多数人都有一个很大的误解，认为一个人的自我价值感高，是因为他本身的优秀，即这个人有很多优点或成就。

事实并非如此。稍微细心观察你就会发现，有些人尽管外在条件看起来已经非常不错，但他就是很自卑。这是因为，尽管自我价值感的高低与外在条件有些关系，但主要还是取决于他能够获得多少爱。不管一个人外在条件有多么优秀，只要他曾在获取爱这方面遭受过严重挫伤，就一定会有某种程度的自卑。相反，不管一个人看上去多么普通平常，只要他的生命里充满爱，他就会非常自信。

用心理学来表述就是，自卑看上去是源于某方面的缺陷或缺点，实质上是源自内心对自己不能获取爱的深深忧虑。

并且，自我价值感的形成有一个关键期，就是儿童时期。瑞士心理学家维雷娜·卡斯特在她的力作《克服焦虑》一书中强调：

我们认为，对婴儿必须表现出爱和关注，这样他才会感觉舒适并且得到很好的发展。如果孩子因太少受到关注而不安吵闹，亲近对象又总是不能及时给以抚慰，那么就会削弱孩子最初的信心，而这种信心正是形成足够稳定的自我价值感的基础。

也就是说，如果孩子小的时候，我们没有给予他足够的爱与关注，没有充分向孩子表明他是一个值得爱的人，那么孩子对于自己和这个世界的信任就会不完整。

著名心理学家马斯洛也认为，一个人是否具有稳定的自我价值感，是否能够正确处理社会关系，主要取决于儿童时期能否与抚养者交换快乐的感受。

不久前，赵女士曾被一个孤冷愤怒、委屈而又卑怯的眼神深深地震撼到了，那只是个七八岁孩子的眼神。赵女士不是一个爱管是非的人，但那天还是忍不住和那位妈妈谈了谈。

那天，赵女士陪着儿子在广场玩耍。附近有两个小男孩，不知什么原因打了起来，大一点的反而被略小的孩子狠狠抽了一巴掌，嘴里还骂着脏话。小宝的妈妈看到以后赶紧过来拉小宝，但没有对大宝表示任何的歉意，也没有对小宝做出任何的指责。

受了委屈的大宝用充满期待的眼神看着小宝妈，怯怯地说：“阿姨，他打人，还骂脏话！”

“阿姨一会儿教训他。”小宝妈妈敷衍了一句就带着孩子离开了。

看着那对母子离开的背影，大宝羞愤的小脸涨得通红，他眼神中的愤恨慢慢消失不见，取而代之的是满满的无助、失望、怯弱和自卑。赵女士的心瞬间揪了起来，他虽然不是自己的孩子，赵女士甚至不认识他，但看到他孤独而倔强地站在那里，像只受伤的小兽，独自舔舐着伤口，赵女士还是心疼地急忙四下寻找孩子的妈妈，希望她能快点来安抚这颗敏感、脆弱的似乎正在封闭的心灵。

终于在不远处，赵女士看到两个正在聊天的女人，她们也看向这边，其中一个女人说：“你看，他就是这样，和谁都玩不到一起去，在家里也是这样子，脾气拧着呢，真替他犯愁。”

只这一句，赵女士完全明白孩子那种孤独、无助、自卑的眼神来自哪里了——“妈妈，你就是这样看我的吗？我需要你的时候，你为什么总是在别人面前贬低我？”——或许此时此刻，孩子的心里正在悲伤地呐喊着。

看着孩子复杂而黯淡的眼神，赵女士觉得这孩子的内心已经开始有裂痕了，心中的温暖正被一次又一次地撞击而冲散。

过了好半天，孩子的眼睛里依然噙着泪水，孤零零地站在那里，幽怨卑怯的眼神在与妈妈视线接触的瞬间立刻变得那样暴戾而倔强。

“小骏，回家了！”孩子妈妈聊完天走了过来。

“我不回去！你自己回去吧！我想回去的时候一个人会回去！”孩子明显是在赌气。

孩子妈妈见赵女士正在看着他们，尴尬地笑了笑说：“这孩子就是不听话！”

赵女士实在无法淡定了，忍不住但仍微笑地说道：“其实你应该及时帮他疏导情绪，如果孩子受了委屈需要你的安抚，而你没有给他，慢慢孩子就会不和你沟通了。现在他还小，如果让他形成这种心理隔膜，将来你们的沟通会越来越困难。”

“现在就是这样啊！”孩子妈妈听了赵女士的话好像遇到了知音，“他现在就像个闷葫芦，经常无缘无故地闹脾气，问他为什么也不说，您说该怎么教才好？”

“但是我觉得，这不完全是他的错。我这样说您别生气，我觉得是您没有尽到做母亲的责任。之前您和孩子是怎样相处的我不知道，但刚刚的情况我觉得您应该及时走过来，在他需要你的时候及时安抚他、开导他，别让他觉得自己受欺负时是孤零零的一个人，否则这些小心结都郁积在心里，他只会越来越封闭自己。”

“他和别的孩子打架，我向来都是骂自己家孩子的，总不能说别人家的孩子不好。”看着她自以为然的神情，赵女士简直要晕倒，多么熟悉的画面，多么无知的原则！我们这代人从小不就是在这样的境况中长大的吗？难道父母在我们身上留下的懦弱的烙印，还不足以让我们深思吗？

“孩子的事情，并不一定要分清对错。”赵女士耐心地说，“但至少你应该让他感受到，你是关心他的，让他有一个疏解坏情绪的倾诉对象，而不是一个人把坏情绪都憋在心里。我在这里也有一会儿了，真的觉得他很让人心疼。”

转过头，赵女士看着孩子，轻轻地问他：“能不能告诉阿姨，刚才是怎么回事吗？”

“我想跟他一起玩，他不愿意，就打人，还骂脏话，他是个坏孩子！”孩子的声音比刚才响亮多了，而且头也抬了起来。

“阿姨也觉得他不对，但你表现得非常好。他比你小，你打得过他却没有打他，也没有骂他，你不仅懂礼貌，还知道忍让，阿姨很佩服你呢！他应该向你学习。不过阿姨觉得你还不够勇敢。”

“为什么？”孩子不解地问赵女士。

“因为你没有告诉他，打人、骂人是不对的。作为小哥哥你应该帮助他改掉缺点，那你想不想让自己更勇敢一点呢？”

“我想！”孩子挺了挺胸膛。

“那下次遇到他，咱们就勇敢地原谅他，并告诉他打人和骂人是不对的，好不好？”

“好！”孩子响亮地回答，虽然脸上的泪痕仍在，但情绪明显比刚才好了很多。

“谢谢你，还是你有办法。平时我们的确很少和他这样说话，他太淘了，脾气又拧，不好管教。”

“我觉得不一定是他脾气拧，而是你的沟通方式应该适当改变一下，对小孩子，我们不一定要去评判他的对错，这是次要的。重要的是，我们要让孩子感受到父母的理解和关爱，让他的内心能够得到及时的安抚，情绪能够得到及时的舒缓，让他觉得自己有人疼爱，不是孤单的一个人。这样一来，孩子就愿意亲近你、相信你，愿意对你说心里话了，这样他也能够逐渐学会怎样与同龄人沟通了。”

孩子妈妈若有所思地点了点头。

我们不确定孩子妈妈是否真的同意她的说法，或者能够审视自己的教育方式，但我们仍希望透过这件事，她能够有所触动，毕竟孩子的未来如何，现在仍攥在父母手里。

我们的孩子，在没有完全看清这个世界之前，在无法客观地评价自己之前，他对自己的认知，主要来自父母。

从孩子脱离母体来到这个世界开始，我们抚摸孩子的方式、我们对待孩子的语气、语调，我们看孩子时的眼神以及孩子哭泣时我们的反应，我们平时对孩子的评价，都在潜移默化中塑造着孩子的“自我价值感”。

素养较高的父母比较容易塑造出自我价值感高的孩子。他们给予孩子的爱温暖如春——“无论我是否优秀，他们都爱我，我永远都有人爱，不会孤独，我是有价值的”，自信因此而树立。

与之相反，问题父母往往会令孩子觉得自己很无用、很孤独。因为他们与父母之间没有对等的交流，他们被要求必须顺从父母的要求和各种规矩的约束，一旦犯规就会遭到指责和惩罚。他们渴望父母的理解和爱护，渴望在心情不好时得到父母的陪伴和安慰，渴望在遇到难题时得到父母的鼓励和帮助，渴望在受了委屈以后父母能够及时安抚并为自己辩解，然而问题父母并不会给予他们这么多。他们只能在自己的世界里感受着孤独，顺便把自己贬低得一无是处。

这样的孩子必然无法很好地融入社会，也容易变得自甘堕落，他的大部分潜力都得不到发挥，最终也就真的成了一无是处的人。

然而，这究竟是谁的错呢？