在做自己的前提下找到真爱

情绪强烈的人是充满**的爱人，但也正是超高共情力、极快的行动速度和强烈的直觉，让他们在这方面面临特定的挑战。在这一节中，我们将探讨一些你在亲密关系中可能面临的障碍（或是无法建立起亲密关系的现状），以及你能为之做些什么。

你会感到无聊和不安

如果你是一个情绪强烈的人，你思维和行动的节奏可能会比绝大部分人都要快。当你的伴侣或潜在伴侣在掌握事物的复杂性和收集信息的能力方面落后于你时，你会不自觉地变得不耐烦。由于你极富想象力，又精力充沛，你为这段关系注入的想法与灵感会让你的伴侣追不上。这样，最终的结果就是你负责你们关系中的大部分决定，主导大部分对话，于是支配了整段关系，尽管你根本不想这样。

在智力和精神层面从不间断的追求是你生活的主旋律。你对学习新事物充满热情，对世界上的未解之谜充满好奇，而你的另一半则可能满足于这世上的“已知”，无法与你分享这份热情。你不会停下探索新奇体验和精神挑战的脚步。在这种情况下，如果你拓宽自己视野和意识边界的速度比你的伴侣快得多，你们之间的共同点就会越来越少。这将会造成一个令人悲伤的局面：尽管你们互相关心，彼此深爱，但彼此的生活方式、个人发展水平和精神深度的差距最终会让你们难以承受这段关系。到了这种时候，你可能会感到缺乏刺激，觉得受困于这段感情。

你需要大量的独处时间

你富有想象力，内心丰沛充盈，兴趣广泛。当你痴迷于一个爱好、项目或者想法的时候，你的大脑会不停运转。灵感来临的时候你会拼命工作，晚上可能也不会按时休息。你的内心非常清楚自己有潜力取得伟大的成就，所以你要充分利用所有的时间。如果你的伴侣不是这样的人，他们可能会认为你太极端了。

创造性的工作和创业者式的追求都是需要独处才能进行的，此外你也需要独处来锻炼你的想象力。但一旦处于一段忠诚的关系中，这样的时间可能就不够了。你可能会长时间专注于自己脑中的这件事，享受挑战，而看电影、聚会这样的社交活动可能会让你感觉像只困兽。与自己独处时所进行的智力和精神冒险相比，与伴侣相处的时光可能会让你越来越觉得没有吸引力。另外，他们可能会觉得受到冷落，让你为自己需要更多独处时间而内疚。

在复杂的世界寻找同频伴侣

我们的世界变得越来越复杂，这对敏感的人来说是一个挑战，尤其是在追寻爱情的途中。世界前进的速度太快，我们的灵魂已经追赶不上，正直诚实的高贵品质好像也变得越来越不重要。有研究表明，在网上约会时，人们倾向于表现出自己希望被别人看到的样子，而不是真实的自己，为此还会不惜撒谎，而这让追求真实的你感到沮丧不已。了解一个人需要耐心，需要付出真心，可这些美德已经日益变得稀缺。与当下的社会惯例相比，你需要更多的时间去了解一个人，并且对你而言，在缺少情感和灵魂联结的情况下谈论性大概是不可接受的。你思维的广度和深度使你与大众格格不入，在这种情况下，你需要花费更多的时间和精力才能找到与你频率相合的人。

你的伴侣不理解你的敏感

很多情绪强烈者都会有一些身体上的敏感特质，如会在噪声大时感到不安，不喜欢过多的感官输入，在人群中待一段时间就需要放松一下。受到感官刺激的时候，你的身体会产生一些不良反应，像是过敏、头痛、疲劳等。让你的伴侣或潜在伴侣兴奋的事情可能会让你恼火——过山车、吵闹的音乐、持续的背景噪声、令你沮丧的幽默、过于浓烈的香水……你的需求是合理的，虽然在一段两人关系里，你们可能需要明确、果断的沟通来解决这些分歧。如果你的另一半用“太过了”“太戏剧化了”“太难搞了”之类的言辞来批评你，你必须尊重自己，坚持自己的立场，不要相信自己有问题。

你能捕捉到每一个小情绪和细微的不同

敏感意味着你拥有强烈的直觉。你有高度的洞察力，能注意到许多社交关系和人际互动中的小小变化。一旦涉及与你亲密的人，这种直觉更将变得格外敏锐。当你的伴侣对你不诚实时，你能够感觉得到；当他们沮丧或生气时，你甚至在他们自己发觉之前就感受到了。由于你的超强共情力，你“吸收”了他们的感受，甚至代替他们感受到了那些感受。作为一个情绪上更加敏感的人，你在这段关系中总是提出问题或是开启有意义的对话的那个人。你敏锐的感知力会产生两个问题：

·做另一半的情感海绵会让你筋疲力尽。没有健康的情感界限，你终将燃尽自己。

·由于总被你看穿，你的另一半会感觉被你吓到，或是受到你的侵犯。

你总是优先考虑别人的需求

由于天生有着超高共情力，你可能总是以这样或那样的方式——身体上或是情感上、有形的或无形的方式——扮演着照顾者的角色。如果你的父母很脆弱，或是没能承担应有的职责，在你们的家庭中很可能是你，这个最敏感、直觉最敏锐的孩子，成了个“小大人”。你可能会是你的兄弟姐妹和父母的倾诉对象，甚至扮演了心理治疗师的角色。或许你成长得太快，太早熟，习惯了先考虑别人再考虑自己。你常常感觉自己处在“自动驾驶”的状态，却对你的伴侣未说出口的需求和愿望了如指掌，有时甚至不等他们开口，便已经着手试图解决他们的问题。

如果你从未有过机会表达自己的需求并让它们得到满足，那么现在的你不知该如何寻求帮助就非常可以理解了。你可能不愿与你的伴侣分享你的痛苦和弱点，即使他们试图帮助你，可能也会觉得你的心上筑了一道墙。这会让你们双方都在这段关系中感觉到孤独。

给情绪强烈者的建议

思考一下生活伙伴与灵魂伴侣之间的区别

我们的社会长期存在着一个文化误区，那就是所有人都需要找到一个“特别的唯一”。但作为一个情绪强烈的人，要找到一个在身体、情感、精神、智力等方面都能满足你的人，几乎是个不可能完成的任务。或许在性方面吸引你的人在情感上却很疏离，而让你觉得亲切的人却无法在智力上与你匹敌。一条或许有用的策略是，思考一下生活伙伴与灵魂伴侣之间的区别，想想这两者是否需要是同一个人。

生活伙伴是你值得信赖的人，能够与你一起承担家务、养儿育女等生活重任。他们是你最好的朋友和支持你的力量。或许你们之间不再有，甚至从来没有过令人振奋的精神上的联结，但他们让你感受到平静和被爱。

灵魂伴侣是能够触及你灵魂深处的人。这个人能跟上你箭一般的思维速度，分享你天马行空的想象，为你的激动而激动，也能看到你的直觉所看到的。他们懂得你的幽默，激发你去思考与学习，在他们眼里，你也永远不会“太过了”。当你与他们在一起时，你会感到兴奋，你们互相理解，沟通也毫不费力。

在心理学关于爱的理论中，共情的爱与**的爱是有所区分的。共情的爱带来的是相互尊重与信任的感觉，**的爱带来的则是强烈的感受与“强烈渴望结合在一起”的状态。在与生活伙伴的关系中，我们可以得到前者，当我们迷恋灵魂伴侣时，拥有的则是后者。

有些情绪强烈者能够很幸运地找到一个既是灵魂伴侣也是生活伙伴的人，但更多人终其一生都在寻找一个各方面都与自己“完美匹配”的人，得到的却只是一次又一次的失望。

如果你把对生活伙伴和灵魂伴侣的追求区分开来，你就能分清自己更需要哪一个，并据此来设计自己的生活道路。你可能会满足于拥有一个并非灵魂伴侣的生活伙伴，并在别处寻求智力刺激、情感联系与精神结合。毕竟，你的灵魂伴侣可以是朋友、老师甚至是家庭成员。或者，你也可以把寻找灵魂伴侣当成自己的使命，拒绝妥协。这两种选择无所谓对错，只是取决于你自己的需要罢了。你要知道的是，能够清楚知道自己想要什么并且选择自己的道路，这将让你免于怨恨，也避免内心挣扎和朝向错误的方向努力。

不要互相指责——这不是你“情绪太强烈”的问题

对于身边发生的事情，我们都有自己默认的防御机制或是应对策略，而你的防御机制很有可能与你伴侣的防御机制发生冲突。当你身处一段关系中的时候，你可能会陷入一个不断重复的冲突循环。一对伴侣间有一种常见的模式，就是“追逐者-退缩者”模式。在这种模式中，一方扮演“追逐者”，另一方则扮演“退缩者”。追求者即便在冲突时也想要保持与对方的关系，比起让事情自然而然地过去，他们更愿意让争执继续。当你感觉到不确定时，你会寻求安慰与支持，而如果伴侣将你拒之门外，你会更努力地想要靠近。你可能会提高音量，批评你的伴侣，或者迫使其做出回应。对你而言，对方的不直接对抗反而是一种挑衅。消极接受让你恼怒，闭口不谈比激烈的言辞更伤人。而“退缩者”一方会认为“追逐者”的行动咄咄逼人，甚至带有攻击性。

许多情绪强烈者都是“追逐者”，但根据你早期的生活经历和依恋类型，你也有可能在一段关系中扮演“退缩者”的角色。作为一个“退缩者”，你会想方设法逃避冲突。正因为你的情绪强烈，你需要屏蔽自己的情绪，免得被压得喘不过气来。与其和你的伴侣一起解决问题，你更愿意先沉浸在自己的空间冷静一下，解决自己的问题。你可能会避免眼神接触，转身走开或是保持沉默。你试图通过远离这一切来保持平静。当你的伴侣愤怒时，你可能会觉得此刻不管说什么或做什么都不安全，只有当他们冷静下来后，你才觉得足够安全，可以重新开始沟通。

当一对伴侣争吵时，双方都会试图把责任推到对方身上，甚至上升至人身攻击。而如果把视角放宽一些，你会看到这个过程是相互的，而不是单方面的。你们两人都是这个模式的参与者和维持者。例如，如果你的伴侣没有“退缩”，你就无须“追逐”。与之相对地，如果你没有提高声音，对方可能反而更愿意敞开心扉。你感到自己的心声没有被听到，你没有被爱，便可能会更积极主动地寻求安慰。与此同时，你的伴侣会感到窒息、有压力，甚至觉得受到攻击，从而愈加封闭自己。你们被锁定在这个模式中，每个人的应对和防御方式都被强化了。

当你们再陷入这种熟悉的循环时，后退一步。尽量不要掉入承担所有责任的陷阱，尤其是当你的伴侣指责你“过度敏感”或是“太过了”的时候。与此同时，认清你在这其中扮演的是哪一类角色，以及你之前还没看到的自己身上的隐藏特性。尽可能地把自己的注意力从表层的冲突转移到掩藏在表象之下的渴望和脆弱上。前面提到的两类应对策略都包含着渴望被关注的情感需求。“追逐者”的背后是害怕被抛弃，以及情感上的孤独；“逃避者”的需求背后，则是对愤怒与攻击、无助感、作为伴侣的失败感的无法消化和分离性创伤。将注意力转移到你自己和伴侣的情感创伤与内心需求上，这会让你记住你们共有的人性，这样你的心态便会从责备转向同情和共情。

沟通节奏不匹配

沟通节奏不匹配是情绪强烈者在一段亲密关系中常常会面临的另一个问题，尤其是当双方的处事方式不一致时。

伴侣之间最常见的抱怨就是一方打断了另一方的话，不让对方把话说完。事实证明，对于对方在谈话中可以说多久，以及自己能够容忍多少细节陈述，不同的人有着不同的期待。这其中的一些差异可以用性格系统来解释，如迈尔斯·布里格斯性格类型指标（MBTI）。在MBTI中，对感觉/直觉功能的倾向性描述了一个人处理信息的方式。倾向于“感觉”的人关注的是当下和事实，他们往往关注具体的事物，是注重实际的思考者。与之相对，倾向于“直觉”的人留意事物的普遍规律，用隐喻的方式来表达，依赖印象来处理信息。他们富有想象力，更看重灵感，而不是事物的具体意义。

“感觉型”与“直觉型”思维方式的区别，决定了你在谈话中主要关注的内容。直觉型的人更关注广阔的图景，而感觉型的人更倾向于关注可观察到的细节。大多数人是感觉型的，但情绪强烈者往往是直觉型的。每个人的倾向也并不是一成不变的，而是有可能在两种类型之间切换。如果你大多数时候是一个直觉型的人，你可能会发现自己在谈话过程中不断被感觉型的伴侣打断，试图收集信息或是纠正你。对他们来说，必须纠正这些细节，才能让你继续说下去。可对你而言，这些细节可远没有叙述的流畅性和更广阔的图景那么重要。

直觉型的人喜欢思考不同的可能性，想出新点子。当你受到外界刺激时，你会从一个点跳到另一个点，拼凑出“大图景”，跳过细节。你可能拥有发散性的思维方式，大脑会在各种想法之间跟随想象建立起疯狂的联系。而作为谈话对象的你的感觉型伴侣可能很难跟上你抽象的想法和思路。他们更喜欢精确、具体、线性的语言表达。你跳跃的思维让他们无所适从。若你是说话者，当你的感觉型伴侣冲动地回应你认为不相关的细节，或是强迫症般地去纠正任何听起来不太正确的东西，从而打乱你的叙述节奏时，你会感到恼火。在你看来，他们为了一棵树而忽视了整片森林。另外，若你是听众，被迫听他们诉说大量细节会让你很难受，你更关注这些背后的思想和逻辑。你的大脑无法将注意力集中在当下，专注于对方所说的内容，它忙着产生更深入的见解。

在相处的实践中，你们面临的这一挑战可能有较为简单的解决方案。夫妻心理咨询师艾伦·瓦赫特尔（Ellen Wachtel）的建议是，提前约定好双方要倾听多久才可以插话。说话者可以时不时地承认他们的伴侣已经听了很长的时间，并邀请对方表达意见，而不要等到对方不耐烦，忍不住打断。要让倾听的一方感觉到这是一段有来有往的对话，而不是只能听着。

沟通节奏不匹配有时会唤起过去的创伤，或带来更深层次的相处动态的问题，这时它就变成了一个复杂的问题。但就其本身而言，这样的差异是可以调和的，甚至是可以利用的，可以促进双方的成长，让彼此更加亲密无间。请记住，你们生来就有不同的认知方式，也有不同的生存方式。每一种类型都有其各自的优点，没有哪一种比另一种更优越。有时候，你的伴侣对理论和抽象事物的不感兴趣正是一种优势，或许他们对细节的敏锐观察正是你实现抽象大愿景的过程中所需要的，他们的脚踏实地可以帮助你在想象力过于信马由缰时将你拉回现实。你无须追求伴侣与你在心智上的匹配。他们并不是你的洞察和想法的来源，你自己才是。如果你能让他们知道，他们的存在对你已经足够了，这也能将他们从跟不上你跳脱的思维的压力中解脱出来。并且，如果他们没有那么大的压力，不必总是担心自己对你而言毫无用处，他们可能也就不会总想要那么频繁地插话了。

个性的冲突有时也是一种美。尽管在日常生活中这样的冲突可能会给你们带来一些困难，但它同时也可能是你们关系中最宝贵的部分。

管理你对亲密关系的预期

生活中有许多事情都是你可以控制的，但另一个人的脾气却不在其中。

在一段健康的关系中，双方都必须学会看到和接受对方独特的“爱的语言”，而不是坚持要求对方必须按照你想要的方式来满足你的需求。每一个人都有他表达爱的不同方式、频率和强烈程度。例如，你所爱的人可能永远冷静镇定地待在你身边，但在需要确实的解决方案或具体的努力时却有所欠缺。有些爱人可能会通过很实在的行动来表达爱，却不善表达情感。他们或许无法用美丽的语言来取悦你，却是你在危急时刻可以依靠的人。有些伴侣或许从来不会在你枕边放下玫瑰，却能永远把家务处理得妥妥帖帖。

如果你能从“事情应该如何”的固定参照系中退后一步，你就打开了一扇门，打开了一扇你之前错过的表达爱意的大门。在你对对方感到失望的时候，试着从共情的角度去思考一下你的伴侣的禁忌、不安全感和脆弱之处，问问自己：什么样的创伤可能会限制他们表达爱？如果他们没能用言语来表达，那么他们又采取了一些什么样的行动呢？清楚地认识他们的局限性或许能够让你换个角度看问题：会不会你眼中拒绝的行为，其实恰恰是对方在笨拙地表达爱意？会不会你所感受到的忽视与不在意，其实正是对方此刻感受的外在投射呢？这一切会不会是因为，对方比你更加为自身的局限而感到沮丧？

没有一个人能全方位地满足你的需求，甚至那个所谓的“灵魂伴侣”也不可能。感情从来都不是完美的，也注定不可能是完美的。正是每一次的失望、愤怒和冲突，促进了你们的成长，让你们变得更好。正是这样的冲突与摩擦，让你心中那个理想主义的声音与现实妥协，让你放下那些总希望事情按照你喜欢的方式进行的孩子气的愿望，阻止你把爱人变成你的又一个父母，逼迫你找到自己内心的归属。

一个人成熟最重要的标志之一，就是学会接受现实本身并从中获得滋养，不再总是想着要满足一己之私。这并不意味着你要变得被动或是不作为，而是要学会用聪明一点的方式去努力。要学会识别哪些东西是你能够改变的，哪些不是，你才能将期待和精力放在恰当的地方。“为缺失的东西哀伤，为存在的一切感恩”，这是人生非常重要的一课，它不仅会让你的人际关系变得更加丰富，还会丰富你的整个人生。在一段不完美的关系中，你非但不会是一个妨碍者，反而会被训练成一个有韧性的成年人，能够接受矛盾，接受紧张，同时享受这个世界——即便它是那么的不完美。

留心别让自己关闭心门

你曾经受过伤害和背叛，这可能发生在你的童年，也可能是在之前的感情里。因为这个，你或许会在自己周围筑起一道高墙。可能你本无意如此，却下意识地产生了这样一种自动的保护机制。就像电路中的熔断保护一样，当疼痛太剧烈时，你的系统就会自动“关机”。你现在的思维模式是这样的：“我不需要任何人”“其他人都不可靠”“信任一个人太危险了”“别人会伤害我，我可没法再经受一次这样的伤害了”……你的这堵高墙有不同的表现形式，如情感上的超然、感觉空虚、回避社交、冷漠又傲慢的外表 、玩世不恭和过度理智化的倾向等。你可能会通过不停忙碌、吸毒、酗酒、染上各种瘾，或是在与他人进行表面化的交流时表现出一副热爱交际的样子等方式来麻痹自己的心。你会抑制你的**，藏起你的感情。你阻止自己坠入爱河，确保不露出自己脆弱的一面。你的保护罩或许能带给你安全感，让你觉得自己更能掌控局面，但却让你一直处在一片不毛之地。冻结自己爱的能力是一种幼稚的对抗生活的方式，它并不可持续。

打破这种麻木是一个循序渐进地建立同情与自爱的过程。当你想要关闭心门的时候，与其将这种想法视作敌人，不如对它友善些、温柔些。意识到它的存在是第一步，在此基础上你可以去寻找它的根源。你曾经受过创伤，但现在的你比以前可要坚强多了。尽管无法避免生活中的失望，但你一定能够跨越它们。每次朝前迈出一小步，总有一天你能够做到再次敞开心扉面对一段亲密关系。没错，亲密关系中也会有风险，它也是一场冒险，但它值得你为之付出努力。我们将在下一节“逃离亲密”中更深入地探讨这个问题。

表达真实的自己

长期以来，你总和周围有些格格不入，别人总用在你身上的那些带“太”字的评价（“太严肃了”“情绪太过强烈”“心思太复杂”“太情绪化了”等）也都逐渐被你内化，这让你很难爱自己。当你的成长环境无法接受你的敏感时，你也就不会知道该如何拥抱自己的这一特质。你习惯了成为身边每个人的情感守护者，反而无法捍卫自己无条件被爱的权利。爱自己，要从了解自己开始。你必须花时间弄清楚什么对你来说是最重要的——你的价值观、信仰和你生活中的优先级，你还要知道，你应该去追求自己需要的东西。

最重要的一点，是你要给自己表达的权利。在过去，走到聚光灯下可能会招致他人的嫉妒和攻击，这让你学会了为了安全而放弃做真实的自己。你可能一辈子都在试图隐藏，试图顺从，保持沉默。这种保护策略已经失效，现在，你若想找到一个能欣赏你强烈情绪的人，唯一的方法就是将它表达出来。

你的人生目标不是让自己变得完美，而是让自己对自己的爱变得完美。不管有没有在这个世界上找到爱侣，你都可以学着拥抱自己，拥抱自己积极的那一面，也拥抱自己消极的那一面，拥抱你的魅力，拥抱你的缺点。不是你的长相，也不是你做了多少事、你吸引了多少人，决定了你是否值得被爱。你有独特的价值，是由于你是大自然的造物。每一棵树、每一朵花都有自己独特的形状和大小，你生来就有权利展现自己的光芒。请不要让世界失去你的光芒。世界上总有和你一样的人正在寻找你，只有当你以真实的样子出现时，他们才能找到你。

别太执着于结果，享受每一天

一个情绪强烈又很有能力的人，总习惯于掌控一切。然而，在爱情中，却并不是一分耕耘就会有一分收获。你基本上没有办法掌控你会遇见谁，什么时候遇见，怎样遇见，接下来会发生什么。

当你审视人生时，你会明白你永远也无法预知接下来会发生什么——你曾经拒绝的东西可能会成为通向成功的大门，你曾经着迷的东西可能会带你走向地狱。我们常常心心念念自己不需要的东西，却忽略了就在眼皮下的命运馈赠。因此，放下对结果的执迷吧。你可以有欲望，你也可以设定好自己的目标；你可以努力寻找你想要的爱，同时保持身边已经拥有的爱，但请尽量避免陷入自己可以掌控一切的幻觉。你可以在拥有采取行动的力量和意愿的同时，放下追求特定结果的执念，关键在于如何把握其中的平衡。

生活不是候车大厅。如果你一定要等到完美的爱情到来，才能真正开始好好生活，你很可能会一辈子都在等待。

即使你不满足于现在自己所拥有的，也要提醒自己，眼下的这一刻你只能拥有一次，总有一天你会怀念此刻。

不要总去关注你缺乏什么，而要感恩你现在拥有的一切。生命中的每一刻，包括等待、孤独、分离、思念和悲伤，都是勾勒出你人生画布的一抹色彩。接受当下并不意味着消极被动，它意味着你把爱的意识灌输到生命的每一刻，这样等到生命结束的那一天，不管发生什么，你都知道你已经完整地活过了。

爱的邀请函

若是要我给你一条建议，我会说：永远不要为了追求一种虚幻的安全感，牺牲掉你的活力与热情。你可能经历过梦想与梦碎，你可能会绝望。可正是透过裂缝，光才能照进来。不管你受的伤有多重，它都只是暂时的。但你若是因此而麻木了自己的灵魂，那才真是把自己生命中一去不回的时间出卖给了魔鬼。生活是在黑暗与光明、快乐与痛苦、信任与背叛之间跳舞，爱也是。无论你走到哪里，身边永远潜藏着小风险，但你也有无穷的力量来承受所有的暴风雨。去爱吧，即使摔倒了，爬起来再继续爱。当你来到生命的最后一天，你会回头看，并意识到，体现你生命价值的，正是这些高峰与低谷间的起起伏伏。

日记练习：“当我坠入爱河……”

用视觉化的日记的形式，在以下句子中填空，利用这些提示，写出陈述或是诗歌。

尽量不要想太多，也不要去想你的话背后的深意。

让你顽皮、自然的一面占据主导。无论你想到或写下什么，它都是有价值的信息，给你人生的下一步带来提示。

当我坠入爱河，我________。

对我来说，生活伙伴是________。

对我来说，灵魂伴侣是________。

________让我兴奋。

________让我感到安全。

对我来说，一段令人满足的关系意味着________。

在我最疯狂的幻想中，我________。

对我来说，________的感觉很重要。

我永远不会说出来，却想要其他人知道的是，我________。

在一段感情中，我经常表现得好像________。

在一段感情中，我最担心的事情是________。

我很后悔________。

我最能感觉到被爱的时刻是________。

我生命中感到最充实的时候是________。

当________的时候，我感到无聊和缺乏感官刺激。

当________的时候，我会关闭心门。

我希望我能放下________。

我很担心我会________。

当________的时候，我最爱我自己。

从我的伴侣那里，我想要得到的是________。

从我的伴侣那里，我需要的是________。

回看一下你填好的句子，其中有哪些是有力的、令人惊讶的或是给你启发的？

你的以上陈述，说明了你目前什么样的价值观、需求和愿望？

你能做些什么来让自己的感情生活更令你满足呢？