第一个方法：你要学会划定恰当的心理界限，这对每个人都有好处。

你也许自认为与他人界限不明是一件好事，这样一来大家能随心所欲地相处，而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理，但它的不利之处在于，别人经常伤害了你的感情而你却不自知。

其实，仔细观察周遭你不难发现，无法划定合理的心理界限的人易于患上病态恐惧症，他们不会与侵犯者对抗，而更愿意向第三方倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人，发现事实的真相后，我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。同时，我们也会感到受伤害，因为我们既为自己的过错而自责，又对一个第三方卷进来对我们评头论足而感到愤慨。

因此，你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限时，告诉他，以求得改正。如果总是划不清心理界限，那么你就需要提高自己的认知水平了。

第二个方法：在感觉快要失去理智时使自己平静下来，从而使充足的血液留在大脑里，作出理智的判断。

你可以选用以下的方法来平静心情：

(1)深呼吸，直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气，让空气充满整个肺部。把一只手放在腹部，确保你的呼吸方法正确。

(2)自言自语。比如对自己说：“我正在冷静，”或者说：“一切都会过去的。”

(3)有些人采用水疗法。洗个热水盆浴，这可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。

(4)你也可以尝试美国心理学家唐纳·艾登的方法：想着愉快的事，同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上，大拇指按着太阳穴，深吸气。据艾登说，只要这样做几分钟，血液就会重回大脑皮层，你就能更冷静地思考了。 第三个方法：想抱怨时，停下来先自问：“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢，还是想改变它呢？”

对于没完没了的抱怨，我们称之为唠叨。抱怨会消耗精力而又不会有任何结果，对问题的解决毫无用处，又很少会使我们感到好受一点。

几乎所有的人都发现，如果对有同情心的第三方倾诉委屈，而他会为你抱不平的话，我们会感觉好受一些。如果有人对受了委屈的你说：“可怜的宝贝。”这对你来说将是莫大的安慰，你的压力似乎也减轻了，于是你又能重新面对原有的局面了，尽管事情其实没有任何改变。

但是如果你不抱怨，你会感受到巨大的心理压力。压力也许会让你感觉不舒服，但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻，人就容易维持现状。所以，如果压力没有因为抱怨而消失，它就会堆积起来，到达一个极限，迫使你采取行动改变现状。

因此，当你准备向一个同情你的朋友抱怨时，先自问一下：“我是想减轻压力保持现状呢，还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢？”如果是前者，那就通过抱怨把压力赶走吧。但如果情况确实需要改变的话，就不要抱怨了，下定决心切实行动起来吧！

第四个方法：扫除一切浪费精力的事物。

什么是不利于我们提高情商的力量呢？答案就是，一切浪费精力的事物。

许多人的神经系统就像习惯了劳作的手一样，长了厚厚的“老茧”，它们已经习惯于意识不到精力的消耗了。精力是微妙的，但也可以体会到它明显的变化，比如听到好消息时，肾上腺素会激增，人就会感到兴奋，而听到坏消息时，人会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微的消耗，比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。

你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情？例如，你家的墙角堆着一小块地毯，每次看到它，你都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的事，但它分散你的精力。这就是我们界定消耗精力的事物的方法——每次接触之后都会感到精力被分散了。

的确，我们需要去除缓慢消耗我们精力的事物，从中解脱出来以集中精力提高我们的情商。

想加速——你可以选择减小阻力或增加推动力：

1．经常列出消耗你精力的事情。

2．系统地分析一下列出的内容，并分成两部分：

A．可以有所作为加以解决的。

B．不可改变的。

3．逐一解决A部分中的问题。比如把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上，这样就不用在用时到处找了。

4．再看一下B部分中的问题，看有没有把其中一些移到A部分中加以解决的可能？

5．放弃B部分中的问题。

第五个方法：找一个生活中鲜活的榜样。

我们都曾经历过“学榜样”的年代，那些榜样对于我们来说高尚而又遥远。于是我们学榜样的热忱在和榜样拉远的距离中渐渐熄灭了，因为我们知道，自己也许一生都成不了他们。

你身边有出色的人物吗，把他作为你的榜样吧！你可以想：“他所能做的我也可以，但我们的风格迥异，我不可能以他的方式完成他所做的事，但我会模仿他做的一些事，以我的方式来完成。”从他身上你总能看到从来没察觉到的自身的潜能。你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。

第六个方法：从难以相处的人身上学到东西。

我们的周围有很多牢骚满腹，横行霸道、装腔作势的人，我们多么希望这些人从我们的生活中消失，因为他们会让人生气和绝望，甚至发狂。可是，这些难以相处的人正是我们提高情商的“帮手”。因为你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默，从脾气暴躁的人身上学会忍耐，从恶人身上学到善良……

应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说，主动发现他们为人处事的方式，在与之交往的过程中，尽量采用与之相同的方式。如果这个人喜欢先闲谈再谈正事的话，你的反应应当是放松下来，与他聊聊家常；如果这个人直截了当，你也应当闲话少说，直奔主题。这样，在与难以相处的人打交道时你会更有效率，而且你会发现这些人并不那么难以相处。

应付难以相处的人的第二点就是把他们当成“礼物”。朱迪嫁给了一个霸道的人。婚姻生活对她来说充满坎坷，因为她没有很明确的界限。在分手多年以后，她学会了感谢他，因为他教给她建立和维持界限的重要性。现在再遇到这样的男人时，她根本不在乎。朱迪说：“当与他一起生活过以后，这类家伙你就会根本不放在眼里。”如果她当时嫁给了一个随和的人，她可能到现在还没有划清明确的界限，也很难对付那些难缠的家伙。

第七个方法：时不时尝试另一种完全不同的方式，你会拓宽视野，提高情商。

你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢？你喜欢提前计划好每一天，以知道要干些什么事，还是毫无计划呢？人人都有自己的偏爱，如果可以选择的话，每个人都会选择自己偏爱的方式。然而，突破常规，尝试与平时截然相反的行动方式会更有助于我们的成长。