8岁，你没有任何艺术天分，父母强制你学钢琴，强调这是为你的未来着想，还说这是为你好。

18岁，你想学驾驶，父母一句开车有危险，不准你去考驾照，还说这是为你好。

25岁，你毕业了，想去大城市独自闯一闯，父母告诉你家乡城市他们有更多的资源，强烈要求你“衣锦还乡”，还说这是为你好。

28岁，家里亲戚周围邻居给你介绍相亲对象，你本不想去，但在父母的一再要求下，还是去了。经过短暂接触，你觉得你与对方生活态度不一样，三观不合，做个普通朋友还不错，但父母认为她很好……还说这是为你好。

是的，父母总想你不走一点弯路，不受一丝伤害，他们以自身经验为标准对你发出警告，为你做出安排，替你下了决定，“为你好”已经成了他们的习惯用语。

然而，你真的感觉很好吗？

面对有风险的事物，你还敢去尝试吗？面对未知的一切，你还有信心去探索吗？面对不情愿的安排，你还敢于反抗吗？

如果答案是否定的，“为你好”已经使你习惯了谨小慎微、局高蹐厚，习惯了不懂拒绝、逆来顺受，已经使你失去了好奇心、冒险精神、创造力、自主精神，很遗憾，你已经被毁掉了！

那么，现在你愿意毁掉你的孩子吗？

很多时候，父母爱意满满的“为你好”，其实并不切实际，很多时候，那只是父母单方面的设想，并不符合孩子的具体情况。

就是大人们说的“都是为你好”，导致小君工作发展受限，她现在的工作做起来很吃力，想转行从事文职类工作，又因专业不对口而受阻。

一向被众人交口称赞的“乖乖女”，最终辞职离家，独自躲到了千里之外的一座小城，不是小城有多美，而是她实在受不了父母的“为你好”教育了。

事实上，小君一向都是很优秀的，甚至一直被家里的亲戚拿来做弟弟妹妹们的榜样。

在大人们看来，能成为榜样的孩子，必须是乖巧听话的，而小君小的时候也确实对大人们的话“唯命是从”。

高中的时候，分文理班，小君的文科成绩远远高于理科，然而王爸王妈表示：“学文没啥用，理科就业前景好，听我们的，学理科，我们都是为你好！”七大姑八大姨也来凑热闹：“文科冷，理科热，听你爸妈的，他们都是为你好！”于是，小君选择了自己兴趣不大的理科。

大人们非常满意，觉得小君按照自己的“好建议”做出正确“选择”，将来肯定错不了。然而，事情并没有朝着大人们设想的那样发展，小君在经历了高中三年全力以赴的“鏖战”以后，只考入了一所很普通的三本院校。用她自己的话说，这在意料之中。

原来，小君在选了理科以后，学习非常吃力，那些数字、公式运用起来远没有文字那样令她得心应手。然而，事已至此，她也没有办法，只能硬着头皮学习自己不感兴趣的东西，这导致她成绩并不理想，也造成了她现在的这种尴尬局面。

如今的小君，每次跟朋友谈起当初那次听话的选择，都会燃起极其痛苦的悔意。

中国式教育中“为你好”，一直到今天还在社会上流行。“为你好”到底对孩子好不好，不能一概而论，但可以肯定的是，只有符合孩子实际情况，孩子真心认同并且接受的意见，才是真正的“为他好”。

“雯雯，玩电脑会有网瘾，所以你不要动家里的电脑，妈妈这是为你好！”

“雯雯，学拉丁舞可以提升形体和气质，下周开始咱们去学习，妈妈这是为你好！”

“雯雯，要想比别人优秀，就要掌握比别人更多的知识，妈妈给你报了一个国学班，后天开课，你以后没时间出去玩了，妈妈这是为你好！”

小学二年级的雯雯什么事情都被妈妈安排好了，她每做一件事情都要遵照妈妈的规划，只要她对妈妈的安排有所不满、有所抗拒，妈妈就会说：“我还不是为你好！”终于有一天，一件令雯雯忍无可忍的事情触发了她的小宇宙。

原来，雯雯近段时间在小区里认识了一个新朋友，她们相处的非常愉快，而且兴趣相投，比如都喜欢读格林童话，都喜欢看“冰雪奇缘”，都喜欢跳绳，等等。

每天晚饭后的散步时间，雯雯都会和她的新朋友在小区里玩耍，两个人似乎有说不完的话题。有时妈妈散步回来，叫雯雯一起上楼，雯雯还不愿意回去，这让妈妈有些不悦。

这一天，散完步的爸爸妈妈带着雯雯刚回到家中，还没来得及坐下，妈妈就郑重其事地对雯雯说：“我觉得你最近玩心变得有些重了，是不是新朋友分了你的心？你以后还是少和她玩吧。”

这席话让雯雯有些受不了了，她长久以来积攒的不满情绪一并爆发出来，哭着反问妈妈：“你老说为我好，为我好，可我怎么不知道哪里为我好了？”

哽咽了一下，雯雯继续说道：“你说玩电脑会上瘾，不让我玩电脑，可我从来都没玩过电脑，你怎么就知道我会上瘾呢？再说难道我以后不要学电脑吗？你说学拉丁舞可以提升气质和形体，可你有没有问过我喜不喜欢扭来扭去？你说要多学习，就让我去学国学，可我根本听不懂啊！现在，你又管我和谁做朋友，你还有什么事想要管？告诉你吧，我从来没有觉得你是为我好！”说完，雯雯哭着跑回自己的房间了。

雯雯妈听了这些话，也开始伤心起来，自己明明是为了孩子好，孩子怎么就不理解自己呢？雯雯爸听了孩子声泪俱下的“控诉”后，叹了口气，说道：“我觉得，咱们应该适当放手，让孩子尝试自己去做选择。孩子有些话说的对，咱们没有让她尝试，没有让她选择，又怎么知道一定是为她好呢？”

事实上，很多父母所谓的“为你好”，都和小君父母、雯雯父母情况一样，只是他们自以为的“好”，并不会征求孩子的意见，而且这种“为你好”往往还带有强迫性质，附加一种“你不这样就不会好，不是好孩子”的道德绑架，而孩子即便被迫答应，心里也是极不认同的。

真正的“为你好”，需要客观、沟通和尊重。

想要为孩子好，父母在做出“为你好”的决定前，就应该认真与孩子沟通，充分了解孩子的个性与喜好，做出真正客观、合理的决定，并且在决定前，务必要耐心倾听孩子的真实想法。

倘若自己的想法与孩子的想法有冲突，能合理化解最好，化解不了，也切不可固执地打着“为你好”的旗号强制执行，这只会让孩子产生抗拒、叛逆心理，对谁都不好。

其实，父母们打着“为你好”的幌子大行其事，其根本原因是出于对孩子未来的焦虑，是对自己孩子的不信任，“为你好”的背后往往带有恐慌的意味。育儿是一个漫长的过程，我们应该学会让自己淡定一点，要学会相信自己的孩子，相信他们能够做出正确的选择，慢慢掌控自己的生活，当你能够化解对未来的焦虑，变强制性为指点时，你与孩子的关系将进入崭新的阶段。