关系的开始，是你们两个人的相互吸引。然而我们不可能只看到对方吸引自己的优点，而不顾这个人其他的特质，唯有尽量真正地认识对方在每个时期的全貌，并且认识自己，我们才能更清楚自己在伴侣关系中被哪些因素吸引，也才知道是哪些因素让彼此的距离变远。

心理咨询诊间

郁丽和男友在学校相遇，交往多年后结婚，目前迈入婚姻第五年，有一个4岁的女儿。先生在女儿出生前，期待郁丽暂停工作专心育儿。郁丽在孩子出生后也希望能好好陪伴女儿，因此暂时辞掉工作成为全职妈妈。

随着日积月累，两人逐渐因为家务分工及小孩教养上有不同意见，口角的频率越来越高。郁丽觉得好好陪女儿一整天已经够累，希望先生下班后能接手照顾孩子，好让自己喘口气。但先生下班后一进门，不是会抱怨家里这么乱怎么不整理，就是会觉得自己已经很累了，无法接手照顾女儿。这样的争执累积起来，让郁丽在婚姻里感到不快乐。

郁丽：“心理师，我常有一种感觉，就是他觉得他赚钱最多，但是我也是可以有一份很不错的工作啊，当时他希望我离职照顾女儿，当然我也觉得这样比较好，但他有想过我的感受吗？我不是不能理解工作很辛苦，但实际上我觉得带一整天孩子真的不比上班轻松。每次讲起这个就要吵架，说我不能体谅他，然后我就更气，那你有体谅我吗？”

“对啊，这真的是很难的一件事，妈妈对于家庭的付出，不是求回报，但是希望被理解，并且希望是一起努力，互相支援。”我说。

郁丽叹了一口气说：“是不是妈妈的心情，只有当妈妈的才能懂啊？”

“好像很多妈妈都有这种感觉。不过，郁丽你有没有发现讲到体谅，常常都是双方在讲一个状况：'我觉得我有体谅到你，但你不觉得，然后你没有体谅到我。'”

“对啊，为什么啊？”

“因为人在需要被体谅时，会是在一个自己的需要没被满足的感受之下，而在这样的情绪之下，也没有办法腾出心力看到对方要的。而且啊，人性很容易进入一个'我是对的'的观点，在不平的情绪之下，我们很难觉得'也许两个人都没错'，就容易变成在争对错，希望对方放弃自己的观点，然后认同我是对的。”

“所以我们两个都在争'我比较累'这件事。”

“是啊。如果彼此都认同对方的付出是辛苦的，没有谁比较累的话，两个人就有机会一起思考：双方都是很累的状况之下，该怎么照顾孩子与家务，然后就比较能想出方法来解决这个困境。”

这样的情景，对很多有子女的家庭来说是很熟悉的。男主外女主内的样貌，联结到传统家庭似乎没有违和感，然而在性别角色不再那么壁垒分明的现代，主外主内可不需要用性别来做区分，但伴侣双方的观念是否都在相同的步伐上？很可能是没有的。而观念和步伐的不同，就会在各个选择之下产生分歧。例如在家务分配上，就很有可能是归在全职持家的一方。

伴侣双方对于自组家庭的期待，会和自己在早期经历中所产生出的对于家的需求有关。我们以郁丽的例子来看，倘若郁丽的先生在他的原生家庭中，认同了父亲在外工作、母亲照顾子女的家庭样貌，这会成为他心中对于家庭的样板，并将这样的期待放在郁丽身上，因为他觉得这样是好的、是对的，人们对于自己所认同的价值观是不一定经过太多思辨的。而倘若郁丽在她自己的原生家庭经历里，看到母亲因为传统相夫教子观念，使人生的选择受到限制，她很有可能因为不想重复母亲的过往，而更期待在婚姻中保有自我。郁丽与先生步入婚姻时，两人在婚姻中对于彼此在家庭角色的定位有一段不小的差距，所以去理解对方也就比较困难了。

我们在婚姻开始前，如果有机会去思考并理解彼此的独特性，以及在两个人是有很多不同的状况之下，可能会有什么结果，对于婚后的相处会很有帮助。然而，我们多数的状况是婚后才开始真正的调适，或是又多看到对方自己过去没有认知到的特质时。

对于伴侣的个人特质与行动，首先要建立一种“理解而非批判”的思考模式。婚前对方所吸引你的特点，的确有可能在婚后成为引起争执的点，例如婚前喜欢他对生活充满了各种兴趣，但婚后可能会觉得对方花了太多时间在个人兴趣上而不是在家庭上，这些都是结婚前不一定能预想得到的。多数时候我们责怪对方的特质与行动，并不会解决眼前的问题，或是让互动更顺利。唯有让彼此的特质与需求都能够在两人的关系中被尊重，才能产生真正的联结，在联结的基础上，共同面对问题。以上述的例子而言，与其批判对方花时间在自己的兴趣上，也可以把心力放在沟通上，表达期待对方能够多参与家务的需求后，共同思考时间可以怎么分配。

然而讲到沟通，许多伴侣都会觉得与伴侣有沟通的困难，因此我们来谈谈沟通这件事。