如果不得不“丧偶式育儿”，也没什么大不了

“丧偶式育儿”不是个好词，加倍了“丧”的感受，大概发明这个词的人真的因为伴侣不在身边而万般绝望和沮丧吧。我用它，只是借来表达一下字面意思，的确，爸爸并未参与如意的养育。

“我还真挺佩服你的，老陈不在你身边，你好像也过得挺自在，状态比之前任何时候都好。我身边那些爸爸不参与养育的家庭没一个是和谐的，妈妈充满了怨气，一怨就是好几年。”时不时有朋友发来这些在我看来是肯定和赞赏的话语。

我们的情况的确特殊，因为隔着一个海。

岛上生活条件和医疗水平都不尽如人意，孕期后两个月我回到了陆地，如意出生后自然也无法上岛。经历了疫情，以及行业的迭代更新，考量再三，老陈依然留在普陀山，每个月回来几天。

出月子会所那天，老陈赶了回来。

老陈绝对是个育儿好手，有耐心，换尿不湿还是他教我的；他会想各种好玩的游戏，比如把女儿丢进浴巾里**秋千，挠她的胳肢窝逗她笑。女儿还处在“一月哭二月闹”的时候，他教我要先从孩子的呼吸和握拳的松紧来看她处在什么样的心理状态；孩子一哭不要马上给奶，先看看尿不湿是不是重了。所以，和那些双手插口袋只是对婴儿好奇的爸爸不同，他不是主动缺席的。

李松蔚关于“丧偶式育儿”的观点一直很清晰：“我压根儿就不信‘爸爸天生对家庭没什么兴趣’那一套说法。我相信，家庭当中发生的每一件事都是合谋的。如果爸爸表现得很冷淡，那不仅是爸爸本人的选择，背后也多少体现了妈妈和孩子的意志。”

大概正是我从不觉得爸爸是缺席的，所以才会在爸爸缺席的状态下，还能过得不错。

设想我们生活在同一个城市，白天上班的他也就晚上才有时间，很可能等他下班回来，孩子已经睡了，本质上和我现在的状况没什么区别。

“也许两人面对面，我需要腾出更多的时间，还要忍受他的呼噜声。”

“也许他来了，也会因为第二天要开会、有接待而在半夜逃去别的房间睡？”

我们的日常就是各做各的事，他在海的那头上班，我在陆地的这头码字、喂奶，白天基本是微信上说些必要的话，比如行业内的新闻、朋友间的八卦，深入不了，更多的时候是互相留个言，晚上通个电话。

随着如意早睡早起的作息习惯的养成，他要是晚上九点前还没忙完，我基本也就接不上电话了。我爱他，就要让他做自己喜欢并擅长的事，他也是这么支持我的，一切以我舒服开心为出发点。卿卿我我不稀奇，中年夫妻更像战友。

熟龄结婚，想明白的时候多，抱怨的时候少。对于改变不了的事，我选择不想，不开心会影响奶水，身上会生各种结节，到头来自己吃苦，真是划不来的事。

有了孩子，又是两地夫妻，而且还是放不下工作的两个人，除了强大的内心，是不是还可以有些方法？而这些方法，可以帮助两个人舒服地保持自己的生活状态，也是给孩子最好的教育。

第一，共同的价值观很重要。

“要改变自己，而不是试着去改变别人”是我们共同的观念。所以，当我觉得累或者不甘心的时候，我会去寻找办法，比如，找月嫂可不可以？如果仅仅钻进“老公为什么不在身边”这个牛角尖里，那他就算来了也没有用。

带孩子很乏味？那就给自己找点事。有事干不仅可以增加收入，还能有自己的世界，让你感觉到，生活不只是孩子和那个不在身边的老公。

宫崎骏说过：“不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。”

第二，信任，是我们并肩作战的基石。

解决问题并不一定是最紧要的，关键是通过开放的讨论建立信任。

有天傍晚在酒店，我在写作，老陈一边抱着如意一边在吃饭。突然，他电话响了，我便抱起如意在房间溜达。听着应该是关于他调职的事情，电话打了很久。挂了后，老陈并没有马上跟我转述电话内容，我也没问，只负责此时此刻不让如意哭闹而打断他的思考。

我并非不好奇，但我了解他有自己的节奏。我们也并非青梅竹马、了解深厚的夫妻，默契是基于我的性格和彼此之间的信任。

到了晚上，我洗漱完毕，老陈把如意抱回小床，对她说：“现在我和你妈妈要商量一件很重要的事，你不要闹，可以睡觉了。”

信任还在于，两个人在一起的时候，分清职责，不用自己的标准要求别人，不插手老公育儿。

“生孩子前说我什么都不会，一生完，连碰都不让我碰，我的抱姿是错的，我有胡楂儿不能亲儿子，给儿子洗脸说我手重，总之，我都不对。”我有不少男性朋友都这样说家中的老婆。

我则是完全反过来的。老陈回来的那几天，我一般都会“退出”，让父女俩建立感情，也避免以我所熟悉的方式干涉老公的做法。周轶君也说过这一点，有时她看到“老公的教育方式就是陪看电视”时很想冲过去，但她都故意不去过问，因为每个人的育儿方式都不同。

信任别人，其实是给自己松绑。他们在一起时，我就享用独处时间。如果你什么都要过问，无疑会把自己逼死。

第三，沟通要及时和坦诚，避免矛盾积压和内伤。

及时沟通是老生常谈，但真的很重要。

如意两个月的时候尤为闹腾，有天晚上我们在电话里商量这事。我说，再这样下去，我要住回月子中心了—这是我的世界观，能用钱解决的都不是问题。老公则表示，“要么我请一个月假。钱可以慢慢赚，家人是最重要的”。

出月子会所那天，老陈赶了回来。在他为数不多的休假日里，如意和我们睡一个房间。当时还是冬天，半夜我披了衣服起来挤奶。那时，我还没有养成良好的喂奶习惯，觉得让她吸奶很折腾，就搞了吸奶器、接奶器等一大堆。突然，如意大哭。因为有老陈在，我背对着他们，连头都没有转过去。可是，好几分钟后，如意还在哭。我一转头，老陈居然睡着了，根本没在哄她，甚至连拍拍都没有。

这是我为数不多的一次生气，等我吸完奶，直接叫醒他，并表达了自己的情绪。

“你们谁都可以说‘我今天休息一下’，你们谁都可以轮班，就我不行，从生下她到以后不知道哪一天，我都不能睡整觉，我觉得生活没有一点盼头，我很崩溃。”

老公突然一个激灵醒了，他拍拍我，起身去把挤奶器和接奶器洗干净并丢进消毒柜，接着回到房间搂着我睡。说了什么我忘了，但他肯定没拿出自己工作也很辛苦来比对。之后的几天，我们分工很明确，我挤奶他喂奶，我睡觉他洗奶瓶。再到后来，我也养成了好习惯，让如意在我身上吸，既方便也省事，对我的乳腺管也友好。

我们出门在外，也都是分工协作，互相体谅。老陈总是很自觉地睡在靠婴儿床的一侧，以便看得到她有没有蹭到床头不舒服，或者吐奶之类的情况。既然如意认我，那我就多抱抱她（虽然她压得我胸和肋骨都痛），老陈则抓紧时间拍照拍视频。

有了个生活不能自理的婴儿，夫妻出行自然不会像过去那么自由浪漫，我们甚至连个合影都没拍—为了这次橙色主题出行，我俩都穿了橙色衣服，本来想在嘉悦里巨高的橙色大门前合影，无奈次日降温，又要给如意上户口，只得匆匆离去。

我们说定，如意十六岁生日前，让她先去酒店打工两个月。吃肉喝酒的生活哪是这么轻易得来的啊！

最后，夫妻作战，不是考大学排名次，不需要分胜负。

尽管我得承认老陈是个好爸爸，但因为他长期缺席，不知道女儿的作息，女儿也不认识她，在他兴冲冲赶回来见我们母女的时候，反而给我造成了很大的“麻烦”。

如意百日的时候，第一次离开外婆、奶奶，就我俩带她出门玩。本来想做甩手掌柜，没想到因为太久不见爸爸，又逐渐能认人，如意根本不要爸爸抱。我发了一组朋友圈，感叹这趟出行真的太累了。结果，大多数认识我俩的共同朋友，依然以惯性思维夸赞老陈体贴温柔。

我笑说：“明明是我手都要断了，胸和肋骨都痛了，怎么大家夸的还是你啊。”

老陈说：“大概是你平时把我塑造得太好了。”

说归说，我一点都没有要抢功劳的意思，也没有心里不平衡。养育的目的是把孩子养大成人，而不是夫妻俩比较成绩。

爱的基础状态是理解和信任，再高一层，就是欣赏。到了这一层，便不太容易退转了。

电影《爱在午夜降临前》和它的上两部被誉为“爱情教科书”。在这一部里，男女主人公已经结婚多年，有了一对女儿，两人之间有过各种争吵，不再像之前那样在火车上有着说不完的话。影片结尾，他们来到了海边，在黄昏时刻坐在一起看太阳慢慢消失，画面美到窒息。他们依然有爱，只不过总是遭遇琐碎生活的摧残。最后，男主对女主说：“我把整个人生交给了你，我接受了你的全部，疯子的一面和光芒四射的一面，我会对你、女儿和我们共同创造的生活，负责到底。这一切都是因为我爱你。”