“世界不打小孩日”那天，我把如意关进了小黑屋。

那晚，如意吃也吃了，且一定是吃饱了，屎也拉了，小肚子软软的。就是胡闹，抱着也哭，放下也哭。我索性把她放**，灯一关，走了。

我把门开一道缝，自己在外面看书。

婆婆坐不住了，怕她哭出疝气，要去抱她，我制止：“没事的，小孩子哭不坏，妈妈你休息吧。”

哭了十几分钟，哭声明显减弱了。我悄声过去，透过门缝，发现她手脚舞动得没那么厉害了，我继续回沙发看书。再过十分钟，哭声又弱了，屏气从后面看看她，眼睛闭上了。又过十几分钟，没声音了，睡着了。

这个时候，我才进屋。

小孩很聪明，有人抱她哄她反而来劲。所以我开一条门缝，就是为了不让她看到我。但我需要明确她哭的原因，以及哭声是在减弱还是增强。养育小孩的过程中，“心疼”有时候是一块绊脚石。

但同时，我会在她一有动静的时候就冲回房间，老陈形容我是“弹起”，并“噌一下”飞过去。也有人说：“你也太紧张了！”

睡着的小孩只要一哭，马上过去拍拍，或是按住她舞动的双手，她立刻就能接着睡觉；如果家长放任不管，或是让她哭会儿再过去，那她肯定就被自己哭醒了，因为没睡醒，接下来基本上睡也不是抱也不是，很难弄了。

只要能低声与他们一对一谈话，经过帮助，他们就可以很好地适应。

好好回应是人与人之间最基本的礼貌。

再往深层说，这还涉及一个心理学名词—“习得性无助”，简单来说就是，如果孩子的每次行为得不到反馈和回应，他就会认为这是不可能或者无意义的任务，再怎么努力也没用，从而变得悲观、沮丧、被动，任由命运摆布。这是积极心理学之父、宾夕法尼亚大学积极心理学研究中心马丁·塞利格曼教授最早研究的课题，而他也认为，这种思维是后天习得的，不是天生带来的。

孩子越小，就越要避免使其陷入无助，最普遍的状况就是，哭着找妈妈，怎么哭都没人哄（不妨碍妈妈视情况把孩子关进小黑屋）。《再见，“暴脾气”小孩！》里，儿童积极心理及教育戏剧导师潘骥特别指出：从小被好好回应的小孩更容易形成乐观的内控型人格，容易建立对社会和外部环境的信任感。如果意识到这一点，妈妈和这么小的婴孩在一起也有了更多的互动，比如玩手摇铃的游戏，宝宝一摇，铃就响；宝宝一停，铃也停。玩多了，孩子就会感知到自己行动的力量。

的确，我听过无数劝诫：让孩子哭，老是抱着要把孩子宠坏的！无数次我也想冲到爸妈跟前让他们歇歇。

在经历了好几个月的亲密接触后，我猛然发现“回应”和“会不会宠坏”并不冲突。

因为，“回应”不等于“抱抱”，回应的结果未必是要求孩子停止哭泣。

回应有很多种方式，妈妈一边叠衣服，一边温柔地看着孩子，对她说“妈妈在这里，等我做完了手头的事，再来和你玩儿”，这也是一种回应。如意从一出生就对双边哺乳不耐烦，换边的时候很不情愿。我一直很关注这个时刻，提前告诉她“我们现在要换一边吃了”，然后轻轻翻身过去。她偶尔也会叫，但还在可以接受的分贝内，有时候也能等我躺好自己凑过来继续吃。

西尔斯将其称为“温柔的啼哭”。被回应后，她也获得了对这个世界最初的信心。