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上周，你已经听到一些妈妈在讨论关于说“不”的话题，然后我对其做了一个简短的评论。这周和下周，我将会谈一谈我在听到妈妈们讨论时的一些思考和想法。但我也想讲一些与整个讨论有关的事情。

在工作中，我了解到许多妈妈没有在足够幸运的处境里，她们会面临很多困难。也许她们自身就存在很大的困难，即使知道良好成长的实现途径，也很难真正去执行；也许她们的丈夫经常不在家，也许她们的丈夫不能给予适当的支持，或者还会干涉她们，甚至会嫉妒她们；也许有些妈妈没有丈夫，但仍要独自把孩子抚养长大。除此之外，还有一些人被困在不利的、恶劣的养育环境中，比如贫穷、拥挤的住处，不友善的邻居。妈妈们陷入如此种种艰难的情况，导致她们过分专注于细节，没法顾及整体，见树不见林。还有一些妈妈在照顾着别人的孩子。

我觉得，能聚在这里一起讨论自己如何照顾孩子的妈妈们，在平常生活中都是健康和幸运的人。而且她们拥有一种安全感，这是处理育儿现实的各种难题时所必备的安全感。我知道，大多数妈妈就像她们一样，但我想让大家关注到一个事实——她们是快乐幸福的。想让大家关注到这点，部分原因是，如果我们把好运视为理所当然，那就会错过一些东西；而另一部分原因是，我想到了所有可能正在收听节目的妈妈们，那些处于压抑中的、不幸福的、充满沮丧和挫败的、感到失败的妈妈，毕竟每个妈妈都很想成功地养育孩子。

如上所说，我要提醒大家注意上次我划分出来的三个发展阶段，我将最后再为大家总结一下。 第一阶段，我说，妈妈们被卷入了一个需要为保护婴儿承担起全部责任的阶段。然后，到了第二个可以说“不”的阶段。再然后，到了第三阶段，你就可以进行言语解释说明了。

关于你承担全部责任的第一阶段，我想再说一点。也许在这几个月的时间里，你打算一次也不让你的宝宝感到失望。但无疑，自始至终你都会令他感到沮丧、失望。因为你不能，也没有任何人能，满足一个婴儿的所有需求——你不必做到尽善尽美。在第一阶段里，是没有“不”的，对吧；我也和大家讲过，这个阶段与随后的各个阶段都有所重叠；这些阶段会不断延续，直到你的孩子成长到可以不再依赖家庭的控制，成为成熟的成年人，独立的社会成员。在这期间，你将会做些让孩子讨厌的糟糕的错事，但我不认为你会让孩子真正失望，如果你有能力帮助孩子的话就更不会了。

在接下来我所谓的第二阶段，“不”开始出现。 你会设法以这种或那种方式传达“不”的含义。有时也许你只是说“哎哎哎哎”；有时也许你皱起鼻子或皱眉；有时也许你直接说“不”，这是个非常好的方法，除非你的孩子耳朵是聋的。我认为，如果你是位快乐的妈妈，你将发现，以现实为基础说“不”并建立起一种适合自己，还能适应周围世界的生活方式，是比较容易的。而不快乐的妈妈们，由于自己的不快乐，可能会在育儿中过分渲染表达幸福有爱的一面，而在有些时候，她们说“不”，仅仅只是因为自己感到烦躁，被孩子激怒了，而这样的“不”对孩子来说并没有任何帮助。接下来是第三阶段，也是我说的言语解释阶段。有些人会感觉到如释重负，在这个阶段终于可以好好轻松下来了，因为终于能够和孩子进行理性的沟通交流，并寄希望于得到孩子理解了。但我想说，这一切的基础其实源于早前两个阶段的铺垫。

现在我想提醒大家留意妈妈们讨论的内容，其中一位妈妈说她每次只会表达一个“不”。 我认为关键是她自己很清楚什么是她允许的，什么是不被允许的。如果她一直处于乱糟糟的状态，自己对标准也是迷糊的，那么孩子将会失去一些有价值的事情。让我们再来重温下这些妈妈谈话的片段吧。

妈妈们

“我认为，这取决于家长不要对太多的事情说‘不’。 我的意思是，当我们的第一个孩子还很小的时候，我们会在两件事上说‘不’。一件事情是，我们不希望客厅里的那些绿植被孩子扯来扯去。另一件事情是不让孩子触摸电线，因为家里有太多的电线露在外面。孩子做这些事情的时候，我们会对孩子说‘不’；至于剩下的——我是说如果还有其他可能造成危害的东西，我们就要把它们拿走。”

“这太明智了。”（她们交谈起来）

“总有些事情是要说‘不’的，而另一些事情则不用。所以当家长出于某些原因，对孩子的一些新的行为说‘不’时，即使孩子无法理解，他也不会坚持。”

“我也开始对孩子用这法子了，收效甚好，能成功地应对危机。”

温尼科特

从这里我们可以看到，妈妈具有适应婴儿需求的能力，婴儿的需求先从简单的事情开始，随着发展变得越来越复杂。在一开始，婴儿只有两件不被允许的事，后来，毫无疑问，不被允许的事增多了。这样的拒绝其实避免了让孩子出现不必要的困惑混淆。

然后，我们需要提醒自己，在能够使用语言进行解释前，如何以使用一个词的方式来向孩子表达“不”的含义。这里我们回顾一下，在我所谓的第二和第三阶段，我们只是使用了“烫”这一个词，就能向孩子准确地传达出“不”的意义了。

妈妈们

“即使真的一不小心烧到了孩子们的手指？”

“这我说不好——我想这是两难的决定。但是，如果他们离燃烧的火柴头足够近，足以意识到火焰温度很高，感到疼痛，还可能把手指烫伤，或者他们可以从其他更安全的事项中学习到什么是烫了。”

“是的，这方面我很幸运。我家孩子有一次碰到了自动加热的毛巾架，当时架子是热的，他被烫了一下，于是我顺势告诉他那是‘烫’。”

“我家二宝，可能会因为一些事情受伤，然后他会意识到危险，学到经验。或者我认为他能意识到他是为什么而受的伤；但第二天，他又很乐意地去干同样的事。”

“我确信这和每个孩子的性情有关。我家大宝大约18个月大的时候，咬了一口热乎乎的培根，我提醒说‘烫’，从那以后，我想她再也没把自己烫到过。因为她知道‘烫’是什么意思了，对‘烫’也有了丰富的想象，并且很怕‘烫’。但我家二宝就不一样了。他已经吃过很多很多口热培根了。”

“有些事情是孩子不能做的，尽管这些事情未必真的会伤害到他们。比如那种具有自动点火功能的煤气灶。我家小朋友要做的仅仅是打开点火器。这个动作启动了煤气灶，却没有伤害到他，他只是点燃了煤气，但这其实非常危险，可能会烧毁煤气上方出现的任何东西，造成很大的破坏。他知道自己不应该这么做，一边做还一边摇头。”（众笑）

“这种时候难道不该扇他耳光吗？”

温尼科特

……好吧，也许是这样，要扇孩子一耳光。你可以从她们的谈话中看出来，一些重要的育儿工作恰恰就是让问题在生活的日常时刻得以解决。没有一一对应的经验教训，也无须在特定的时间去学习。人们的经验教训来自自己的反应方式。

不过，我要再次强调，妈妈们不可能对婴幼儿的安危永远保持警惕，也不可能永远不犯错。

妈妈们

“就好比，当你从超市买了东西回来时，孩子会来翻那米袋——如果你愚蠢到把米袋随随便便放在地上的话——把这袋米撒得满地都是。（众笑）所以不怪孩子淘气，而是家长犯傻。 我的意思是，当我的孩子这样干时，我会意识到，我得赶紧带孩子去玩沙坑，因为在那儿——你懂的——孩子可以尽情撒欢儿，越早让他们去玩，我们就会越省心。”

温尼科特

是的，米撒了确实是妈妈的失误，不是吗？可是，我猜她也很生气！有时候，这只是个房屋结构设计的问题，家里不同功能空间的布局问题。在厨房和孩子游戏区中间的门上，最好安装一大块玻璃，以便妈妈能看到游戏中的孩子。

妈妈们

“我们很幸运。我家的餐厅和厨房之间有一扇门，孩子们只好把餐厅当作游戏区，而我也尽量让他们就待在那块儿玩。但是，我不会把厨房门关上。这样孩子们知道，我就在餐厅隔壁的厨房里，而且只要他们想，就可以看见我，于是他们几乎总是待在餐厅里玩。”

“几岁的时候？”

“哦，从很小的时候就开始了，从他们在游戏围栏外玩耍开始，差不多1岁。他们会从餐厅过来，在厨房门口看看我，然后又会走回去，和所有的玩具待在一起，继续玩。”

温尼科特

是的，这个妈妈很幸运，不是吗？她家的房间布局，在厨房和餐厅之间有这样一扇门。

然后，我们可以感受到妈妈们因为需要时时刻刻保持警惕的压力。这一点相当真实，在我看来，女人在结婚前，拥有一份固定的工作，她们可以感受到大多数男性在工作中体验到的满足感，能够集中精力去做事，然后回家休息。在这点上，这个世界对女性难道不是有点不公平吗？让我们来听听讨论组里的妈妈们对此怎么说。

妈妈们

“你认为这种时刻需要保持警惕，随时想办法转移孩子们的注意力，还要不断提醒他们等等，是妈妈们最劳累的事情吗？”

“是的。”（几个人同时说道）

“还要补充一条，时间的问题。你得学会尝试同时做很多事情，你要做饭，你可能还要煮尿布，有人敲门，然后当你转过身来，突然发现你家孩子正在旋转燃气开关，或者他正在试着把你昨晚忘挪走的电热器插上电……这一系列事情碰巧偶然发生——你不可能事先预估到所有事情。”

温尼科特

你当然不能提前预估到每一件事。幸运的是，并不真的需要时时刻刻保持警觉，尽管我们会感觉理应如此。妈妈只需要在一定时期内做到对孩子时刻警觉。很快，婴儿发展到了学步期，接着不久就要去幼儿园了，那时，老师也会参与分担对孩子的安危保持警觉这项工作。然而，“不”，仍然是家长和孩子对话的词汇表中一个重要词汇，对孩子有所禁令，仍然是父母的一项明智之举，直到每个孩子以自己的方式打破父母的控制，并建立起个人的生活方式。

这次讨论中，我还有一些重要的东西没时间谈及，很高兴有机会能在下周继续讨论。

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本周我将继续讨论育儿中说“不”这一主题。 我将以之前一样的形式来讨论，并继续讲三个阶段，因为这很实用，可以将自然发展过渡到我们后续要探讨的主题——什么时候说“不”，如何说“不”，以及为什么说“不”。我将用另一个方式重新描述一下这三个阶段，所以如果你上周没听到或者已经完全忘了，都没有关系。

我说过这三个阶段是存在相互重叠的。第一阶段不会在第二阶段开始后就完全结束，以此类推。 第一阶段发生在你说“不”之前，还不涉及你说“不”，因为孩子还不具备理解能力，事实上父母要适应孩子，掌管全局，对孩子承担全部的责任。不过，这种责任会逐渐减少，但直到孩子发展成熟之前绝不能完全放任不管，也就是说，父母承担的责任会随着孩子不再需要家庭提供的控制而逐渐减少。

我所谓的第一阶段，实际上取决于父母的态度，而且父亲（如果父亲在养育过程中是存在的，并且在孩子的身边的话）很快就会参与建立和维持“父母的态度”。 我稍后会讲到后两个阶段；后两个阶段涉及言语表达，而第一阶段完全不涉及言语表达。所以一开始参与进来的是母亲，很快是父母双方，这才能成功地完成他们的养育工作，才能注意到那些还没发生的、意料之外的事情。父母双方可以有意识地、不慌不忙地解决这些事情，但这主要体现在他们身体的本能反应方面；一套反映父母心理态度的完整行为模式会让婴儿感到安全，就像吸吮母乳一样，婴儿把母亲对自己的信任感也同时摄入了自己的内在。

在这段时期中，父母所说的“不”，其实是他们对这个世界说的“不”，他们是在说：“不，不能离开或进入我们画的圈；圈里是我们在意的东西，我们不允许任何东西越过这个屏障。” 如果父母受到惊吓，就必然会有东西越过屏障，伤害婴儿，就像一阵可怕的噪声穿过了屏障，给婴儿带来强烈的感觉刺激，让他无法忍受一般。在二战的空袭中，婴儿们并不害怕炸弹，但当他们的妈妈感到非常恐慌时，婴儿就会立刻受到影响。但是大多数婴儿在最初的几个月里都能安稳地度过，未曾遭受过炸弹轰炸的痛苦。直到世界最终不得不突破这些屏障时，日渐成长的孩子已经开始发展出处理意外情况的能力，甚至已经能够预测即将发生的事情。我们可以讨论成长中的儿童所习得的各种各样的防御机制，但那将是另一个论题的内容了。

当家长认为在养育的早期阶段自己要担负起全部责任时，就产生了父母的责任感——这是父母将自己与孩子区别开来的地方，或许这使得一些父母希望只和孩子做朋友的想法变得荒唐和无意义。但是，婴儿最终能知道，妈妈不让做的事情里存在危险，是妈妈保护了他们，避免并远离了危险。同时孩子们也会知道，什么样的行为会影响妈妈对自己的爱和喜欢。因此，孩子们会逐渐开始发现自己也能对有些事说“不”了。

我们现在可以看到，当妈妈们不再是对周围的世界说“不”，而是开始对自己的孩子说“不”时，第二阶段就开始了。这被称为引入现实原则，但它被称作什么其实并不重要；母亲和她的丈夫一起逐渐把婴儿带向现实，也同时把现实逐渐地介绍给婴儿。其中一个方法是通过下达禁令来实现。也许听我这样说你会感到很高兴，但说“不”、下达禁令都只是其中的一种方式。“不”（禁止）的基础，是“行”（允许）。

有一些婴儿是在“不”的基础上长大的，他们的妈妈也许觉得，只有靠自己识别并排除掉无数危险情境后，才能保障孩子的安全。但如果婴儿只能以这种方式认识世界，将是一件很不幸的事情。相当大比例的婴儿能够通过其他方法了解这个世界。孩子们可以接近越来越多的客体，触及的世界得以不断扩大，这与母亲说“行”相关。由此看来，婴儿的发育成长更多是母亲的允许带来的，而不是那些禁令。

“行”（允许）是基础，构建起“不”（禁止）赖以依存的背景。这当然不能完全涵盖那些必须做的事情；这仅仅是说明婴儿的发展主要沿着哪条线进行。婴儿在生命早期可能十分多疑，他们疑心很大。而且我必须提醒大家，孩子们的性格各不相同，但大多数婴儿至少能在一段时间内信任自己的妈妈。总的来说，婴儿们都能得到妈妈允许他们触碰的东西和食物。所以，整个第一阶段，难道不是妈妈们给婴儿的一个大大的“行”（允许）吗？之所以能给出大大的“行”（允许），是因为你并不想让宝宝感到失望。你也从不会在育儿这个总体任务上有所疏忽。这是一个很大的、不言而喻的“行”（允许），而这将为婴儿在这个世界上的生存奠定坚实的基础。

我知道实际情况其实更复杂。很快，婴儿就变得具有攻击性，并产生破坏、摧毁性的想法，因此，婴儿对母亲的信任受到了干扰。而且有时即使妈妈表现得像平常一般，孩子也会觉得她一点都不友好。但我们不需要在这里处理这些复杂的问题，因为实在有太多要考虑的因素了，这个世界迅速地变得现实，变得复杂起来。比如，妈妈这里有一系列禁令，而在热心帮忙照顾的奶奶那里又有另一套禁令，也可能保姆还有她的一套禁令。而且，妈妈们并不都是科学家；她们有各种无法被检验证实的信念。比如，有位妈妈担心任何绿色的东西都是有毒的，所以绝对不能放进嘴里。那么，一个婴儿如何知道绿色的东西有毒，而黄色的东西是有益的呢？而且，如果这个孩子是色盲又该怎么办呢？我还听说，一个婴儿由两个人照顾，这两个人一个是左撇子，一个是右撇子，这对于婴儿来说就过于复杂了。以此，我们预计可能会有各种复杂又混乱的情况出现，但婴儿还是安然度过了。他们进入了第三个阶段，解释阶段。然后，他们可以从父母的知识储备中获取智慧，可以学到我们的所思所知，而且最棒的事情是，他们可以不同意我们给出的道理，有能力表达异议了。

让我再回顾一下我刚才说过的内容。首先，这是关乎婴儿的照护和依赖的问题，有点像信仰。其次，就是道德准则方面，在婴儿发展出个人道德准则之前，需要依靠母亲的道德准则发挥作用。最后，通过解释，终于产生了一个理解的基础，而理解带来了科学和哲学。看到像这样的重大事件开始于一个人非常早期的阶段，难道不觉得很有意思吗？

关于母亲说“不”，我想再多说几句。我认为这是父亲第一次出现的象征。在某种程度上，父亲们也和母亲们一样，他们可以照看孩子，并且可以完成各种女性做的事情。但在我看来，父亲在婴儿的视野中，代表着使母亲能够硬起心肠说“不”，并坚持说“不”的标志。然后一切发展顺利的话，这种关于“不”的原则会被逐渐具体化到男性身上，即爸爸身上。于是孩子逐渐地喜爱上爸爸这个个体，即使偶尔爸爸管教打了孩子，也不会失去什么，导致什么严重后果。但是，如果爸爸想要打孩子，他必须先赢得打孩子的权利。要赢得这个权利，就需要日常陪伴在孩子身边，以及不站在孩子那边去反对妈妈，诸如此类。一开始爸爸们可能不喜欢把“不”的原则具体化在自己身上，但当我阐明了孩子其实喜欢被人告知“不”时，或许爸爸们能稍微接受一点。孩子们其实不想总是玩柔软的东西，他们也喜欢石头、棍子和坚硬的地板，他们喜欢被拥抱的同时，也喜欢被明确告知做哪些事情会受罚。

【1960】