你家孩子有下面这些不可理喻的行为吗？

电梯非得自己按，不然就要重新来一遍；喝水非得妈妈倒，不然就哭闹着不喝；睡前洗澡、喝奶、刷牙、讲故事，一个环节都不能遗漏，不然就不睡……

这可不是孩子故意在跟咱们作对，而是“执拗敏感期”到了。

什么是“执拗敏感期”？

一般而言，从两岁开始，孩子的自我意识不断增强，常常会不听从父母的建议和指令，变得非常固执己见，有时候甚至出现反抗的情况。其实，这就是心理学家所说的“执拗敏感期”。

儿童应用心理学专家徐小东在《儿童敏感期成长绘本：米吉和米粒的一天》引言部分写道：

美国著名心理学家布鲁姆有一组研究数据：如果把一个人17岁时的智能作为100%，那么1岁时的智能发展完成20%，4岁时达到50%，8岁时就完成了80%，到13岁将达到92%。

孩子小时候的智能发展迅速，要在8岁时完成智能发展的80%，就需要让孩子在人生最初的几年中快速进入各个能力的敏感期，从而促进其自身各项能力的快速发展。

敏感期也叫关键期，指儿童某一时期会在某些能力或心理方面表现出特别的敏感。它对爸爸妈妈的实际意义是提醒我们：孩子具备了发展某种能力的脑基础，而且在一个时间段内有高度的兴趣和积极性，只要有机会给他尝试，他很快就能掌握、学会，并发展和构建自身的能力体系。同时，他还会积极地将这种本领运用到日常生活中。

常常使家长感到麻烦和困惑的敏感期，表面看是孩子捣蛋、搞破坏或“找事儿”，其内在是促进孩子去学习、尝试和发展。

了解了这些，我们再面对孩子在执拗敏感期做出的行为，也许就没有那么窝火了。

不过，了解和调整心态是一方面，面对执拗敏感期内孩子的种种表现，例如喜欢想当然地按自己的意愿行事，或者被拒绝后就烦躁不安、奋力反抗、大哭大闹、难以平息，我们又该如何做呢？

01 不要一味否定孩子，直接告诉他应该怎样做

儿童应用心理学专家徐小东曾说过，孩子说“不”一般有两种情况。第一种，孩子通过说“不”来表明“我”和“你”是不同的个体，这是孩子证明“自我”存在的方法。但是，执拗并不单单以“不”的方式出现，它的本质是孩子自我意志的成长，希望能得到尊重，获得属于自己的权利，并按照自己的主张行事。于是就有了第二种情况——除了自身能力与意志的发展外，执拗也体现为对压制与否定的反抗。

一些父母、长辈在与孩子交流时存在习惯性否定，一说话就要用“不对”“不是”“不行”“不可以”之类的否定词，比如：

奶奶在包饺子，孩子好奇地拿着面团学，奶奶立刻说：“你不会，别捣乱，弄得一身面粉，快走开。”

孩子高兴地给爸爸看她画的房子，爸爸却说：“你这画的根本不是房子，没有这样的房子。”

孩子自己穿好了鞋子，很兴奋地求夸奖，妈妈看到他把鞋穿反了，就说：“你这鞋子穿反了，快换一下。”

诸如此类。

成人觉得这样的否定没关系，是在为孩子好，可孩子却会觉得自己被全盘否定，没有得到尊重和认可，这样一来，他肯定要奋起反抗。

不说否定词，又该怎么和孩子沟通呢？在《儿童敏感期成长绘本：米吉和米粒的一天》这本绘本里，就给了我们很好的示范：

当妹妹米粒说不要刷牙时，米吉没有说：“不行，必须刷！”也没有讲关于保护牙齿的大道理，而是用有趣的语言吸引米粒一起玩。当米粒不想喝牛奶，不想吃面包时，米吉没有坚决反对，或者讲大道理，而是依然温柔地引导米粒乖乖配合。面对出去玩却不想穿外套的米粒，米吉也能轻松搞定。

想想看，如果是我们面对这些情况，是不是早就觉得孩子不可理喻，开始对他发火了？

火发完，我们看着孩子抽泣的小脸，心里总是止不住地后悔。既然这样，下一次试试看，不要急于否定孩子，而是直接告诉孩子该怎样做吧。

02 冷静，且要理解孩子的情绪和行为

一位叫“甜甜”的读者曾向我分享过这样一件事：

有一次周末，儿子把我看的书翻了出来，里面有一页纸是绿色的，他非要在上面画画。我说这是书，不能画，画得乱七八糟别人还怎么看？他就是不干，闹着要画，怎么解释都不行。

我放弃了说服，由着他哭一下，释放情绪。过后我问他，你为什么非要画？他跟我说，妈妈，那一页是绿色的，没有字，所以想画。我就问他，你想在彩色的纸上画画，是吗？他说是的，于是我第二天就买了几张彩色的纸让他画。

甜甜说，她当时根本不知道那一页是没有字的，只想着孩子要在书上乱画，就要阻止他。

执拗敏感期的孩子并非就是想跟大人作对，他们执拗，是因为需求没有得到满足——他们才不会想自己的需求是不是合理。如果此时我们用暴力、吼叫、压制等方式处理，那么结果只会双方都不开心，让孩子产生“爸爸妈妈不爱我”的想法，最终引起家庭里的权力之争。

幸好甜甜是被丰富育儿知识“武装”起来的妈妈，她没有一味否定，更没有吼孩子，而是冷静下来，先让孩子释放情绪，再去听孩子内心真实的想法，理性地解决了这个问题。

当孩子执拗时，我们首先要冷静，不能被怒气冲昏头脑，不然就错失了了解孩子真实想法的机会。

03 终极应对措施

如果我们没有被怒火包围，就可以采取下面这个解决办法：

第一步，转移注意力；

第二步，适当安抚；

第三步，道理引导。

6岁前，孩子有情绪的时候，是听不进去道理的，所以我们可以先转移孩子的注意力，让他走出“坏情绪”。

有一次，涵涵爸爸给涵涵讲故事，讲着讲着两人竟吵起来了。原来是爸爸身上有只蚊子，涵涵看见后就拿起小喷壶给蚊子喷水，爸爸不愿意，两人就起了争执。

涵涵的委屈在于，我在帮你灭蚊子呢，你不仅不领情，还凶我。

爸爸的纠结在于，我都说了不要拿喷壶往我身上喷水，你怎么还喷？

我赶紧转移他们的注意力，说：“你们刚才讲的什么故事呀？竟然有蛇？”

涵涵回答完，还是委屈地哭了。我抱抱她，轻抚她的背，说：“妈妈知道你是怕蚊子叮爸爸，在保护爸爸对不对？”涵涵找到了知己，“哇”的一声就哭了。等她稍微平息下来，我才接着引导她：“如果老奶奶不想过马路，小朋友硬是扶着老奶奶要帮她过马路，你说老奶奶是不是很不情愿？同样地，爸爸一向不怕蚊子叮，可是他却不喜欢小喷壶里的水，所以我们要尊重他，对不对？”涵涵听进去了，点了点头。

除了言语，在安抚孩子情绪的时候，我们最好能用上肢体语言，比如抚摸、拥抱，这样效果会更好。

04 态度要坚决，方式要温和

法国思想家、教育家卢梭在《爱弥儿》里说过这样一段话：“当孩子哭闹着要这样或者要那样时，我们该怎么办？自从他学会了说话并能以此方式索要物件后，假如他依旧要用哭闹来达成目的，那么无论他是想更快地得到那一物件，还是想以此来要挟别人，让别人不敢不给，我们都应该干脆地拒绝。”

爸爸妈妈理解孩子执拗背后的情绪和行为，但这并不代表我们要毫无原则地支持他，允许他无论何时何地都坚持执拗。

比如，当孩子打扰到他人，影响公共秩序时，就不能为了所谓的敏感期放任孩子。还有，当孩子以哭闹为武器要挟家长，想要达到某种目的时，也不能鼓励这种行为。

不过，在拒绝孩子的不当要求时，我们的态度要坚决，方式却要温和，这样才能既不伤害孩子的感情，又能让孩子明白什么事情是能做的，什么事情是不能做的。

孩子做得不好的地方，我们要制止；做得好了，我们也要及时表扬，强化孩子的好行为。如果孩子用哭闹方式达到目的的次数少了，或者孩子开始用其他方式提需求，我们都应该给予鼓励。

最后，我想用徐小东老师的一段话结束此篇：

敏感期告诉我们，家庭生活、孩子养育并不是一个较劲儿的过程，家长如果不了解孩子在各个时期的特点，硬要“做规矩”，与孩子拧着来，那家里可能常常都是“冲突与战争”的场面，最终不是家长把孩子拧歪了，就是家长被孩子气歪了。

试着了解孩子，才能更好地教育孩子。