人们要避免愤怒，因为发怒是非常有害的。事实上，愤怒是人际交往中的一种不可避免的情绪。关键是要采取适当的方式表达自己的愤怒。

愤怒是人在受到侵犯、威胁或者受到攻击时，为了保护自己而做出的自然反应。它其实是在向你警告：“小心，有危险。”这个时候，你的肾上腺激素射了出来，身体里有一股热流涌动，你甚至感到你的脖子后面的肌肉都紧绷了，整个身体随时准备采取行动。愤怒经常是身体在发出信号，告诉我们需要划定某个界限，照顾好自己。愤怒并不意味着我们要攻击或是责备别人，而是意味着我们清楚地知道自己的感受是什么，从而能够采取恰当的行动。

正确表达你的愤怒有两个充足的理由。第一，可以发泄不愉快的情绪，这种沮丧感如果蓄而不发，可能会导致不公正的报复行为；第二，这是敦促对方改正行为的方法。

美国学者卡罗尔·塔佛瑞斯指出，说出愤怒对双方来说都可以是一种修正性体验，但要选择成熟的表达方式——愤怒的表达不是为了让某一方狼狈不堪。愤怒可以转变为口头表达烦恼、不快或委屈。谈论某次错误行为，其首要目的是消除任何受伤情绪，并确保下不为例。如果未能谈论自己的愤怒，就不会修正过错方的行为，那么我们讨厌的行为或言语还会重演。

总之，健康的发怒是一种机制，但一定要保证不让自己受到伤害，也不要伤害别人。其实发怒和攻击行为并不能相提并论，发怒是心理正常的反应，而攻击行为却是一种过度的反应，往往会带来不可预料的后果。

加州心理学家和婚姻咨询师乔治·巴哈博士曾接待过几对以消极方式表达愤怒的夫妇，他们采用非身体性攻击手段发泄愤怒。巴哈博士得出结论，不会正确表达愤怒并因此不公正地还击的夫妇，通常关系很坏。乔治·巴哈及其他专家认为，愤怒一类的消极情绪可以通过正确渠道排泄出去。他们呼吁人们学习“创造性争吵”，表达愤怒但不贬损对方或伤害对方的自尊。这个方法要求双方在不损害双方关系的基础上，坦诚表达各自的情绪。当然，如果“创造性争吵”不合你的口味，你可以采用其他方法。

你还可以这样表达愤怒或者其他感情：一定不要说“你让我感到很愤怒”等笼统的话。事实上，我们之所以愤怒是因为对方说了什么或者是做了什么。因此，将你产生愤怒的原因说得具体一些是非常重要的。比如，你可以说：“上个星期二你没有给我打电话，我很生气。”“你和小英有了那种关系，我对此感到很愤怒。”“对我们的关系，你在财力方面没有做出任何的贡献，我对此感到很愤怒。”

用适当的方式表达自己的愤怒是一个需要时间、需要判断、需要不断学习的过程。在你开始认识自己的愤怒并学着将它表达出来的时候，你可能觉得有些笨拙，特别没有技巧，或者没有任何动力，最后的结果是小声地嘟囔出来或者是低声抱怨。其实，跟其他任何事物一样，用适当的方式表达愤怒需要反复的实践和锻炼，才能够慢慢地使用自如。

当然，一定要将愤怒与狂怒区别开来：狂怒一般都是由于羞耻心所引发的。羞耻心是深深埋藏在心底的一种时刻围绕在自己周围的自卑感。如果我们不愿意正视自己的羞耻心，它就会经常地转化为狂怒的情绪。整个过程是这样的：有某个东西触动了一根情感的神经，于是我们感到自己被暴露了出来，并认为自己很坏、很蠢或者是认为自己错了。我们不断地告诉自己有这样的感觉是不行的，这就导致我们感到羞耻。为了逃避这种可怕的感觉，我们就借助于狂怒来发泄。或是对别人大声地狂喊、尖叫，或是羞辱别人、责备别人，甚至对别人进行身体上的攻击。

狂怒是十分不适当的情感表达方式。因为它会让别人难过、伤心，会伤害别人。狂怒是对另外一个人精神领域充满毒害性的侵略，而且它并不能够真正实际地解决问题。如果有人不幸被狂怒的情绪所袭击，最好的方式就是立刻远离这片怒火。一定不要试图与这样的人讲道理，因为此时他们心情的起伏波动与一个两岁的小孩子毫无二致，或者说他们现在就像是一只受伤的动物在寻求保护一样。

无论是愤怒还是狂怒，都是消极的情绪。为了减少它们的发生，我们应该选择那些可亲的人做朋友，学习如何与人亲密相处的技巧，说出自己真实的感受，拥有**。那样，你就会发现能够引发愤怒的时机已经越来越少了。这样做并不意味着我们不再会时时怒火袭来，而是说我们将能够在怒火升起的时候站稳脚跟，正视它，而不是让怒气把自己打倒，导致自己做出许多冲动性的行为，伤害别人或者自己。的确，我们仍然会感到愤怒，但是这种愤怒永远不会让我们失去理性，失去谨慎考虑的能力。

我们需要建立这样一种自我形象：既强硬又有礼貌；既能够在适当时候表达不满，又不失温柔；既和蔼又有尊严。