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我们从之前妈妈们讨论的故事中可以看出，嫉妒会自然地消退，而我想检验嫉妒消失的发生过程。一切取决于孩子成长过程的发展变化。我想，大家都感到好奇，想知道孩子身上到底发生了些什么。当发展出现问题——这种状况肯定是经常发生的——盲目蛮干只会使你自己处于不利的地位。一旦父母清楚地理解发生了什么，就不会对别人的随意指责和路人的偶然评论那么敏感了。

我想谈谈发生在孩子身上的，使得嫉妒消退的三个途径。

先说第一个途径。嫉妒是当孩子处于激烈冲突状态下的表现。外在的表现可能只是焦虑，只有孩子自己知道是怎么一回事。处于嫉妒中的孩子实际上正在同时体验着爱与恨两种情感，而这种感觉很糟糕，让他们感觉很害怕。让我们设身处地想象一下。也许一开始，家里那个大一点的孩子看到刚出生的婴儿被照顾或喂奶的画面，也是感觉相当愉悦的。然而，孩子渐渐意识到，那个新生儿并不是他自己，而是另一个人，而妈妈对那个刚出生的婴儿的爱让孩子产生了极端的愤怒，对新生儿的愤怒，对妈妈的愤怒，或者对任何事物的愤怒。在一段时间内，孩子只知道自己生气了，感到很愤怒。有一些愤怒被表达了出来，比如大声尖叫、拳打脚踢、把一切弄得乱七八糟，或者在想象中把一切都毁灭掉、破坏掉。然而让孩子得以继续发展的是，他发现这个世界在他的破坏面前，竟然幸存了下来，婴儿也幸存了下来，妈妈也幸存了下来。新的发展就是孩子对这种幸存的认识。然后，孩子开始以现实为依据来区分自己的幻想世界。在孩子的想象中，幻想的世界被愤怒摧毁了，就像被一颗原子弹炸毁了一样。但是，真实的世界幸存了下来，而妈妈对待自己的态度并没有发生改变，还是和原来一样。

因此孩子意识到，在想象中破坏、摧毁或者去憎恨，是安全的。有了这一新认知的帮助，孩子凭借适当的、小打小闹的尖叫、拳打脚踢，就能够获得发泄情绪的满足。

在接下来的几周内，随着孩子感受到的持续存在的爱，同时这种爱也因为伴着毁灭的想法而变得更加复杂，嫉妒渐渐消散。我们观察的结果是，看到了一个时不时感到悲伤难过的孩子。悲伤难过的原因是，发现自己有所爱的事和人，但也同时想到这份爱会带来伤害。

具有摧毁性元素的梦能让孩子在嫉妒这个情绪中得到更大程度上的宽慰。在梦中，受伤的东西，或许是一只猫、一只狗或一把椅子，而这些东西可能是家里的新生儿或妈妈的象征。伴随着孩子的伤心而来的，是某种程度上对新生儿的关心，或者是对任何其他被嫉妒的客体的关心。但妈妈们明白，她们不能一开始就信赖孩子的这种关心，因为在一段时间内，这种关心很容易就转变为出于嫉妒的攻击，如果周围没有大人留意着，那么大一点的孩子就可能会给小婴儿带来伤害。

这里我的观点是，孩子的想象世界开始运作，将孩子从直接付诸行动的需求中解脱出来，这同时也给了孩子发展出责任感的机会。因此我认为让嫉妒消退的第二个途径是，孩子通过不断增长的能力来汲取成长过程中的美好体验，并把这些体验变成自体的一部分。这些体验是在孩子成长过程中积累下来的，一些被用心照顾、良好感受的回忆；关于沐浴的、大声喊叫的或者欢乐微笑的回忆；期待得到满足，甚至超乎意料的美好回忆。再就是最基本的欲望满足，尤其是吃饱喝足令人兴奋的狂欢之后。

所有这些体验和美好回忆在想象中累积叠加在一起，形成了一个被统称为“母亲”或者“父母”的理想化客体概念。这就是嫉妒通常不会出现在那些大一点的孩子身上的原因，因为随着孩子的长大，他已经积累了足够多，多到能分享出来一些。

让嫉妒消退的第三种途径要复杂得多。这需要孩子有能力体验其他人的感受，我们称之为“换位思考”的能力。 但是，当这个“其他人”是一个正在吃母乳，或正在接受洗澡、正躺在小床里睡觉的婴儿时，这一说法就似乎有点滑稽。然而，小孩子真的能做到这点吗？有些孩子确实要花很长时间，甚至好几年的时间，才能够让自己不但能领会他人的意图，还能够真正欣赏其他人与自己不同的生活方式。大家很容易看到孩子们——无论男孩儿还是女孩儿——与自己妈妈认同的现象。当他们扮演妈妈的角色玩耍时，十分投入地想象自己处于妈妈的位置上，他们使妈妈成了实际生活里真正的母亲。以下是与此相关的一些讨论。

妈妈们

“G太太，您家新出生的宝宝情况怎么样？”

“嗯，他们都没有——家里大一点的孩子们都没有——对新出生的宝宝表现出任何嫉妒，但是，他俩彼此间表现出了嫉妒。嫉妒对方触摸，或者爱抚，或者抱宝宝。”

“有一点竞争的意思？”

“是的，他俩之间的竞争。比如说当我坐下来把宝宝放在腿上时，女儿会过来和宝宝说话。那么马上，另一个18个月大的孩子就会冲过来，在她都还没来得及看到宝宝之前，努力用自己的肘部试图把女儿推开。从那时起，一场关于谁将拥有这个宝宝的拔河比赛就开始了。”

“那你会怎么做？”

“嗯，在那种情况下，我一只手搂住并护着宝宝，然后看到他们都挪开一些，以便给宝宝匀出呼吸的空间。”

“这种情况经常发生吗？”

“我想是的……他们开始相互拉扯着宝宝，说‘轮到我抱宝宝了’，或者‘轮到她了’。但因为宝宝太小了，还不能给他俩抱着，只能放在我腿上。最后我就让两个大点的孩子都坐下来，我把宝宝递给其中一个，但我也没完全撒手，然后数到十说：‘好了，现在该换人抱了。’这是个好主意，但并不能真正起作用。”

温尼科特

下面这个例子里，一个小女孩似乎认同了她年幼的小婴儿弟弟。

妈妈们

“……直到她的小弟弟大概1岁吧，我想那时候弟弟可以到处走了，可以在游戏围栏里玩耍了，我女儿的嫉妒才逐渐消退、平息了下来。我们在玩具问题上遇到了很多麻烦。我把她婴儿时期的玩具给弟弟玩，当然她完全认得那些玩具，就会嚷嚷着：‘那是我的，那是我的！那是我的玩具！’而且她还会再次玩起那些婴儿时期的玩具。于是我发现，我不得不专门给弟弟多买一些婴儿玩具，否则家里就无法平静。”

“她真的是想玩那些婴儿玩具吗？”

“不，不，不是的。她不会去碰弟弟的玩具，但如果她看到弟弟在玩她的，即使是她已经有大概两年时间没有碰过的玩具，她都还是会把它们要回来。不过，这个阶段又慢慢过去了，也没有发生任何激烈的事件。现在，弟弟已经18个月大了，这种情况再次出现，这次是因为弟弟开始走路了，可以四处活动了，弟弟想要学姐姐，也要她的东西了。”

“姐弟为了争夺东西而产生了竞争？”

“是的，我感觉确实是这样。她现在会把她的东西安置好——我总是告诉她，‘把你的东西放在桌子上，弟弟够不着的地方’，但她偏偏要把它们放在低一点的地方，然后她一转身，弟弟就会过来，并把姐姐的东西扔得到处都是。她对此非常生气——但她对弟弟也非常有耐心，真的。”

温尼科特

我们在第一期讨论嫉妒的节目中使用过这个例子，那时候我说：“我感觉，姐姐其实愿意让弟弟得到她的玩具，尽管她表现出反对的态度。”我还说：“姐姐可能除了站在自己的角度，也同时站在弟弟的角度来考虑这个事情。”如果女孩儿确实能做到换成别人的角度来感受生活，同时不失去切实的自体体验的感受的话，这种富有想象力的生活会给她带来极大的收获。

这也是儿童开始进行游戏的一种方式，在想象力的游戏中，让自己认同其他人和事的过程，是没有什么限制的。在想象力的游戏里，孩子可以是一台吸尘器，或者一匹马；可以是女王，也可以是王子；或者是家里的新生儿，又或者是正在给宝宝喂奶的妈妈，也有可能是爸爸。我们无法迫使孩子产生游戏的能力，但是通过保护、容忍和等待，以及许许多多不假思索就为孩子做的事情，可以帮助并促进孩子发展出游戏的能力。关于这一主题，能讨论的内容还有很多，但目前的讨论足以表明，嫉妒之所以消失，是因为孩子受到始终如一的精心照顾所带来的个人成长与发展。

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我曾说过，嫉妒在小孩子身上是一种健康、正常的情感，这意味着他们已经具备了爱的能力，也意味着他们在远离起初那种完全不成熟的成长旅程中，已经取得了相当大的进展。我也谈到了每个孩子的发展，使得嫉妒不会固着成性格特征。我一直强调说，如果没有父母提供的重要条件，婴儿的这些发展就无法令人满意地发生，这个重要的条件是指孩子能在父母提供的生活关系中找到自己存在的可靠感，这种可靠感取决于父母能否以真实的状态存在。

作为父母，除了提供这些常规条件之外，你们还做了一些特殊的事情带来了不同的影响。比如，你们帮助你们的孩子预测将要发生的事情。当你知道婴儿的生活中一定会发生一个重大变化时，你会设法给出一些警告的信号。如果你添加了一种新的食物，给宝宝带来了一种新的味道，你会以适当的方式介绍给婴儿，并顺其自然不去干涉，那么他可能很快就会接受你准备的新玩意儿。同样，当你再次怀孕，将有一个新的婴儿到来时，你也会以同样的方式试着传递出一种预告信号。你可能会想，如果能使用语言来完成传达信号，能进行说明解释，那么和孩子沟通会变得更容易一些。但我想事情可能没有那么简单。当然，如果孩子已经能够理解语言了，你可以用语言和故事来解释，也可以借助绘本进行。然而，如果这时还不能用言语来解释的话，那就有意思了。我认为，真正产生重要影响的是你的态度，你的态度远在能够使用语言和孩子沟通之前，就已经产生影响了。比如，如果你觉得孕育生命是一件愉快而自然的事情，那么你会逐渐让大孩子理解，为什么现在坐在你的腿上和以前的感觉不太一样了。然后你的孩子们会开始感受到，你肚子里有很重要的东西。

可是，很多人并不能那么轻易接受自己再次怀孕这一事实，也很难接受怀孕带来的变化，如果你碰巧这样（这样的人很多），那么你可能对此闭口不谈，对于家里的孩子而言，他们只觉得有些难以理解的神秘事情发生了，并不知道他们的生活将因为新婴儿而发生巨大改变，当婴儿真实出生的时候，家里已有的孩子将无法提前做任何准备。如果受到影响的孩子年纪稍微大一点的话，情况会好一些，会更容易接受一些。让我们来听听下面这段谈话。

妈妈们

“我怀上罗杰的时候非常担心。你瞧，我已经有两个女儿了，一个14岁，一个13岁，我想趁自己还能生的时候再生一个孩子，不过我对该怎么办很困惑，于是我和两个女儿商量了下，问她们是否能接受我想再要一个孩子的想法。在你还没怀上宝宝之前，就先与其他孩子讨论这个话题，其实感觉有点奇怪，不是吗，但我认为这不是一个坏主意。

“然而两个女儿听我说了之后非常激动，觉得这是件很美好的事情，她们很乐意家里能再有一个新宝宝。而且我们一致认为，最好能生一个男孩儿。我的小女儿苏珊，当时她正好13岁——结果罗杰早产了，是我自己告诉助产士已经开始分娩了——请她告诉苏珊，如果她愿意，可以进来看看妈妈生孩子。那时她还没有去上学，然后她蹦蹦跳跳地进来了，我当时正处在宫缩的阵痛中，你懂的。我做一个深呼吸，想着我如果表现不当就可能毁了我女儿的一生，于是说：‘嗷，这是一种分娩的阵痛，就是你平日里总是唠叨的那种疼痛。’然后她用手在我背上充满爱意地拍了拍，说道：‘嗯，我想你还得这样好几个小时呢。那我们就放学后见吧。’然后她就上学去了。

“而现在她就要生自己的宝宝了，预产期是下个月，我想她那时会十分享受当一个妈妈的经历。我认为，她早就做好了当妈妈的充分准备。”

温尼科特

刚刚提到的那个小女孩13岁，当然她的妈妈也使用言语和她解释说明了要再生一个孩子，但我认为真正起作用的是妈妈的态度，这才是最重要的。那如果是年纪更小一些的孩子又该如何对待呢？一两岁的孩子甚至还不能理解为什么今年2月有29天，但是，对于这些一两岁的孩子来说，他们极有可能感觉自己像是婴儿的妈妈。我说的是孩子的感觉，而不是孩子的理智思维。大多数1岁多的孩子都有一些对他们来说很特别的客体，而他们有时会用一些粗暴的方式对待和照顾这些客体，然后很快地，他们就会跟妈妈和小宝宝玩起游戏。

我说过你们可以帮助孩子预测将要发生什么。你们还可以做一些其他的事情，比如，你尽可能做到公平，这非常困难，你们只能去尝试，注意最好不要偏爱某一个孩子，当然，除了刚出生的婴儿，因为他需要感觉到他拥有全部的你。你和孩子的父亲以各种各样的方式共同担起责任。当孩子因妈妈对新生儿全身心投入而感到不满时，他们会自然而然地转向父亲。绝大多数父亲都愿意成为一个对孩子有帮助的人，他们对花太多时间外出工作很反感，因为他们不喜欢在养育孩子这件事上参与度太低，不愿意成为对家庭没有实际作用的人。

还有，你们不能够把家里其他孩子珍视的东西送给新出生的婴儿，但是你可以让每个孩子都开始重新收集整理专属于他自己的东西并赋予其特殊的意义。这样一来，孩子就可以依靠你们而让自身发生巨大的成长与变化，而你们也确实可以做很多事情来应对特殊的压力时刻或应激事件。

我想，你们也有体会，这其中蕴含着大量充沛的情感，事实上，小孩子对事物的感受并不比我们少。我甚至怀疑他们感受到的可能比成年人更多。成年人会把重新发现自己在童年早期的某种强烈体验的经历当作一件幸运的事。而小孩子不仅对事物有最强烈的感觉，还无法把注意力从烦扰他们的事物上转移开。他们还没有足够的能力和方法来处理或避免那些极其痛苦的感受，这正是他们会大喊大叫的原因；这就是为什么当你帮助你的孩子预测到那些即将发生的、不寻常的事情时，会带来如此大的影响。

在等待一个预测事件发生的过程中，孩子的人格内部会建立起一些防御。这有点像你看到的游戏桌上的情境，孩子正在扮演士兵，并部署军队保卫或攻击一个堡垒。我认为孩子的感受是非常强烈的，而各种焦虑和冲突对他们来说如此地痛苦，因此他们不得不在自己的人格内部组织起各种防御。这让我想在这次的讨论中聊聊关于嫉妒的最后一点，与异于常态的嫉妒有关。孩子的发展过程中出现问题是常有的事，有时是嫉妒没有停止，继续发展成为公开的嫉妒；有时是嫉妒在暗中作祟。可以这样说，异常的嫉妒会扭曲孩子的人格。

在抚养孩子的过程中，追求完美是没有意义的。很多的问题假以时日是可以自行修复的；或者可以弥补得很好，于是问题不再表现出来。但是，有些问题是无法修复的。我曾提到并重复了好多次，嫉妒是一种正常和健康的现象时，指的是孩子们的嫉妒。在人格的成长和发展中，每个男孩儿或女孩儿最终都会发展出一种容忍嫉妒的能力以及耐受它，并将嫉妒作为积极行动的激励动力。如果你的朋友拥有比你更好的东西，你能容忍而且可以十分轻松平和地对待，也许你以后就能赶上他，会得到一样好的东西；也许你会为得到了与之媲美的别的东西而高兴。当你仔细权衡掂量世事，我相信你也有很多东西是令别人嫉羡的。这是生活的一部分，也是人与人相处的一部分。

一个人长大后就有能力轻松地处理这些事情了，可在刚开始时这种能力是缺乏的，你需要等待良机去开展有效的行动。但是，我们必须承认，也有一些人存在着明显扭曲的人格。你可能想起身边就有一个善妒的邻居或类似的人。他们往往在不自知的情况下，情不自禁地挑拨周围人，使大家做出嫉妒的行为。这些人自己是不快乐的，也会让和他们一起生活的人感到不舒服，而且我不认为这种嫉妒是健康的。

在讨论中，有位妈妈非常坦诚地谈论了她自己的情况，以及她对弟弟的嫉妒之情是如何持续至今的。

妈妈们

“嗯，我曾经是独生女……我3岁时，母亲给我生了一个小弟弟。我不认为这很有趣。我上小学时，还是很嫉妒他，经常咬他……他从来不知道我嫉妒他，也不介意，而我从来也不承认我嫉妒他……即使是现在——我已经29岁了，我的弟弟26岁了——妈妈有时会说:‘嗯，事情是这样的。我刚给威廉买了什么什么。’而我会说：‘哦，是吗？’你明白我的意思吗？有种‘我一点儿也不在乎’的感觉。然后妈妈说：‘好吧，好吧，我该给你买点什么呢？’接着她会清清楚楚地告诉我，她为威廉花了多少钱，并确保也给我花同样多的钱。她给他买了一枚图章戒指……我知道这么做很蠢，有点尖酸。我都已经结婚了，而他还没有结婚，他想要一个戒指。但是如果妈妈真的给他买了一个图章戒指，我马上就会感到不公平，并对她说：‘难道他自己买不起戒指吗？’于是一周后，我就得到了一枚诞生石戒指。”

温尼科特

我们可以肯定，对于那些确实善妒的人而言，在他们的童年早期嫉妒发展阶段，曾经存在过正当嫉妒的缘由。不幸的是，他们没有明确的机会，没有在合适和可控的时候，去表达愤怒、嫉妒和释放攻击性。对于嫉妒正常发展的孩子来说，嫉妒阶段的这些表达都被视为合情合理且可控制的。如果他们有这样的机会，他们可能会顺利度过嫉妒期，走出嫉妒，像大多数孩子一样发展出健康的嫉妒能力。反之，嫉妒则会深入他们的性格内部，而真正产生嫉妒的缘由却迷失了，所以现在导致嫉妒的错误缘由不断出现，一直坚持到成年，并声称嫉妒在当下是无可非议的。

要防止出现这种性格扭曲，就要在孩子的童年早期给予适当的关爱与照顾，使他们得以在适当的发展阶段去充分体验嫉妒、表达嫉妒。我认为，健康的嫉妒会转变成良性的竞争欲和雄心壮志。

【1960】