怎么才能打破这种变本加厉的局面呢？情绪反应六阶段的每一阶段中，你都可以改变自己的应对方式，让自己保持头脑冷静、思维清晰。一点一滴的改变，就能让你感觉到自己的进步，并逐渐成为教导有方的家长。

心理准备

和孩子沟通时，一定不要一开始就进入“备战”状态，否则，一场“战争”真的就很难避免。相反，你得这样想：情况只是“有可能”会激化，而不是“一定”会激化；即便激化了，你也有妙计控制自己的情绪。

为了保持冷静，不至于事后后悔，在与孩子沟通之前，我们可以先做几次深呼吸：缓慢地吸气约四秒钟，让空气填满自己的整个肺部；然后屏住呼吸，持续约一秒钟，再慢慢地吐出所有空气。多做两三次，同时心里暗示自己：“我会保持冷静的。不论他做什么，我都不会发脾气。事情会很好解决，我不能跟一个孩子计较太多。”这样，你就会做好思想准备，你的呼吸和血流速度也会缓慢下来，并带动你的整个身体保持冷静，从而理智地教育孩子。即使孩子最后还是没听你的，你也尽了家长的责任，用不着感到愧疚。

还有，凡事都要提前准备，不要到最后一刻才开始。史蒂夫妈妈眼看出发时间就快到了，才觉得压力重重。如果她提前让史蒂夫做好准备，事情也许就没这么糟。妈妈最后或许还得亲自拾起积木，不过留给她的时间也会更充裕，她的心理压力也不会太大。日复一日，史蒂夫对妈妈吩咐的事所产生的抵触情绪会渐渐减少。还是那句话，作为家长，你最重要的任务是让孩子学会遵守规矩，而不是强逼孩子遵守规矩。

最后，请记住，孩子的性格倾向，决定着孩子的做事方式。你不能创造这种倾向，但你可以慢慢改变它，使它朝着良好的一面发展，让孩子拥有正确的判断力，教孩子明白自己何时该坚持自我、何时该听别人的意见。

刺激因子

你无法阻止孩子说一些气话或做一些气人的事，所以这一阶段你无法干预。不过不用担心，在此你也可以做些间接性的改变，即保持心态平和。

阐释

这一阶段是成功控制怒气的关键。孩子的行为发生时，那一刻你会如何阐释这种行为，会在很大程度上决定着你接下来是否会动怒。你越带着强烈的主观性（如“孩子是故意跟我过不去”）去阐释这种行为，你就越可能会大动肝火。

永远别指望孩子能对你定的每个规矩都服从，孩子有抵触情绪是很正常的。所以，你要给予孩子适当的后果来让孩子自己决定该如何做。这样，即使孩子最后依然没听你的，但他也上了宝贵的一课，以后遇到类似的事情时，也不至于一头撞到南墙上。

生理激发

如果你不再用负面的想法去揣测孩子的行为，那你的肢体语言就自然而然恰当起来了，因为“想法决定行动”——如果你不去主观臆断或夸大孩子的不当行为，就不会那么气急败坏，你自然就能保持镇定了。

而如果孩子确实逼得你气不打一处来，你也不要担心，因为自有办法解决。只要注意体会，每个人都会清楚地觉察到自己“是不是开始生气了”。当你感到自己心跳加快、呼吸急促、血压升高时，就意味着你需要消消气了。这时，你要赶紧离开孩子的视线，到另一个房间或到室外去散散心，或坐或躺，等你平静下来再去教育孩子。当然，如果孩子一个人待着比较危险，那你就要陪着孩子，并试着平复自己的心情。

如果迫于某些原因，你无论如何也抑制不了自己的怒气，也没办法回避孩子，那也不要失去理智。请记住，你和孩子之间的关系是平等的，应该互相尊重对方的意见。

行动

开始回应孩子时，你要努力保持冷静、从容不迫，千万不要带着主观情绪，也不要翻旧账，而要用恰当的积极后果与消极后果来引导孩子作出选择，让孩子从中汲取经验教训。

动怒时，一定不要说些过分的话，更不要揍孩子，否则，不仅对解决问题毫无帮助，反而会对孩子的心理造成难以磨灭的负面影响。

影响

冷静一会儿后，你可以试着去理顺事情的来龙去脉：孩子说了什么，而你又是如何对待的？是不是他使你束手无策？如果是，又是为什么呢？这种行为是不是头一次出现？你自己有没有为这种时不时发生的情形做好充分准备呢？你可以针对类似情形制定一种解决方案，以后碰到类似情况时就能轻而易举地解决。

所有人，包括你自己和孩子在内，都会吃一堑长一智。不犯错误，你就不知道哪些方法管用、哪些方法不管用。如果你所做的事情在短期内看不出成效，也不用急，你可以多观察一段时间，或者想想是不是还有改进的空间。

本章小结

后面的章节是一套系统的方案，它将帮你轻松解决孩子的问题行为。不过要记住，你得循序渐进地实施每一条法则；而仅仅采用其中一两条法则是没有多大成效的。

还要再啰唆一句：跟孩子发生冲突时，不要总追问“孩子究竟是怎么了？”，而要想想“我应该做些什么？”。如果你能坚持以这种观点看问题，那家庭生活将会非常和睦，孩子也将会成为一个幸福快乐的人。