明明犯大错了！他竟然偷了妈妈100元钱，和好朋友一起去吃肯德基。

妈妈彻底愤怒了，小小年纪就“偷”，这还得了？必须狠狠地惩治他，让他一辈子忘不了！

于是，在妈妈的“强烈要求”下，明明被迫脱得只剩一条**，站在小区的小广场上示众。不一会儿，围观群众就有十几个了，明明满脸通红，而明明妈则冷着脸一言不发。

大家有点看不下去了，问清缘由后，纷纷劝明明妈停止这种惩罚，因为这种惩罚方式实在太伤孩子自尊心了，很可能会影响孩子的身心发育，但明明妈就是不为所动，而明明的眼泪则瞬间滚落下来。

最后，邻居孙阿姨实在不忍心孩子如此难过，上前帮明明穿好衣服，连劝带拉才让明明妈将孩子带回了家。

虽说孩子犯错不能不给点惩罚，父母的出发点也是为了让孩子知错认错，避免以后再犯，但教育还是要讲究方法，方法偏激，对孩子的害胜于益。

实际上不止明明妈，很多家长在孩子犯错以后，都给出了不良反应。

尽管他们的做法说不上令人发指，但却让孩子觉得十分羞耻，由此对自己产生了极不好的认知，认为自己差劲、恶劣，甚至是可耻。

就像被迫光身在公共场合罚站，相信任何一个孩子都会无比抗拒，而且内心会升腾起严重的羞耻感，这感觉可能会缠绕他一生，经久不散。

如果父母总以偏激的方式教育孩子，任何孩子都会产生反抗心理。正如能力法则所认为的那样，若给孩子以反复的刺激，就会使孩子逐渐形成“逆反”的能力。这就像是常用一种药物，人体就会迅速产生抗药性，不久这种药就会对病毒完全不起作用。同样，对孩子越是一味地责备，其反抗心理就越强，最终父母还是以屈服于孩子而告终。

实际上，羞耻感虽然会使孩子长记性，但往往都是负面效果极强的记忆，要想让孩子真正知错改错，愧疚感才是正解。

著名儿童心理学家朱恩·坦尼指出：父母应该将这两种心理区分开来，要让他们有愧疚感，而不要让孩子产生羞耻感，因为这容易让他们推卸责任、逃避现实，甚至于为了防御转化为攻击。

愧疚感虽然也是一种负面道德情感，但显然，它不会像羞耻感那样给孩子留下深深的心理烙印，而且与多数正面情感相比，它更能在孩子心中留下深刻记忆，促使他不断自省，区分好坏是非、对错美丑，并督促自己改正错误。

翰翰18岁了，他刚刚拿到驾照。

一天早上，妈妈要翰翰开车送她去离家较远的市区办事。翰翰非常高兴，因为他不但可以开车，正好还可以去朋友面前显摆一下。

他开车将妈妈送到目的地，约定下午3点再来接她，然后，就约朋友去看电影了。等到电影结束，已经是下午4点了。这时，他才想起与妈妈的约定。

当翰翰把车开到预先约定的地点时，看见妈妈正孤独地站在路口。翰翰心里暗想：如果妈妈知道自己因为看电影而不守信用，一定会非常生气。

翰翰低着头走了过去，先是向妈妈道歉，然后撒谎说，他也想早点儿过来，但是车的引擎出了一点儿毛病，需要修理，4S店花了一个多小时才将车修理好。

听完儿子的话，妈妈看了他一眼，伤心地说道：“翰翰，你觉得有必要对我撒谎吗？”

“没有！妈妈，我说的是实话。”翰翰还在狡辩。

妈妈再一次看了看儿子，“当你迟到20分钟时，我就给4S店打了电话，他们告诉我你并没有在那里，所以，车子根本就没有出毛病！”

听了妈妈的话，翰翰羞得满脸通红，他低着头向妈妈坦白了实情。翰翰妈妈认真地听着，脸色变得更加难看。“我现在不是生你的气，而是生我自己的气。我觉得自己很失败，因为我养了一个爱说谎的儿子。我现在要从这里走回去，好好反省一下我这些年来做的错事。”

翰翰的道歉并没有使妈妈改变主意。

炎热的天气下，翰翰的妈妈开始沿着尾气飞扬的人行道行走，翰翰将车子停好，迅速跟上母亲。翰翰一路上都在道歉，告诉妈妈他是多么难过和抱歉，但妈妈只顾着走路，根本就不理他。

10公里的路程，翰翰以每小时3公里的速度一直跟着母亲。

10公里的路程里，看着妈妈遭受肉体和情感上的双重折磨，这是翰翰生命中最难忘的一次经历。然而，它同样是生命中最成功的一次教育。自此以后，翰翰再也没有对妈妈说过谎。

翰翰对妈妈撒了谎，妈妈完全有理由狠狠地责骂他一顿，可妈妈却没有那样做，她反省、惩罚自己的行为，要比一万句责骂更有效。翰翰被感化了，因为这次经历，他一辈子都不会再对妈妈撒谎。

在劝导孩子时，我们常用的方法就是晓之以理，那么何不试试动之以情呢？冗长的说教只会让孩子产生“听觉疲劳”，不如以真情实感打动孩子、感化孩子，这样孩子才能真正地痛改前非。

当孩子做错事时，心里会有歉疚感，如果父母这时不责怪孩子而是反省自己，那么大多数孩子都会真正认识到错误，并改掉自己的毛病。