在儿子读幼儿园时，有一个周末，学校安排了一场亲子活动，邀请我和丈夫一起去参加。30多个学生加上近50名家长，场面很是壮观。儿子一反在家的常态，俨然成了个小领导，替我和他爸爸安排“活儿”，我们也乐得配合。

亲子活动进行到一半的时候，老师将所有的孩子分成6组，每组6人，让他们扮演大人的角色。我和丈夫坐在一旁休息，不一会我就发现儿子他们那组似乎出了点状况，只听见其中一个孩子大叫：“你们都必须听我的！”

包括儿子在内的其他5个孩子，并没有理会那个愤怒的孩子。我好奇地继续观察着。那个孩子见大家都不理他，赶紧呼唤他的爸爸妈妈。孩子的父母本来就在旁边，一听到孩子的呼唤，赶紧上前询问：“怎么了朋朋，谁欺负你了？快告诉爸爸妈妈。”

孩子愤怒地指着其他5个小朋友说：“他们全部都欺负我。”

不等孩子父母说什么，5个孩子不约而同地说：“我们才没有。”

原来分好组后，老师让他们自己选一个组长，然后再由组长给其他同学分配角色。大家正在兴致勃勃地讨论由谁来做组长更合适。可是这个叫朋朋的孩子却不高兴了，他认为他应该做组长，大家应该听他的，否则就不配合大家玩这个游戏。

朋朋的父母了解清楚情况后，就跟其他5个孩子商量：“孩子们，你们都是听话的好孩子，帮叔叔阿姨一个忙好不好？就让朋朋当这次的小组长，活动结束后叔叔阿姨请大家去游乐园玩，好不好？”

其中一个孩子立刻拒绝道：“不行！游乐园我们可以叫爸爸妈妈带我们去，但是活动一定要听大家的。”

朋朋的父母见孩子们不肯合作，改变了策略：“你们怎么不听大人的话呢？”

孩子们七嘴八舌地说：“你干吗不叫朋朋听你的话啊？”

这时候，其他孩子的父母也纷纷过去了，朋朋的父母转而央求大人：“拜托你们跟自家的孩子说说，就答应我们朋朋这一回吧。这孩子在家的时候，我们什么都依着他，他已经习惯了。”

其中一位妈妈面带不悦地说：“我们孩子在家也是爷爷疼奶奶爱的，我也没办法。”

朋朋的父母继续低声下气地央求其他孩子和大人。大人们也不好意思拒绝得太明显，都以孩子为借口：“现在是孩子游戏的时间，我们也不好勉强孩子，就让孩子自己决定吧！”

结果其他几个孩子都表示不愿意跟朋朋玩了。朋朋恼怒地对父母发脾气：“我要他们都听我的！ 我要他们都听我的！”

他的父母在一边哄他：“朋朋乖，爸爸妈妈都听你的，回家后爷爷奶奶也都听你的。”

最后，老师过来才让朋朋归了队，但是孩子们明显不太愿意跟朋朋玩，朋朋在小组里看起来很孤单。老师跟朋朋的父母说朋朋平时在学校就不太合群，孩子们都不愿意跟他玩，家长平时要注意家庭教育。虽然朋朋的父母连连点头说一定会注意的，但是我从他们的神态中感觉到，这可能是他们一贯的反应而已，回到家肯定依然如故。

从朋朋父母的态度上不难看出，朋朋在家里肯定是“一家之主”，全家人都得以朋朋的意志为转移。其实，这个问题在现代独生子女的家庭里普遍存在，只是有的轻一些，有的重一些，而朋朋显然属于比较严重的情况。

现实生活中很多父母会有以下几种必须：有好吃的，首先想到的是给孩子吃，绝对不会先考虑自己；有什么好穿的，肯定也先紧着给孩子，自己怎么样都无所谓！孩子有什么需求，尽全力去满足；为了哄孩子高兴，玩游戏的时候故意输给他，生怕他受一点点委屈。总之，孩子在家里就是太阳，谁都得围着他转。他不需要体谅爸爸妈妈，不需要遵守规则，因为他的喜怒就是规则的评判标准。谁要是让他不高兴了，就好像犯了不可饶恕的错一样。

在这种环境下长大的孩子，别说感恩，连一般的规则都不明白。并非他不懂道理，而是家长没有教会他什么是规则。比如在家里，父母帮助了他，他不会向父母道谢，反倒觉得父母顺从他、迁就他是理所当然的。如果谁反对他或者说个“不”字，那才是不对的。

可是这样的孩子到了学校，首当其冲的感觉就是失落和不适应。因为老师不会独宠他，小朋友们也不愿意听他的。于是他故技重施，结果发现在家灵验的办法到了学校一点儿都不管用。所以他只好回家对父母抱怨、发脾气。

我记得有一次儿子拿着他的玩具轮船在小区的花园里玩，一个孩子看见后，伸手去抢，想要把轮船占为己有。儿子当然不肯，那个孩子就哭了起来，哭声引来了他的妈妈。她一边安抚自己的孩子，一边劝我儿子把玩具轮船给她的孩子玩，还说她愿意买其他更好的玩具给我儿子。可那玩具轮船是儿子心爱的生日礼物，他不愿意被对方夺去，摇头反对，并转身向我求援。那位妈妈看见我后，跟我说愿意花两倍的价钱买下这个玩具轮船，叫我跟儿子商量一下，没准他会听我的话。

一般情况下，有些父母碍于情面，也为了显出自己的孩子慷慨、大方，往往会半哄半逼着孩子让出他喜欢的玩具。可我对这种做法很不赞同。一方面，这对对方的孩子没好处——自己解决不了的问题，只要父母出面，很快就能得到解决，久而久之，他会养成遇到问题就甩给父母的习惯；另一方面，会让自己的孩子心灵受伤——孩子会觉得这明明是自己的东西，可爸爸妈妈都不维护自己，从而和父母产生隔阂。

所以，我没有理会她的话，而是冲她笑笑，说：“这是孩子的东西，我做不了主。”

没想到她听了很不高兴，还嘟囔了一句：“你怎么连个孩子的主都做不了，还怎么带孩子啊！”

其实，以我对儿子的了解，我知道只要不是彻底夺去属于他的东西，他还是愿意分享给对方，大家一起玩的。于是，我走到那个孩子面前，对他说：“如果你也喜欢这个玩具轮船，可以好好跟他商量一下，让他借给你玩一会儿。”

他大概知道哭闹没用，但又确实想玩这个玩具轮船，听了我的话，他有点心动了。

可是正当他努力想着怎么跟我儿子商量的时候，他的妈妈一把拽过他，说：“算了宝贝，不让玩我们就不玩了。走，妈妈带你去商场买更好的。”

看着他们离去的背影，我无奈地摇了摇头。我觉得小孩子之间发生这样的事再正常不过，而且原本可以借此让他们互相沟通、交流，成为朋友。但是，就因为那个孩子的妈妈站在自己的角度、顾及自己的颜面，最终让孩子失去了这个对他成长有利的机会。

父母出于爱没有原则地向孩子妥协，结果让他成了家里的“小皇帝”或者“小公主”，一不顺心就哭闹、打滚。这样的孩子长大了，行为处事方面也会一点儿规则意识都没有，甚至还会受到别人的排挤和嘲讽。如果你不希望自己的孩子将来如此，那么从现在开始，给他进行规则教育，让他形成规则意识，不至于孩子长大出现不良言行时再感到后悔。