媛媛是家里的独生女，从小娇生惯养。媛媛16岁那年，二孩政策开放，爸爸妈妈决定给她生个弟弟。妈妈怀孕之后脾气不怎么好，经常腰酸背痛，没有精力继续照顾媛媛的饮食起居，于是开始和爸爸商量让女儿住校，每周回家一次。

当然，这件事还要征询女儿的意见。

妈妈：“妈妈要给你生弟弟了，没法照顾你，从下周开始，你去住校，有问题吗？”

媛媛：“妈妈，我不想住校！”

妈妈：“为什么？你能给我个理由吗？你班同学不也有住校的吗？别人可以为什么你就不可以？你比别人娇贵吗？你是不是不希望我给你生个弟弟？”

媛媛不说话了，红着眼睛，倔强地带着行囊住进校园。

媛媛刚刚住校那段时间，很是不习惯，她想和父母倾诉，可一想到妈妈那些声色俱厉的问话，就倔强地把难过藏在了心里。那段时期，同桌洋洋成了她无话不说的倾诉对象。

半年之后，妈妈的肚子越来越大，行动有些不方便，每次媛媛周末回家，妈妈支使她做什么，她都会很不耐烦地帮妈妈做，经常在家里和妈妈发生口角。爸爸妈妈都发现了媛媛的异常，但忙着为生二孩做准备，也就没有和女儿好好谈谈。

可是慢慢地，妈妈发现媛媛越来越爱打扮，每周回家都会和父母要钱买衣服，而且肚子越来越大，经常恶心，仔细一想，和自己孕初反应很相似。妈妈惊出一脑门子汗，忙将媛媛叫进房间询问。

原来，爸爸妈妈为了要二孩让媛媛住校的行为，在媛媛看来是在驱赶自己，妈妈那些强硬的问话，更让她觉得家里容不下自己。父爱母爱的缺失感在她心里蔓延，她越来越没有安全感，刚好同桌洋洋见她心情不佳，对她嘘寒问暖，两个人越走越近，很快就谈起了恋爱，并且偷尝了禁果。

媛媛妈妈对自己之前的行为后悔莫及，流着泪将女儿拥入怀中，但是错已铸成，无法挽回。

交流是为了更好地了解孩子，所以，让孩子多开口是要放在第一位的。通过多方式和多方位提问，父母不但能够了解更多的信息，还可以使提问的过程同时成为一个点拨式教导的过程，在与孩子的一问一答中，自然而然地达到了解的目的。

相比于说教式、指责式沟通，提问式沟通的优势在于它更容易引导孩子表达自己真实的想法，更有利于我们切实解决孩子身上的问题。

当然，提问也是需要技巧的。如果话不过脑，口不择言，胡乱发问，其结果往往也会适得其反。比如媛媛妈妈的问法，绝大多数孩子都是难以接受的。

提问方式不同，亲子沟通会被导向不同方向，而教育效果也千差万别。

一天，晓飞一怒之下和小伙伴干架了。

回家后，他额头通红，身上更是青青紫紫的。晓飞妈妈看了真是又心疼又气恼，但她还是强迫自己冷静下来，因为她知道，这是教育孩子的大好时机。做了一个深呼吸，晓飞妈妈开始了她的提问式教育法。

“可不可以告诉我，发生了什么事情？是不是很疼？”晓飞妈妈没有劈头盖脸先训斥他的错误，也没有气急败坏痛斥他又惹是生非。

“我们玩游戏的时候，明明要插队，我不同意，他就强行站到我前面，我生气推了他一下，他回头打了我一拳，我们俩就扭打起来了。”晓飞说这话时，小脸依旧气得通红。

“这件事确实是明明不对在先，但生气归生气，先动手也是你的不对。妈妈再问你，打架应该吗？打架就能把问题解决了吗？”晓飞妈妈诱导孩子进行深入思考，这样他才能够深刻领悟和认识自己的错误。

“自然是不应该，因为我们打架，游戏也被迫中断了，大家都很失望。”晓飞对小伙伴们有些愧疚。

“游戏中断了，随时可以重新开始，但你和明明的友谊若是中断的话，想重新开始可就没有那么容易了。妈妈不知道明明被打成什么样，不知道这次打架会不会影响你们的友谊，你有没有想过，这件事该怎么处理？”晓飞妈妈问出了关键问题。孩子犯错，我们不仅要让他认识到错误，更要让他在错误中学到东西。

“这……其实没什么啦，明天我给他道个歉，我们就会握手言和，明明也不是小气的人。”晓飞倒是很洒脱。其实，孩子的世界比我们简单、干脆得多，很多问题是我们成人小题大做了。

很显然，这是一次轻松的、成功的家庭教育，但如果晓飞妈妈揪着错误不放，对孩子严厉责骂，那么结果就大不一样了。当孩子犯错时，我们经常使用提问引导，会使亲子沟通变得更加容易，也能更好地帮助孩子解决问题。

儿童心理学家为我们总结了以下几种比较实用的提问方式，妈妈们不妨参考一下。

（1）敲门砖式提问。这种提问方式主要是为了引起孩子的叙述。比如：“你的观点是……”然后，停下来等孩子说。它的特点是，你问孩子一句话，就够他说好长时间了，你需要的信息也就反馈回来了。

像这样的提问还有：“那你觉得……”“你感觉……”“你以为……”“你认为……”“后来呢？”“到底是怎么回事？”“你是怎么想的？”“你还有什么意见？”，等等。

（2）体贴式提问。比如，孩子说他很烦，并说了一大堆对朋友和学校不满意的话。那你可以这样问他：“同学们为什么不理你？”“你学习有什么困难？”“你希望妈妈怎么帮助你？”“你还有什么要求？”

（3）重点式提问。对谈话中的重要部分提出疑问：“你说根本没有希望了是什么意思？”“你真的要放弃比赛吗？”“你是什么时候发现开始出现这种情况的？”

（4）重复式提问。当孩子对你说了许多事情和他的想法之后，你可以说：“你看我理解得对不对？”“你觉得是不是这么回事？”这主要是为了确认，同时传递理解和关怀，理清谈话的内容。

（5）选择式提问。“要独立完成呢？还是让老师再给你找个搭档？”“你看是自己复习呢？还是让表姐帮你复习？”“这件事情你是自己向老师讲呢？还是妈妈去和老师说？”“你是因为他不帮助你而生气？还是因为自己没有做好而自责？”

这样问话的好处是，你已经把孩子回答的答案圈定了，孩子大多会从中选择一个，不会给出否定的回答。

（6）封闭式提问。为了快速启发孩子，达到教育目的，就要学会提问封闭性的问题。比如问：“这样做行不行？”孩子就会对你提出的建议和看法表示明确的赞成或反对。诸如“可以吗？”“是不是？”“行不行？”这类的问话都属于封闭性的问题。封闭性问题在有足够说服把握的时候非常有用。谈到一定程度，你觉得孩子会说“是”“好”“可以”时，及时提出这样的问题，他的思路就会被引到你的观点上来，并自觉地按照你的意愿做。这个时候要注意，如果孩子不是口服心服，结果并不会理想，还会有隐患存在。

家长们需要注意，提问是为了点拨孩子，而不是斥责孩子。因此，不要提一些尖锐的、让孩子感到难堪的问题。你的问题应该是温和而又能够引导孩子思考的。

同时我们还要注意，是和孩子谈话，不是对孩子训话，重点在思想交流。孩子常常渴望表达自己内心的感受，希望父母重视和理解自己，所以爸爸妈妈应该主动引导孩子说出他的心里话，听了孩子的话后，应及时反馈，使孩子觉得“我被理解了”。