那人会来吗？还是不会来？想必不至于不来吧？可是月亮都快西斜了，还没听见脚步声，也许突然反悔了吧。万一不来，啊，我又得像傀儡女般，抬起这张羞愧的脸面对天日。我怎么做得出这种无耻、不正经的事？那时，我将与路边的弃尸毫无二致。被侮辱、被践踏**，最终这耻辱被曝光。即便如此，还必须像哑巴一样保持沉默。万一真是这样，即使想死也死不了。不，那人肯定会来。上次分手时，看那人的眼睛时，我不由得这么想。那人怕我。尽管恨我、蔑视我，但是还怕我。的确，仅凭我自己，那人未必肯来吧，可我依靠他，依靠那人的自私心理。不，依靠自私心理引发的卑劣的恐惧。所以，我才这么说，那人肯定会悄悄地来……

但是，单凭自己已经办不到了，我是个多么悲惨的人啊。三年前的我凭借着自己，还凭借着自己的美貌。说是三年前，也许说到那天为止更接近事实。那天，在伯母家的一间屋里见他时，我一眼就知道了印刻在他心上的自己的丑陋。那人装作若无其事的样子，像是在怂恿我，对我语气温柔。可是，女人一旦得知自己的丑陋，几句话怎能安慰她的心。我只是感到懊悔，感到可怕，感到伤心。小时候，奶妈抱我看月食时的可怕感觉，比那时的心情不知要强多少。我怀抱的种种梦想顿时烟消云散。仅剩下雨天黎明时分的孤寂包围着我，我在这孤寂中颤抖，终于将这死尸般的身体委身于那个人，委身于那个我不爱的、那个恨我、瞧不起我的好色之徒——难道我无法忍受显示出自己丑陋的那份孤寂？于是，想用把脸贴在那人胸前的那一瞬间的炽热欺骗一切吗？若非如此，我也只是和他一样，被肮脏的心念所驱使吧？这么想想，我都觉得可耻、可耻、可耻。特别是离开那人的臂弯，又恢复自由之身时，我觉得自己多么可耻啊！

我因为气愤和孤独，无论怎样告诉自己不哭，眼泪还是止不住地流出来。不过，这不仅是对失贞感到悲伤，还被蔑视，正如癞皮狗般，被人憎恶着受到折磨，这比什么都痛苦。后来，我干什么了？现在想来，就像久远前的记忆般朦胧。只记得在我抽泣时，那人嘴上面的胡子碰到我的耳朵，随着一股炽热的呼吸，听到他轻声对我说：“杀了渡吧。”一听到这话，我至今都觉得不可思议，自己的心情变得生机勃**来。生机勃勃？如果说月光明亮，那也是生机勃勃的心境吧。可那是一种不同的生机勃勃的心境。但是，我还是从这可怕的话语中获得了安慰吧？啊，所谓女人，即便杀死自己的丈夫，也还是觉得被人爱着才高兴吗？

我以这月光般孤寂、生机勃勃的心境，又继续哭了一阵子。然后呢？然后呢？我是什么时候约好带他杀丈夫的？但是，在约好的同时，我终于想起了丈夫，真是终于想起了。在那之前，我心里只想着我自己被羞辱的事，然而这时，丈夫，那个腼腆的丈夫——不，不是丈夫，而是对我说话时微笑的丈夫的脸，清晰地浮现在眼前。我的计划，也是那一刹那间涌上心头的吧。要说为什么？因为当时我已决心要死。而且，为能下此决心感到高兴。但是，当我停止哭泣，抬脸看他时，便又像刚才那样，当发现映在他心上的自己的丑陋时，我觉得我的喜悦之情顿时化为乌有了。于是，我又想起和奶妈一起看到的月食的暗黑，仿佛将隐藏在喜悦下的形形色色的怨魂全都一下子放了出来似的。我要做丈夫的替身，这难道真是因为爱着丈夫的缘故吗？不，不，在这动听的借口后面，是我想对自己委身那人的罪过进行赎罪的心理。我没有自杀的勇气。我还有一个卑劣的想法，希望自己的形象在世人眼里略微好一点，也希望获得宽恕。我比这还要卑鄙，也更加丑陋。以代替丈夫的名义，我不是要对他的憎恶、轻蔑之情，还有玩弄我的邪恶情欲报仇吗？其证据是，看着那人的面孔，那月光般不可思议的勃勃生机也消失了，惟有悲伤忽然冻住了我的心。我不是为丈夫死，而是为自己死。我是因为心灵受到伤害而感到懊悔，身体受到玷污而怨恨，因为这两个原因而想死。啊，我不仅活得毫无意义，连死的意义也没有。

但是，这毫无意义的死法也比活着要好多了。我忍着悲伤，强颜欢笑，与他再三约好了杀死丈夫。那人很敏感，从我的一番话中大致可以推测出，万一不能守约时，我会做出什么事来。这么看来，发过誓的那个人，肯定会悄悄地来。——那是风声吗？想到自那天以来的痛苦，今夜总算熬到头了，心情总算放松下来了。明天，太阳会在我的无头尸体上洒下一抹寒光吧。看到尸体，丈夫——不，不想丈夫，丈夫爱着我，可我对这份爱无能为力。一直以来，我只爱着一个男人。而这唯一的男人今夜要来杀我。这灯台的光于我——这个备受恋人摧残的我也过于奢华了。

袈裟吹灭了灯台的火。不一会儿，黑暗中隐约传来开板窗的声音。与此同时，淡淡的月光照了进来。

大正七年（1918）三月

(1)此处指建新桥时所作的佛教法事。

(2)旧时表演傀儡的女性漂泊艺人也兼卖春，所以后世把娼妓等也称作傀儡女。

(3)平安时代后期流行的当世风格的歌谣。