李女士最近为儿子的事情忧愁不已。

熟悉他们家的人都知道，李女士的儿子虎虎从小聪明乖巧，文明懂事，李女士为什么还这么烦呢？

原来，正是因为虎虎“太懂事了”，反倒成了同学的欺负对象。

虎虎今年上小学五年级，是班里的卫生委员，平时同学们不愿做的班务劳动，虎虎基本都主动揽在身上，因为他觉得自己是班干部，就要以身作则。

这一天，轮到小海值日，但小海说自己家里有事，非要虎虎帮自己把活干了，还说你是卫生委员，理应以身作则，然后没等虎虎同意，不由分说就先跑了。

虎虎虽然心里不高兴，但转念一想，小海说的话貌似有那么一点点道理，就这样，虎虎被道德绑架了，默默无语憋着气，教室里响起扫帚声……

然而，小海自从得了便宜、尝到甜头以后，一发不可收拾，每一次都故伎重施，要么说自己不舒服，要么说爷爷生病了……总之，他从此再没做过值日。

同学们一看：嘿，这里有一个老实人，大家快来欺负他！于是纷纷效仿小海，虎虎对此也是有气，但他毫无办法……

因为孩子每天回家都很晚，这就引起了家长的注意——他究竟去了哪里了？

后来经过询问才知道，原来孩子一直在替全班同学做值日。当妈妈的一听，当时就火了，决定和老师沟通一下这件事，可虎虎却坚决反对，因为他害怕同学们因此不喜欢自己。

中国有个带贬义色彩的赞美词——老好人，说的就是虎虎这种孩子。

应该说，像虎虎这样的孩子，是对“好人”这个概念，产生了误解。

其实不光是孩子，很多大人也是如此。

有不少人觉得，对所有人都友善，有求必应，想方设法帮助别人，毫不利己专门利人，这样做了就是“好人”。他们是这样想的，也是这样做的，并以此为荣。

对这些人而言，做“好人”不仅是一种习惯或行为方式，而且更是一种与他人建立关系的特殊方式。

事实上，一心做好人并不是一个无关大碍的问题，它也是一种心理病，心理学上称之为“好人综合征”。

“好人综合征”源于人们对自我价值的信心匮缺，于是希望用做好事来换取外来的赞美与认可，这种需求一旦形成心理定势，就会严重降低行为者的判断力和自控力，进而演化成一种可以称之为“癖”的习惯和依赖。

格勒弗医生是诊治“好人综合征”方面的权威人士，也是《不再当好人》一书的作者。他指出：

几乎所有的好人在意识或下意识中都有类似于这样的想法：如果我把缺点藏起来，变成别人希望我成为的那个样子，那么别人就会肯定我，觉得我好，也会敬重我，重视我。这样，我的生活就有了意义，有了价值，我也就找到了幸福。实际上，这种幸福的感觉或自我意识的满足取决于他人对自己的看法，自己并不能把握它，因而我实际上并不幸福。

这种情况可能在孩子很小的时候就出现了。

幼年时，孩子学会了看父母的脸色；上学时，他们又格外注意老师、同学的看法，渐渐形成了按他人想法去生活的倾向。再以后，孩子长大以后，在赖以生存的社会及人际关系中，渐渐把自己塑造成了一个连自己都信以为真的“好人”，并一直维持着这个形象，以期望从中获得安心感和自信感。

然而这个“好人”，其实是他们刻意塑造出来的，很大程度上，他并不是真实的自己，是与“本来的自己”背道而驰的，所以即便那个塑造出来的“我”不断告诉本来的“我”，这样做是对的，但本心并不会感到真正的自信与快乐。

此外，这种不顾一切做好事的行为，也会让孩子付出高昂的代价，如果一个人太顺从，不能为自己挺身而出，没有了自己的声音，那么就很容易受欺负。

另外，当“好人”也不是一个人的事情，这往往会给家人带来很大的困扰，让他们也跟着自己受罪。

甜甜和妈妈回家的路上遇到了隔壁王叔叔，王叔叔很喜欢甜甜，想要抱抱她，甜甜很不喜欢地说：“叔叔，叔叔，不抱。”

妈妈看到王叔叔尴尬的表情，赶忙说：“甜甜，叔叔从小就喜欢你，让叔叔抱一下吧。”

5岁的甜甜很是困惑，妈妈平时不是说不让男生抱的吗，怎么王叔叔可以抱我呢？

回到家里妈妈告诉她：“甜甜，我们要做个好人，不要使人难堪。”

爸爸给甜甜买了一个漂亮的芭比娃娃，亲戚家小朋友妞妞来做客，妞妞很喜欢甜甜的娃娃，抱了很久都不放下来，直到离开也不愿意还给甜甜。

看着妞妞“我不带走誓不休”的样子，以及妞妞妈无可奈何的尴尬表情，甜甜爸大手一挥：“拿去！”

甜甜哭闹着不同意，但布娃娃还是被带走了。

6岁的甜甜很迷惑：为什么我的东西，我不同意，就可以送给别人呢？

爸爸告诉甜甜：“孩子，我们要做个好人，不要使人难过。”

26岁时，甜甜就职于一家大型国有企业，她是一个名副其实的“老好人”，总希望所有人都能喜欢自己。甜甜每天都笑容满面地出现在大家面前，帮大家买饮料，复印文件……时间久了，大家也就真的不拿甜甜当外人了，很自然地支使她做这做那，做不完的工作都推给甜甜，加班也总是第一个想到她。

最近，甜甜的老公去国外出差，甜甜很主动地对大家说，可以帮大家从国外带点化妆品、衣服一类的小商品。于是当天下午，一张密密麻麻罗列着衣装、化妆品、包包、婴儿配方奶粉的清单送到了甜甜的面前。

甜甜的老公接到这张清单以后，立刻打电话给她，指责她不应该这样大包大揽，因为自己是去工作，不是去旅游，哪有那么多时间选购这么多的物品。并且表示，这次自己不会给甜甜的同事带任何东西，希望甜甜能改掉这种“好人病”。

甜甜觉得老公这是在给她难堪——我们要做个好人，怎么能使别人不高兴呢？两个人隔着电话争执几句，之后便进入冷战状态……

不过，令人崩溃的还在后面呢，从递来这张清单以后，同事们隔三差五就问：你老公怎么还不回来啊？出差要这么久吗？家里还等着用呢！

甜甜分明是在做好人好事，怎么弄得自己跟欠谁的一样呢？

老好人，最直白的定义，就是委屈自己，幸福他人。就如甜甜一样。

但是，“老好人”也不是天生的，就像甜甜，她原本并不是一个“小好人”，但在父母一再替他人着想的影响下，她逐渐被同化了。

诚然，“替他人着想”是种美德，但教孩子无底线地替他人着想，美德也会成为枷锁。

无底线地为别人着想，会让孩子在不知不觉中丢弃自我，失去维护自己正当权益的能力。终其一生，这个阴影可能都无法摆脱。

大多数习惯取悦于他人的孩子，对拒绝和敌意有着根深蒂固的畏惧和焦虑，因为从小就学习如何尽力避免拒绝他人引起敌意，长大以后便戴上了友善的面具，只考虑他人而忽略自己。

他们不计后果地做好人，不计代价地希望得到别人认可，这样的行为，表明他们的心理健康已经出现了问题。

然而通常情况下，他们问题的根源还是家庭教育问题。他们的父母在他们的成长过程中，没有做好以下几点：

（1）没有给孩子足够的家庭安全感。

致使孩子成为老好人的重要原因之一，就是孩子缺乏安全感，因为对自己缺乏自信和安全感，所以他们千方百计讨好别人。

这与父母对孩子的关注度有很大关系。一些家长因为“忙”等种种原因，从而忽略了对孩子的关注。而一些孩子为了得到父母的关爱，就会想方设法“做好事”来博取父母的表扬与关爱。久而久之，便成了他们与人相处的一种行为模式。

所以不管你真的有多忙，请多花些时间来陪伴孩子，在孩子的成长过程中，给予孩子更多的关注、鼓励、肯定与引导，孩子只有拥有足够的安全感和自信心，他才不会一门心思去“讨好”别人。

（2）没有给孩子好的言传身教。

有些孩子的父母就是典型的“老好人”，他们的思维和行为时时刻刻都在影响着孩子。孩子把父母当成自己的模板，自然而然就学会了父母“有事您说话”的行为模式。甚至有些孩子稍微“自私”一点，就像年幼时的甜甜，还会遭到父母的制止和打压，责怪孩子不替别人着想。

久而久之，孩子就会根深蒂固地认为，他人的感受重要过自己的感受。

对于这种父母，我们还能说什么呢，只希望如果你的孩子还小，那么为了孩子，也为了你自己，请将自己的“老好人”模式删除重置。

（3）没有尊重孩子的自我意识。

与“老好人”父母刚好相反，还有一种父母，非常强势，凡事都喜欢替孩子拿主意，甚至不允许孩子有不同的意见。在当父母的强势管制之下，一些性格弱势的孩子不断被迫放弃自己的主见，进而学会了通过揣摩父母的心思来赢得父母的肯定和喜爱。然后久而久之，他们就失去了自主意识，对于外界评价的在乎程度远远高于自身的感受。

这类家长需要注意，孩子再小，他们也有自己的想法和需求，我们应该给予他们更多的机会让他们表达自己的意见，让孩子知道，自己的感受和想法才是最重要的。

总之，我们应该让孩子明白，人际关系的前提是平等互爱。彼此之间不平等，相互之间不尊重，这样的关系不要也罢。

我们应该把孩子培养成一个好人，但不要让他成为老好人。