有人问：孩子受到一点批评就生气，遇到一点挫折就逃避，怎么办？这是不是玻璃心？

我先举个例子吧。

一个女孩从小到大都爱哭，可是她常常“哭着咬牙坚持”，用奋斗来实现柳暗花明。另一个女孩很少哭，但遇到挫折就跳过，不喜欢挑战人生。

在一般的观念看来，第一个女孩很脆弱，玻璃心，经不起伤害，因为她会流眼泪。但事实真的是这样吗？

所以，不要因为哭，就轻易给孩子贴“玻璃心”的标签。

又有人问：玻璃心是自尊心强吗？

不一定，这要看孩子是不是真的玻璃心。

若孩子因为被批评了而生气，或者哭，但能哭着奋斗，那么他可能只是别人眼中的“玻璃心”，这样的孩子有很强的自尊心。真正玻璃心的人恰恰相反，他们自尊心很弱。

由于玻璃心的孩子没有能力完成真正的“自我认知”，只能通过外在评价来建立带有虚幻色彩的“自我认知”，所以这种外在评价一旦呈现消极和负面的时候，孩子就会不可避免地崩溃。

孩子的玻璃心大多跟父母有关系，过度满足、过度赞美和期望过高都会导致孩子的玻璃心。

卢梭在《爱弥儿》中说：“你知不知道用什么办法能使孩子得到痛苦？这个方法就是百依百顺。”

真正的爱是无条件但有原则的，百依百顺是毫无原则，那是溺爱。一个被百依百顺的孩子永远试探不到爱的边界，就像被丢在无边无际的大海中一样，反而会没有安全感，于是就一再提出更多的要求。等他走入社会，甚至不用那么晚，就是在学校里，他也不能再享受到所有人的百依百顺，而因为此前从未体验过被拒绝的滋味，孩子肯定会受不了，于是就成了玻璃心。

过度的赞美也是一样，孩子干啥都夸，“你好聪明”“你太棒了”“你是全世界最厉害的”……这样浸泡在赞美声里的孩子肯定也受不了打击和否定。

鼓励教育是必要的，但也要有方法，不是语气浮夸、见啥夸啥。浮夸的赞美为孩子提供的是一个虚假的个人镜像和虚假的生存图景，让他们既不知道自己的能力边界，又不懂得生活的艰难困苦。一旦走出家长给他构建的充满赞美的圈子，孩子就会受到莫大的挫折，而这会让他变得玻璃心。

还有就是过高的期待。孩子小时候，父母总是难以接受他的平凡，总觉着自己的孩子是天才。当评判标准不一样，心理预期也会不一样。父母按天才的标准要求孩子，过高的期待会给孩子带来压力和焦虑，从此，一点点否定都会让孩子压力倍增，觉着对不起父母。为了逃避否定，孩子自然就不愿意去挑战有难度的事情了。

说了这么多，家长具体应该怎么办呢？

01 爱无条件，但有原则

我们当然要爱自己的孩子，却不等于要毫无原则地去满足孩子。

遇见想做又不能做的事儿，反抗、抵触是人之常情，但被拒绝过的孩子不会感到难以接受，因为他早就知道，什么是“有所为，有所不为”。

在家里为所欲为的孩子内心不会强大，反而会充满不安。相反，知道边界和底线在哪里的孩子才知道自己什么时候可以做什么事，才会有底气。

02 鼓励孩子，而不是浮夸地表扬

鼓励是孩子成长过程中需要的，但作为父母，我们应该把鼓励当作给孩子的意外之喜，而不是随时随地给予泛泛的夸奖。

父母要表扬具体的东西，描述你所看见的，尤其是孩子努力的过程，好让他拥有成长型思维；要发自内心去夸奖，描述你的感受，而不为夸而夸；把孩子值得赞赏的行为准备总结为一个词，夸到点子上，而不是泛泛地说几句“真棒”“真优秀”“真聪明”。

一汀老师的《妈妈一定有办法》一书对此给予了具体的解释。她说，在对孩子进行夸奖时，要尽量细致地描述你所看见的，因为孩子希望通过你的具体叙述确认自己所做的事。

有针对性的夸奖比笼统的夸奖更有效，因为这可以让孩子更准确地认识到自己到底哪里做得好，从而有更强烈的成就感。这种愉快的心情可以强化孩子的正确行为，让他有兴趣、有意愿把好的行为持续下去。

一汀老师举了一个具体的例子：

比如，两个小孩在一起玩，一个不小心摔倒了，另一个赶紧跑过去把他扶起来，帮他拍打干净身上的土。这时，妈妈就应表扬得具体一些：“你把小朋友扶起来，做得真好，妈妈为你感到骄傲。以后和小朋友在一起玩耍，就要像这样互相关心、互相帮助。”

这种更具体的表扬方法，既赞赏了孩子，又培养了孩子关心别人、助人为乐的良好行为。孩子以后再遇到同样的情况，也就更容易做出恰当的选择。

这种夸奖应该是发自内心的，是真心的，也就是说，家长要真的能体会孩子行为中优秀的地方。敷衍地为夸而夸，孩子敏感的心是可以感受到的，这个时候，“夸奖”不仅不会激发孩子更加努力的决心，反而会打击孩子的积极性。

同时，夸奖的时候，家长可以有意使用一些概括性的词汇。0~6岁正是词汇量积累突飞猛进的阶段，孩子对新鲜的词汇有浓郁的兴趣，把具体的行为概括为一个词，孩子可以明确一个词汇的真正含义，同时把这个词记得很牢固，这种正面的行为也得到了强化。

比如：“你能坚持一星期都不迟到，这就叫作懂纪律。”“能自己穿好衣服和鞋子，这就叫作自立。”“你主动把摔倒的小朋友扶起来，这就叫作友善。”“说到做到，你这样做就是负责任。”“把痰吐到纸巾上，再扔进垃圾桶，你真的很懂文明。”

家长还要认识到，夸奖是为了让孩子实现个人进步，是帮助孩子得到自我成长，而不是为了用孩子的优秀满足家长自己的虚荣心、攀比心。

为了让孩子变得更优秀，有些父母会有意无意地把自己的孩子和别人家的孩子比较，把别人家的孩子定为学习目标，甚至用自己孩子的短处和别人家孩子的长处相比。实际上这种行为不仅不会起到鞭策作用，反而会让孩子背负巨大的心理压力，把孩子自发寻求进步的心理变成为了讨好大人、获得大人的夸奖而努力，自卑的性格、讨好型人格就在这个过程中慢慢养成了。

每个孩子都有独特的个性，家长要欣赏孩子的优点，从孩子的行为中寻找值得夸奖的地方，不要因为他比别人好就格外夸奖他，更不要因为他哪里比不上别人就批评他。

当然，想让夸奖有效果，适当只是一方面，还要及时。

科学家发现，常受到赞美的孩子比常受到责备的孩子聪明，因为赞美中含有创造性的元素。父母适时对孩子的表现给予赞扬，告诉孩子你因他的成绩而自豪，这将是对孩子极大的鼓舞，能促使孩子乘势而上，取得更优异的成绩。

所以，当孩子达到某个既定目标，即便是取得了很小的进步时，父母也一定要在第一时间把这种赞扬和肯定传递给孩子，让孩子感受到爸爸妈妈发自内心的赏识，从而更加变得自信。

人天生喜欢赞扬，不喜欢批评，孩子也不例外。赞赏是一种理解，更是一种激励。父母赞赏孩子，不仅仅是让孩子知道我们对他的爱和肯定，更是为了孩子从小就能建立自尊和自信。

然而，表扬并不等于给予物质奖励，更不是孩子取得的成绩越大，就给他越多的奖励。我们应该引导孩子出于内在动力做出某种好行为，这就需要让孩子在做的过程中感受到乐趣，让他获得成就感。如果在这个时候给孩子外在奖励，会破坏他的内驱力，让他变得越来越被动。

如果孩子的成绩一有进步，妈妈就奖励他一个礼物，那么在之后的学习中，孩子就会变得为了礼物而努力，学习本身的乐趣、成绩提高带给他的成就感会大大减少。

总结一下，我们在表扬孩子时可以做到以下几点：

①表扬第一次。孩子的第一次勇于尝试最需要肯定，无论结果如何，都要认可孩子的勇气，孩子就会勇于挑战。

②赞赏要及时。只要孩子出现了良好行为，有任何微小的进步，就要及时给予表扬，可以使这些行为得到强化，从而变成一种好习惯。

③夸奖要具体。要表扬孩子具体的行为，而不是泛泛地夸奖“你真棒”“你真聪明”。这样不利于孩子成长型思维的建立。

④表扬重精神。不要用物质奖励破坏孩子的内驱力，精神层面的表扬可以让孩子感受到被认可，从而更加自信，更有动力去做得更好。

⑤表扬重过程。多表扬孩子付出努力的过程，让他知道通过努力能取得好的结果。

⑥从多角度赞美孩子。可以从思维能力、社交能力、身体运动能力以及功课好等各个方面提升孩子的自我认同，从而帮助孩子建立自信心。

⑦鼓励孩子自己评价自己的行为或者小伙伴之间互相评价彼此的行为，使得赞赏并不总是来自权威人士。

03 了解孩子，不要期待过高

不过高期待是要了解孩子的长处与短处，帮助孩子制定适合自己的发展目标。

一步一个脚印，踏实前行，扬长避短，尽力引导。不要揠苗助长，才好静待花开。

04 该放手则放手，允许孩子犯错

作为父母，我们都想把最好的给孩子，恨不得自己走过的弯路、入过的坑统统让孩子避过，为他铺就一条平坦而又光明的大道。但我们都知道，这只能是想想而已，毕竟生活不可操控，而孩子不经历风雨又怎么见彩虹？

既然如此，我们就要允许孩子试错，没有比试探和出错更加有效的成长路径了。在试错的过程中，孩子不断调整、不断纠错，这是一个自我学习的过程，也是一个增进自信的过程。

经历过试错、调整的孩子，心会足够坚韧，也有成长型思维，哪里有机会去玻璃心？

玻璃心的孩子，需要的不是经历挫折，而是提升心理坚韧力。

避免了玻璃心，爱哭的问题要怎么办呢？

我觉得，只要孩子内心坚韧，就算哭也依然能够咬牙奋斗，那哭一哭就没什么问题。哭也不是什么大毛病，只是一种情绪的释放而已。

若你实在觉得哭不好，那不妨试试下面这个办法。

在孩子哭过闹过停下之后，很多家长就认为这件事过去了，然而实际上，在孩子情绪平复后，我们最应该带着孩子一起反思一下。

比如，让孩子整理玩具，孩子哭着说不会整理，却在你的要求下边哭边整理，还整理得挺好，这时我们就可以抱着孩子，带他回想一下：“玩具是被宝宝哭到归位的，还是宝宝自己动手收拾好的？是哭解决了问题，还是宝宝的能力解决了问题？”这样，孩子就会慢慢明白哭没有用，从而减少遇事便哭的“条件反射”。

除此之外，我们还可以趁机表扬一些孩子收拾东西时的细节，帮助他强化这种好的行为。