个八岁左右的孩子一起写作业，其中一个孩子不小心把铅笔戳进了另一个孩子的头上。奶奶看见了，惊慌失措，抬起手就要拔掉铅笔。被戳的那个孩子拦住奶奶，说不能拔，要等医生来了再拨。最终，因为处理得当，那个受伤的孩子得到了及时抢救。

与其一味地教孩子如何规避危险，不如教会他们应对危险的正确方式。这才是保护孩子最好的办法。

在我们大人的心目中，总是觉得孩子还小，很多事情都不会做，需要我们的帮助和保护。其实，孩子远比我们想象的要坚强、能干得多。比如在孩子入园引发的分离焦虑这件事上，他们就比我们淡定得多。

记得涵涵入园的第一天，老师牵起她的小手，温柔地对她说“跟妈妈说再见吧”，她特别乖巧地冲我挥挥手，淡定地说：“妈妈，再见！你去上班吧！”一点儿没有传说中的入园焦虑、哭天抢地。

反倒是我，自踏出幼儿园的大门，就一直在惴惴不安中度过。直到老师发来涵涵在幼儿园玩耍的小视频，我才放下心来。突然觉得有点自惭形秽，我竟然不如一个孩子坚强，更没有她那么淡定。

作家龙应台在《目送》里写道：

所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，并且，他用背影默默地告诉你，不必追。

是啊，父母对孩子真正的爱，既是一种保护，也是一种剥离，而后者意味着子女的独立。正如英国著名心理学家西尔维亚所说，“世上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱”。

可见，父母真正成功的爱，不仅在于情感的付出、关心和照顾，更在于主动割舍，给孩子一片自主的天空，让孩子作为一个独立的生命个体，以独立的人格面对世界。父母放手越早，孩子就会越早走上独立之路。