这次节目和接下来的两次节目的内容可以构成一个系列，主题是家长对孩子说“不”的三个阶段。今晚，你们将听到几位妈妈的一场讨论，在最后我会做一个简短的评论。提前预告一下，下周和下下周，我将进一步讨论这个主题，并引用一些本次讨论中提及的内容观点。

我想你们会喜欢这场大约8分钟的讨论。我觉得它非常真实。你们听到后就可以确定它不是演出来的，因为这就是你们讨论相同话题时会呈现出的样子。

妈妈们的讨论

妈妈们

“很难找到个皆大欢喜的法子，不管是一直叮嘱孩子们不要这样、不要那样，还是索性放手让他们敞开去做，都没法皆大欢喜。但是，另一方面，你又不可能让家一直被搞得乱七八糟。”

“我刚搬到新家里，一年前我们有了套公寓，得采买各种各样的东西来布置，这时我们也有了一个宝宝。于是我决定干脆让宝宝在公寓里自由自在地玩耍，她将成为一个快乐的宝宝。”

“是啊，不过她才多大来着——20个月？”

“21个月，非常活泼、好动。”（她们交谈起来）

“3岁呀！3岁和21个月的孩子已经不太一样了。”（她们交谈起来）

“但我还是打算继续这样。”

“那你的孩子去别人家拜访的时候，你也随她这么自由吗？”

“现在是的，因为她现在对周围环境都感到非常好奇，在她这个年纪是该这样的吧。”

“我认为，孩子在拜访别人家时是否举止得当，很大程度上取决于他们在自己家里拥有多大的自由度。因为如果孩子们在自己家里，能以各种方式四处踢打、玩耍、涂涂画画，那么他们就不会……”

“他们就不会那么好奇了。”

“那么他们就不会想在别的地方这样做了。就好比，当你从超市买了东西回来时，孩子会来翻那米袋——如果你愚蠢到把米袋随随便便放在地上的话——把这袋米撒得满地都是。（众笑）所以不怪孩子淘气，而是家长犯傻。我的意思是，当我的孩子这样干时，我会意识到，我得赶紧带孩子去玩沙坑，因为在那儿——你懂的——孩子可以尽情撒欢儿，越早让他们去玩，我们就会越省心。”（她们又交谈起来）

“难道孩子玩沙坑从来不会感到厌倦吗，会不会觉得大米更有意思呢？”

“当然会，不过，我的意思是，嗯，比如踩泥水坑。这是我从别人那儿学到的一点经验，因为我家孩子第一年时，请了专人来照顾，不是全天候那种，而是在我教课的时候搭个手（在有第二个孩子前，我决定要继续教课）。有时哪怕孩子穿着平时不防水的鞋子，照顾她的那位保姆也会允许她跳进水坑玩。然后，她会在另一些特定时候对孩子说:‘好啦，这次你不能进水坑玩了，因为你刚出门，鞋如果弄湿了，我没法立刻帮你换哦。’然后孩子就不会去踩泥水坑了。这是我学到的一个很好的经验。我的意思是，当孩子的要求和行为不是太过分，不会造成太多麻烦的时候，如果放手让孩子敞开去做他想做的事，那么当你向孩子解释说明这次有特定原因不可以做的时候，他就不会去做了。”（大家交谈起来）

“可这种解释有时并没什么用，不是吗？”（她们讨论起来）

“你要做好准备，解释有时还会令孩子的行为反弹。”

“你可以把这种解释说明弄成一个游戏:‘让我们一起来做这个吧’，然后不着痕迹地让他们放弃正在做的那些有破坏性的事情，然后去找到别的事情做。”（她们又交谈起来）

“我刚才的解释太理性了。我的意思是，不管孩子当时在捣什么乱，要借助玩游戏的方式，然后把孩子引向这个新游戏。”

“转移注意力吗？”

“是的，转移注意力。”

“我认为，这取决于家长不要对太多的事情说‘不’。我的意思是，当我们的第一个孩子还很小的时候，我们会在两件事上说‘不’。 一件事情是，我们不希望客厅里的那些绿植被孩子扯来扯去。另一件事情是不让孩子触摸电线，因为家里有太多的电线露在外面。孩子做这些事情的时候，我们会对孩子说‘不’；至于剩下的——我是说如果还有其他可能造成危害的东西，我们就要把它们拿走。”

“这太明智了。”（她们交谈起来）

“总有些事情是要说‘不’的，而另一些事情则不用。所以当家长出于某些原因，对孩子的一些新的行为说‘不’时，即使孩子无法理解，他也不会坚持。”

“我也开始对孩子用这法子了，收效甚好，能成功应对危机。”

“总有些场合你免不了得说‘不’。在孩子只有21个月大的时候，你可以把一些危险的东西拿走，放在他们够不着的地方，因为他们还不太会爬高去拿。不过有的东西，像插座插头啥的，你没办法把它挪开。”

“你应该安装适合的插头——一般家用电器都有安全的插座插头。”

“我认为，你只要确定在涉及安全的事情上说‘不’，并坚持这个原则即可。毕竟被家长打一下，远远比被电击，或遭受其他危险要好得多。”

“毕竟，你没法把所有插座插头都挪走。”（她们又交谈起来）

“我认为家长划定出一些说‘不’的事项，并坚持那些原则，确实不是件容易的事情。如果有件对孩子来说足够重要又足够有趣的事项，被家长划定为‘不’的事项的话，反而会让孩子对它更加着迷，因为它是件被禁止的事项。比如说火柴——他们能拿到一堆小玩意儿，而火柴将是屋子里让他们感觉最有趣的东西，因为家长一直对孩子们坚决地说‘不’许碰火柴。我觉得——我觉得家长应该让孩子们去玩一玩火柴。”

“有没有人试过教孩子如何擦燃火柴，并教他如何拿着……”

“……但，那会让孩子们更为之着迷的。”

“这我就不知道了，但我觉得这可能是个好的办法，能让孩子们知道如果他们继续玩火柴会发生什么，带来什么后果。”

“即使真的一不小心烧到了孩子们的手指？”

“这我说不好——我想这是两难的决定。但是，如果他们离燃烧的火柴头足够近，足以意识到火焰温度很高，感到疼痛，还可能把手指烫伤，或者他们可以从其他更安全的事项中学习到什么是烫了。”

“是的，这方面我很幸运。我家孩子有一次碰到了自动加热的毛巾架，当时架子是热的，他被烫了一下，于是我顺势告诉他那是‘烫’。”

“我家二宝，可能会因为一些事情受伤，然后他会意识到危险，学到经验。或者我认为他能意识到他是为什么而受的伤；但第二天，他又很乐意地去干同样的事。”

“我确信这和每个孩子的性情有关。我家大宝大约18个月大的时候，咬了一口热乎乎的培根，我提醒说‘烫’，从那以后，我想她再也没把自己烫到过。因为她知道‘烫’是什么意思了，对‘烫’也有了丰富的想象，并且很怕‘烫’。但我家二宝就不一样了。他已经吃过很多很多口热培根了。”

“有些事情是孩子不能做的，尽管这些事情未必真的会伤害到他们。比如那种具有自动点火功能的煤气灶。我家小朋友要做的仅仅是打开点火器。这个动作启动了煤气灶，却没有伤害到他，他只是点燃了煤气，但这其实非常危险，可能会烧毁煤气上方出现的任何东西，造成很大的破坏。他知道自己不应该这么做，一边做还一边摇头。”（众笑）

“这种时候难道不该扇他耳光吗？”

“这难道不该是家长必须长期留神警惕的，一旦孩子靠近就把他打走吗？” （她们交谈起来）

“母亲就是不应该让孩子进厨房，而且没的商量，就该如此。这是我们要承担的责任。”

“但你当时可能正忙着洗菜啊，做饭啊，根本顾不过来。”（她们交谈起来）

“孩子可不会一直乖乖待在他的游戏围栏里。”

“哦，孩子们确实不会，我知道，但我想应该有个法子可以解决这种相当普遍的问题。那就是转移他们的注意力。如果孩子跑去煤气灶那里想点火，你就给他有相同吸引力，但安全的东西。你需要始终提醒大一点的孩子们，必须把炖锅的把手转开，这样家里更小的孩子就不会过来拉把手玩了。”

“我们很幸运。我家的餐厅和厨房之间有一扇门，孩子们只好把餐厅当作游戏区，而我也尽量让他们就待在那块儿玩。但是，我不会把厨房门关上。这样孩子们知道，我就在餐厅隔壁的厨房里，而且只要他们想，就可以看见我，于是他们几乎总是待在餐厅里玩。”

“几岁的时候？”

“哦，从很小的时候就开始了，从他们在游戏围栏外玩耍开始，差不多1岁。他们会从餐厅过来，在厨房门口看看我，然后又会走回去，和所有的玩具待在一起，继续玩。”

“你认为这种时刻需要保持警惕，随时想办法转移孩子们的注意力，还要不断提醒他们等等，是妈妈们最劳累的事情吗？”

“是的。”（几个人同时说道）

“还要补充一条，时间的问题。你得学会尝试同时做很多事情，你要做饭，你可能还要煮尿布，有人敲门，然后当你转过身来，突然发现你家孩子正在旋转燃气开关，或者他正在试着把你昨晚忘挪走的电热器插上电……这一系列事情碰巧偶然发生——你不可能事先预估到所有事情。”

温尼科特

我期望这群妈妈一边喝着茶，一边继续讨论和交换意见。我们需要把她们留在这里。

正如我先前所说的那样，这周我将只做一个简短的一般性评论，在下周和下下周，我希望继续讨论这个内容并加以拓展。我一直很享受倾听人们谈论他们的专长。比如当农民谈论小麦、黑麦和土豆，或者任何工匠谈论他的手艺。又比如，听这些妈妈谈论24个月、3岁或任何其他年龄段的孩子们之间的不同。她们清楚地知道每个月孩子发生哪些巨大的变化。在12个月大的时候，他们只能理解少量的几个单词。然而，在24个月大的时候，口头的言语解释开始成为一种很好的沟通方式。当孩子真正懂得了“不”的意义时，言语解释也成了一种获得合作的有效方法。

我们可以从妈妈们的讨论中看到，孩子经历了几个发展阶段。我把它划分为三个发展阶段。

第一阶段，你需要时刻全权负责。

第二阶段，你开始向你的宝宝表达拒绝，说“不”，因为你发现宝宝开始有能力分辨你允许做什么、不允许做什么，以及他呈现出智力的曙光。你不要用道德上的是非对错来对待孩子，你只要让宝宝知道，他们面临的各种危险，你想要保护他们免于遭受危险。我认为，你每次的拒绝，说的“不”，是基于现实中真正的危险。你还记得有两个母亲谈论“烫”的话题吗？她们在适当的时候，说出了“烫”这个词，从而将危险与疼痛联系了起来。但是，还有很多危险与疼痛之间并没有如此简单直接的联系，所以在下一阶段到来之前，必须说出足够多的“不”。

在第三阶段，你通过提供一个解释说明，就可以获得宝宝的合作，这涉及了语言。“不”，因为它很烫；“不”，因为我说过“不”允许这样了；“不”，因为我喜欢那株植物，这意味着，如果这株植物被孩子们扯来扯去，你将会有几分钟不那么爱他了。

我大概介绍了三个阶段，但这些阶段之间是相互重叠的。首先，在第一阶段里，你要承担全部责任，如果有什么不幸的事情发生，你会责备自己，而且这个阶段只会非常缓慢地逐渐消退。事实上，你会继续对孩子们负有责任，只不过随着孩子理解事物的能力逐渐增长，你会稍微轻松一些，所负的责任也在逐渐减轻。如果第一阶段已经成为过去，这意味着你的孩子已经成长到不再需要家庭控制，而成了一个独立的社会成员。

在第二阶段，你把自己和自己的世界观灌输给婴儿。通常这个阶段会转变到第三个解释阶段，但转变的速度和方式不仅取决于你，同时也取决于孩子。孩子们彼此的成长方式是如此不同。我们下周可以接着讨论这些要点。至此，也许你已经明白，说“不”，其实不仅仅是在说“不”。