树欲静而风不止，子欲养而亲不待。我想让正在看这些文字的你尽早明白这个道理。尽管此刻的我想到奶奶离开的那些画面，眼泪还是会不自觉地流下来。

今天是奶奶离开我的第46天。我到现在也没法相信，最疼爱我的人什么话也没有说就这么突然地走了。

我是奶奶一手带大的孩子。

那天晚上，我接到爸爸电话的时候，感觉天都快塌了。电话里他抽泣到快要失声，说：“快回来，你奶奶生病了，病得厉害。”他平时都不怎么给我打电话，我猜想事情应该很严重，但无论如何我都没想会严重到失去奶奶的地步。

我坐火车连夜赶回家，之后是姑父开车接我去医院的。在路上，他跟我说奶奶因为脑出血已经昏迷，让我做好思想准备。刹那间，我感觉自己的心口堵得难受，喘不上气，眼泪止不住地往下流。重症监护室的门一开，看到奶奶的模样，我心疼得腿都软了，眼泪再一次失控，想号啕大哭却不敢发出声音。奶奶一生都要强，受了委屈宁可躲起来哭也不愿让人看到，这是我第一次看到她那么脆弱。她半昏迷地躺在那里，已经说不了话了，听到我的名字，费力地抬起颤抖的手指。那一刻，我觉得自己接近崩溃，甚至想过如果能拿自己的命换奶奶好起来，我也愿意。

那天，我一直守在奶奶身边，握着她的手不敢松开，就像小时候奶奶抱我的那样，牵着我的小手，慢慢地把我养大。我发现，不知道是从什么时候开始的，我的手比奶奶的大了很多。因为我记得小时候一直是奶奶的大手握着我的小手，送我上学，接我放学。可是，我长大以后，却再没有牵过奶奶的手。

我还没有来得及孝敬奶奶，还没来得及报答她的养育之恩。我想着成家立业后把奶奶接过去，想着以后牵着奶奶的手散步，想着让奶奶靠着我的肩头看夕阳，想着听奶奶讲我小时候喜欢的故事。曾经，奶奶经常讲，我也爱听，不是吗？我一直在努力，等成家以后就把奶奶接到身边，把她当作小孩子一样宠着。她养我小，我养她老。如今，这成了我最大的遗憾。

奶奶去世后，有一天晚上我在她的家里睡觉，弟弟在旁边睡着，像小时候一样。在我记忆中，小时候，每天早上奶奶都醒得特别早，天还没亮就开始忙活，等我们醒来叫我们吃饭。可现在，我早上睁开眼的那一瞬间，看到您的位置空着，我的心里空落落的，您永远地离开了我们。

奶奶总是把我的照片放在一伸手就能碰到的地方，说想我的时候就可以拿出来看一看。我怕奶奶想我，在四月十九日生日那天还去拍了照片，装订成册，原来想着暑假拿给她，可她却没等到。以后，我会在自己家里放很多有奶奶的照片：挂在墙上，放在桌子上，随时想看的时候都能拿到。

以前，每次我生病，哪怕是头疼发烧这样的小毛病，奶奶都会急得吃不下饭，忙前忙后地照顾我。可如今，我连照顾她的机会都没有。

我曾经跟奶奶聊过一些我对未来的规划，奶奶当时听了总是装作无所谓的样子，说：“我不管。”但从她的眼神里，我能看出来开心和欣慰。在家里，奶奶总是把我当孩子，同时又总是告诉我要用大人的方式去解决一些问题和事情——告诉我怎么做人，怎么办事，怎么与人相处……我会永远把奶奶记在心里。

回学校后，每天晚上十点左右，我都会在校园里走很长时间，不经常抽烟的我，那阵子每天都抽一包。因为我需要它来帮我控制自己的情绪。朋友告诉我支撑不住时一定要哭出来，那样会好一些。实在忍不住时，我会看着手机里奶奶的照片，蹲下来哭很长时间。家人告诉我一定不要钻牛角尖，但我又怎么可能做到呢？在最叛逆的青春期我跟奶奶发过脾气，不听话的时候还跟她顶嘴；在她出事的前几个小时想给她打电话却没有打，到最后连一句话也没说，连她最后的声音也没听到；她去世前不久还打电话问我五一放假回不回家，我说有事忙不回了，我以为我还能再见到她……只是因为我觉得她永远都不会离开，所以才有了这些遗憾。这一天却来得如此突然。

亲爱的读者，如果此刻你还在读这些文字，我想告诉你，在你年轻时奋斗忙碌的日子里，除了事业和爱情，也一定不要忽略同样重要的亲情。