天津，这座城市比我想象中的要美。在五大道一幢破落的欧式建筑前，我们第一次真正聊到了未来，先是开玩笑式的调侃，接着是半开玩笑式的试探，然后是认真的交谈，最后，越来越严肃的对话以我那涌上来的……呃……尿意而终结。

谈话内容围绕着明年土豆回挪威念硕士后，我们该怎么办而展开。

我说：“好像只能分手了。恋爱，分手，痛苦，恢复，再恋爱，再分手，再痛苦，再恢复，再恋爱……这些周而复始的循环有意义么？”

土豆没有直接回答，只是说：“我很赞同一句话，两个人在一起的原因有很多种，但分手的原因其实只有一个——两个人不够相爱。”

“所以那些循环存在的意义就是，某一天，一个人会终止那样的循环。你们相恋，永不分手。”

“有道理。”

“但是，这里又有个问题了，这个人万一不是最好的那个呢？万一这个人之前的某个人，才是最好的那一个呢？或者万一这个人之后的某一个，才是最好的那一个呢？”

土豆说——哎，他说什么来着？

反正，谈话就这样持续了好一会儿。没有意见分歧，他同意我的各种观点，我也同意他的。

谈话的最后结论就是：

你不知道你该怎么办。

我也不知道我该怎么办。

哎……

还好我们知道一点：

我们想在一起。

这就够了。至于其他的问题，就让未来的土豆和路路去担心吧。

最开始跟土豆交往时，我最担心的，其实不是我们能不能在一起，而是担心自己跟一个人在一起之后，会失去自己身上的一些东西。跟前任在一起时，我总觉得自己在条船上，而对方在岸上。我不想放弃自己的航行，上岸与他安居乐业，最后只得放弃他。

在天津站等车的时候，候车室已经没座位了。

我说：我好困。

土豆说：睡觉吧。

我说：怎么睡？

然后，土豆坐到地上，让我把他当沙发。于是我在他怀里睡了一觉。

真的没什么好担心的了，因为已经我确定了一件事情：

他就是最好的那一个。

我承认，跟土豆在一起的时候，我怀念过以往的**、疯狂与自由。现在我明白了，我之所以怀念，是因为土豆让我忘了，过去的日子，除了**、疯狂与自由，还有痛苦，主要是那种“我他妈的究竟是在干什么”的痛苦。

回想起跟土豆在一起的日子，他从来没有让我痛苦过，一次也没有，一分钟也没有。他给我的，是开心的大笑和更多的开心的大笑。

我想起那天他扯下一根头发，说：路路，路路，看，这是什么？

我：啊？

土豆：土豆丝。

土豆：路路，路路，你背后有条蛇。

我：啊？

土豆：猜一种食物。

我：啊？

土豆：土豆片（骗）。

土豆：路路，路路，你知道你是什么吗？

我：啊？

土豆：你是干锅（过）土豆。

土豆，是你让我忘记了痛苦的滋味。

“你醒了？”你笑容灿烂地俯视着我说道，“你睡觉的时候，我在想那个你不愿意上岸安定的故事。你知道，其实你不一定非得靠岸的，我很乐意上船跟你一起航行。”

然后，我明白了一件事情：

原来，有时候我感觉不到幸福，是因为你给我的幸福太多，让我对幸福麻木了。我被幸福宠坏了。