人们在生活中更容易说好话,并且觉得说好话往往会带来更加稳定、和谐的人际关系,所以在多数时候,他们更愿意以认同、赞美、迎合的方式来进行沟通,赞美虽然有助于促进人际交往,但是对于那些想着当老好人的人来说,赞美本身的迎合性太强,而且容易失去客观性。
赞美是一种比较廉价的交际方式,这也符合人们以最小的成本赢得最大收获的心理,在他们看来,赞美的一方几乎不用承担任何损失,就可以赢得他人的信任。可事实上,鉴于人际关系具备互动性,每一个人的决策和交际策略都会给自己的交际行为产生相应的结果,过分赞美他人也可能会让自己背负“不诚实”的名声,更重要的是,当接受赞美的一方由于过度麻痹而失利,那么给出赞美的人可能也会受到影响。
一些医生在给病人动手术之前,会将一些最坏的情况说清楚,甚至要求病患家属签署相关的协议,虽然这些话不怎么中听,但是却有效降低了医生在手术失败后可能面临的压力,也给家属提前打了预防针。也许许多人会认为医生有些无情,认为医生不过是在推卸可能出现的责任而已,但是无论是本着对病患家属负责,还是对自己负责的态度,将这些不好听的话说在前头,都是一种明智的方式。如果事前专拣好听的话、中听的话说,一旦出现问题,可能会给自己造成更坏的影响。
在某人决定做某件事的时候,不要总是抱着支持、鼓励和赞美的态度,在必要的时候同样可以将丑话说在前面,让对方做好心理准备。比如A准备创业,为了确保对方不会太盲目,不会太冒进,有时候需要说出对方可能遇到的问题,“在我看来,你的想法可能还不是那么成熟,所以你仍然有50%失败的可能性。”或者可以明确告诉对方:“我在接下来的一段时间将不会提供任何帮助,出了问题也不要找我,一切都靠你自己。”这些话要么就像泼冷水一样,要么就说得很绝情,但是却会给对方带来很大的激励。
某个人赋闲在家总想做点儿事情,于是就找父亲商量。一开始他想成为一个商人,朋友们都很赞同,认为他一定会在商界大展拳脚,可是父亲却这样劝告他:“你应该明白目前创业的成功率可能不足三成,你这样的门外汉想要做点儿生意,那么首先就要想想自己能够承受多大的亏损。”当父亲给他泼了一盆冷水之后,他放弃了这个打算,然后去学习美术,并且认为自己在这一方面有很大的天赋,将来说不定会有所作为。没想到这时候父亲又开始说话了:“我觉得有理想是好事,但是你应该认清自己与那些名家的差距,然后再看看自己有多大的决心,看看自己能在这条道路上坚持多久。”
面对父亲接二连三的否定,这个人显得很懊恼,他不明白父亲为什么要处处给自己泼冷水,要处处打消自己的积极性,难道自己真的一无是处吗?父亲这样告诉他:“你做任何事我都会支持,但是如果我也像你的朋友那样只说夸赞你的话,那么有一天,当你真正失败的时候,也许会恨我。”听了这一番话,他才真正明白父亲的良苦用心。
“忠言逆耳”,一些听起来难听的话往往会产生积极的效果,许多人认为好话会赢得他人的信任,但问题在于好话如果无法得到兑现,那么将会成为影响个人声誉的潜在威胁。假如某人拼命称赞他人,说他一定会成功,那么一旦对方遭遇了失败,赞美者的声音往往会显得很刺耳。从博弈的角度来说,人们更应该将丑话说在前头,它往往具有很强的提示作用,这种提示在某种程度上会对说话人的形象产生不好的影响,但是这种不好的影响却能够避免说话人在日后陷入信任危机。
需要注意的是,这里提到的观点有一个前提,那就是博弈双方的关系比较密切,双方之间更应该进行坦诚交流,更应该相互激励,相互监督,而不是一味地用好话来麻痹对方。反过来说,如果双方的关系并不那么密切,甚至是竞争关系,那么将丑话说在前头就可以产生震慑对手的作用。这些话往往含有警告、威慑、压制的意味,会让对方在行动前知难而退。
比如在日常生活中,当矛盾双方产生纠纷的时候,为了避免对方进一步做出一些不合理的攻击性行为,人们应当放下“做好人”的想法,及时展示自己的强势姿态。
“如果你还要继续做这件事,那么由此产生的一切后果将由你来承担。”
“对于你咄咄逼人的态势,我们会采取相应的措施,到时候如果事情变得难以收场,那就不能怪我了。”
“以后一旦矛盾被激化,那我也就不会像现在这么客气了。”
“有些事你最好还是收着点儿,否则将来会有苦头吃的。”
以上这些话往往具有一定的攻击性,目的是给对方在心理上施加更多的压力,迫使对方停止一些不友好的举动,或者停止一些带有侵略性的行为,作为一种不那么友好的表态,适当的警告完全可以有效抑制矛盾的爆发,同时也是一种自我保护的方式。
其实,生活中的许多矛盾就是因为没有提前打预防针造成的,人们只专注于说好话,却不知道好脾气的表现往往会导致问题被隐藏起来,这对于双方的关系并没有任何好处,只有将事情说开,将可能存在的问题和矛盾说清楚,才不会埋下隐患。有很多人认为顺从对方的意思,为对方的行为叫好,是避免矛盾的一种有效方式,但从长远来看,一味充当好人,一味以怎么都好的态度去回避问题,无疑会导致问题越来越严重。