我们的社会将对儿童身体上的虐待视为恐怖的恶行，却对有害的家庭相处模式对儿童造成的无形痛苦视而不见。事实上，这些看不见的伤口给人带来的影响也十分深远。通常，伤人的并不是那些说出口的话，而是本该说的却没有说——那些积极的反馈、鼓励和肯定。伤人的不是家庭关系中有什么，而是缺少了什么——比如优质的相处时间、耐心、智力上的刺激、有意义的对话、家庭的小仪式、一起玩耍和开玩笑的时间等。家庭生活中缺少了这些东西的孩子，可能表面上看不到任何明显的创伤，但由于情感剥夺，他们会觉得在这个世上不受欢迎。在一个不健康的家庭环境中成长，你受到的创伤可能好多年都不会被人发现。或许你也愤怒过，但你只能压抑你的愤怒；或许你也沮丧过，但你只能忘却你的感受，像个“小大人”一样继续过下去。然而，这种创伤并不会自行消失，你内心无声的尖叫会一直继续。

真相的确伤人，但恶毒的谎言却最能杀人于无形。自我意识是觉醒的第一步。

这项任务的目标是帮助你不受困于愤怒或怨恨，而是面对真相，并向解放自己迈出一大步。让我们带着这个目标，来看看一些敏感和情绪强烈者生活中常见的有害的家庭动态。

你成了情感海绵

神经学家发现，我们大脑中镜像神经元的活动会让我们自然而然地向他人的情绪靠拢。一旦我们识别出别人的情绪感受，就会觉得有义务帮助他们。例如，当看到某人情绪低落时，我们会想要提供安慰和支持。这种镜像神经元的活动在遇到与我们相关的人时便会放大。例如，母亲会本能地模仿婴儿的表情，和他们一起笑，在他们感到痛苦时帮助他们平静下来。

当我们试图帮助他人调节情绪时，无论是要让他们高兴起来还是平静下来，我们都是在做心理学家所说的“外在人际情绪调节”。如果你是一个超高共情者，那么你会在不知不觉中参与了非常多的“外在人际情绪调节”。当你进入一个空间时，你马上就能感受到人们散发出的、非语言表达的人际信号。你不需要思考就会开始平衡情绪动态的动作。例如，当你感觉到别人精力不足时，你或许会讲个笑话，折腾出个大场面，来一段自嘲式幽默，做人群中的开心果，好让他们高兴起来；当你发现家中有压力存在时，你会把自己的焦虑抛在一边，做出勇敢的样子，成为能让每个人依靠的冷静角色；若是预测到别人的情绪即将爆发，你便会把自己的需求藏起来，保护你的兄弟姐妹免受伤害；看到父母情绪低沉，你会帮他们做些家务，或是试着让他们的情绪好起来。不经意间，你被家人用来平衡那些失衡的东西，来帮助他们消化心灵的创伤，表达无名的愤怒。从长期来看，你便成了整个家庭的“情绪调节器”。

在某些情况下，你甚至会更进一步地成为家庭中那些不受欢迎的情绪的吸收者，一块情绪“海绵”。这些情绪包括愤怒、羞耻、自怨自艾等。如果你的父母和兄弟姐妹有了无法处理的情感包袱，有时就会向外投射，让它成为你的负担。你可能会惊讶地发现，这种情况真的会发生，人们的确会强迫别人去处理他们不想要的情绪。在精神分析心理学中，这种情况被称为“投射性认同”。

投射性认同是一种无意识的心理策略，在这种策略中，一个人将自己不想要的情感和品质释放到其他人的身上。当你的一个或多个家庭成员与某种令他们害怕或排斥的情绪搏斗时——比如无助、嫉妒或自我憎恨——他们会尽其所能地否认自己身上的这一部分，然后将其植入你的体内，让你体验他们内心深处的感受。而你作为接收者，却并没有意识到这种策略，还认为这是你自己的问题。例如，你的兄弟姐妹内心有着很深的羞耻感，他（她）可能会“剥离”自己的那一部分，并把它转嫁到你的身上。他（她）采取一种居高临下的、强势的姿态，通过欺负你或是在言语上贬低你，让你感到自卑，这样他（她）就让你消化了他（她）的羞耻感。你的父母也可能以这种方式把他们的自我憎恨或是不安全感投射到你的身上，让你背负起原本并不属于你的自卑和羞耻的重担。

投射性认同比单纯的“投射”更有害，因为它会侵蚀你自身的身份认同。这种机制迫使你吸收别人倾倒在你内心的东西，侵蚀你的自我意识。投射性认同是一种非常严重的侵犯个人边界的行为，它通过你的思想和身体渗透你。通过直接的或微妙的操纵，这种投射在你身上激起了一种情感反应，带来真正的认同混乱。你看到的羞耻和憎恨都来自你自己，意识不到它们其实来源于外部。“这就好像你突然被不属于自己的思想与情绪所控制。”高敏感者和超高共情者特别容易受到这种侵犯，因为你的能量边界更容易被渗透。

投射性认同的发生是在无意识状态下进行的，在右脑中徘徊。你的家庭成员会这么做，是出于他们自己不顾一切、发展不足的那一面，他们并没有意识到自己在做什么。但与此同时，你可能会在不知不觉中成为目标。

识别到这种动态是一项艰巨的任务，它从根本上挑战你的世界观。你心中想要继续保护家人的那部分自己会感觉到内疚，想要继续否认这一点；而你心中习惯自责的那一部分会害怕觉醒可能带来的力量。但如果你有足够的勇气去了解你的家庭动态背后发生了什么，你就能得到痊愈，得到成长。

小时候的你没有发言权，但现在你有了说“不”的力量。

你可以设定边界，在身体上与他们保持距离，但更重要的是，你可以在心理上拒绝接受有害的投射，并找回真实的自己。

面对高需求感或是侵入性的父母

婴儿一出生就与母亲有着紧密的联系。然而到了一定的时候，他们必须与父母分离，开辟自己的道路。这对孩子来说是一项重大的改变，对父母也是——他们必须学会放手和控制自己的焦虑。

如果父母内心存在未处理好的创伤，或者在情感上不成熟，当孩子需要离开时，他们可能会觉得被拒绝或被抛弃，并任由自己情感上的饥渴压倒孩子成长的需要。需求感强的父母会入侵孩子的边界，因为他们不是把孩子当成一个独立的人看待，而是他们自己的财产或某种延伸。他们的行为会以不同的方式阻碍孩子成长为独立的人：

·他们担心过度或是保护过度，而在这个过程中遵循的规则是出于他们自己的焦虑，而不是孩子的需要。

·他们以一种居高临下或装模作样的方式和孩子说话，或是把孩子当成一个病人的角色，强调孩子的无能，或者低估孩子的实际能力。

·他们表现得仿佛孩子是他们的一部分，如代表孩子说话，翻孩子的东西，闯进孩子的房间，或是代替孩子去做大大小小的决定。

·他们让孩子玩、表演、摆姿势拍照，却不管孩子的感受如何。当孩子想要一个人待着的时候，他们也不会允许。

·他们在家务事上制定严格的规矩，孩子做点什么事都要孩子严格遵守。

·他们对自己的生活不满，于是通过孩子来间接地弥补。由于他们将孩子视为他们的直接代表，所以会对孩子的外表和成就给予过度的关注。

·他们想成为孩子最好的朋友、知己，并把孩子当成他们的朋友、知己。他们会与孩子过度地分享一切，把孩子视作他们的伴侣，而不是以孩子的模式相处。当孩子交了新朋友，不再花那么多时间与他们待在一起，或是不再事无巨细地分享孩子的生活时，孩子会有愧疚感。

·他们没有设定任何边界。即使孩子还是个孩子，恰当的边界对孩子也是有好处的。他们害怕冲突，所以从来没有为孩子树立起自律或自信的榜样。

焦虑的父母向你传递的信息是：“别走”“你不能走”“没有你我活不下去”“不要长大”“外面的世界很危险”，甚至是“你一个人活不下去”。对掌控感的追求背后，通常是由于他们害怕不再被需要。他们可能对自己的生活或婚姻不满意，于是把孩子当成一种填补内心空虚的方式。

如果你有高需求感或侵入性的父母，这对你最重要的影响就是侵蚀你的自我认同和自我能动性（self-agency）。客体关系理论（object relations theory）是精神分析学的一个分支，它主要研究生活中的主要人际关系是如何塑造人格的。根据客体关系理论，如果你的父母出于自私，需要与你有一个合并的身份，这将阻碍你成长过程中必须面对的分离-个体化过程（separationindividuation process）。为了满足父母被需要的诉求，你很可能已经改变了自己的个性，建立起一种虚假的依赖性。这让你看起来像是个弱者，但事实上，你是被“训练”成了一个高需求感的人。你自身的存在感和身份认同感在这个过程中会越来越小，直至最后隐匿不见，这样你就可以保持与父母不可分割的联系——这正是他们潜意识里想要的。换句话说，这种动态是在家庭中建立起来的。

你父母不愿与你分离，在家庭中造成了一种“缠结”的动态，这种动态中缺乏健康的人际边界。在缠结中，你被规训得非常敏感地接受别人情绪的影响，以至于感觉要对他人的情绪负责。由于在一个具有缠结动态的家庭中长大，现在的你可能很难区分自己的情绪和周围人的情绪，很难不接受他人的情绪投射，很难去对一个过分的要求说“不”。与父母的内心在缠结的状况下融合，或许看起来很像是真正的亲密，但这两者其实截然不同。在一段健康、有爱的关系中，你可以保持自我意识，来去自由。但在缠结的关系中，你会“窒息”。或许你并没有意识到你想要为你那不开心的父母牺牲自己的生活，就像鱼意识不到水的存在。你或许将活在拯救别人的任务中，自己却毫无意识。但如果仔细观察，你就会发现，当他们在你身边时，就总有那么一股微妙的能量流，它穿过你的身体，将你拉住，将你困住。

当你还是个孩子时，父母是你唯一的依靠，你没有逃脱的办法，也无法用语言来维护自己。如果你的父母一方或双方不尊重你的边界，这种侵犯会在你的心灵中留下强烈的印记。这样的侵入会带来精神分析学家所说的“毁灭焦虑”（annihilation anxieties），这是一种对完全失去自我、不再存在的恐惧。对毁灭的恐惧可以细化为以下维度：

·害怕被压垮，害怕无法应对，害怕失去控制。

·害怕被吞并，害怕被困住，害怕被吞噬。

·害怕自我或自身身份的瓦解，恐惧无意义，恐惧虚无，害怕受屈辱。

·害怕被侵犯，害怕被穿透，害怕被毁损。

·害怕被抛弃，需要别人的支持。

·对生存、迫害和灾难的恐惧。

毁灭焦虑可以转化为对被抛弃和被吞没的恐惧，并影响你在未来的人际关系中如何与人相处。你可能会有恐慌、噩梦、恐惧症、精神分裂和其他身体症状，但却不知道这些症状与你的童年经历有关。

你的父母并不是故意要这样做，这只是他们过去在家庭中所受的创伤没能得到及时处理，以至于这样的模式代代相传了下来。他们并没有意识到自己在做什么，但他们的行为本身是对依恋的渴望。尽管如此，这并不意味着解决问题或治愈他们是你的责任。

在内心深处，他们知道自己孩子气的方式对他们自己和对你的成长都是有害的，可这模式已经根深蒂固，他们不知该如何改变它。如果你的父母在情感上很需要你，不知该如何设定边界，你就必须带头树立起建立健康的相处边界的榜样。即使在一开始会惹人不快，但长远来看，这对你、对他们、对周围的人都是有好处的。

你身负重担，被迫“亲职化”

“亲职化”（Parentification）是指父母与孩子之间角色发生了颠倒，孩子不得不承担起本该属于成年人的责任。这是一种很少被讨论到的有害家庭动态，因为它常被冠以爱、忠诚或孝顺的名义，在某些文化中甚至被广泛接受，俨然成为一种社会规范。但是，研究发现这会对人产生深远的心理影响。

亲职化有两种形态：

·功能上的亲职化。这是指你过早、过多地参与到做饭、打扫等家务工作中去。你或许还需要照料自己的身体需求，如独自去看医生。

·情绪上的亲职化。也就是你要成为父母的顾问、知己、情感照料者和家庭调解人。

在这样的家庭动态中，家人间的角色在你童年时期发生了逆转，因为对你来说，把孩子的那一面展露出来是不安全的。你天真的那一面被封存，因为你必须迅速长大。如果你在父母面前展露出脆弱的孩童本色，渴望得到照顾，你会陷入失望，受到创伤。于是，从一开始，你就知道了唯一安全的做法是克服你的痛苦，隐藏你的脆弱。

情绪上的亲职化有时还会包括“情感**”（emotional incest）——孩子被父母视为亲密伴侣。或许你的父母之一对自己的婚姻不满意，或者对自己的生活不满意。他（她）过多地与孩子分享自己的感受和沮丧情绪，在孩子面前哭泣、抱怨甚至伤害自己。这种情况下，孩子会觉得有责任去减轻他（她）的痛苦，即使他（她）所分享的东西对一个孩童的心灵来说太过沉重了。

除了照顾你的父母，你可能还得在兄弟姐妹面前扮演家长的角色。这样造成的后果就是，当你在某个时刻需要离开家时——比如去上大学，你会感到非常内疚。你可能会觉得抛弃了自己的“孩子”。

被亲职化的你经常被迫要去完成一些可怕的任务，如防止吸毒成瘾的父母吸毒过量，或是保护兄弟姐妹免受突然而至的暴力伤害。作为一个高度敏感、直觉敏锐的孩子，也许你是第一个发现这些不安全和不稳定的状况的人，于是承担起了照顾和支撑家庭的重任。这可能导致你对他人的需求和感受的强烈焦虑，并使你一直处于一种高度警觉的状态。即使日后成年了，你也无法从这种状态中走出来。

无论表现得多么成熟，你都只是个孩子。所有的孩子天生都是无助的，依赖于他们的看护者。在这个未知的、有时还很可怕很危险的世界里，他们需要一个监护人。而当没有人可以仰仗，没有人可以让你依靠、给你指引的时候，你就陷入了一种缺乏安全感的状态。

或许你永远也不可能治愈你父母的痛苦，但由于它感觉上好像是你的责任，你逃脱不了那种觉得自己没有做好的感觉。即便成年后，你在人际关系中也有一种过度的责任感。你可能会在友谊和感情上付出过多，在事情没能朝好的方向发展时责备自己，还可能吸引那些索求过度的伴侣。长期来看，这样的模式可能会导致你身体和情绪上的疲劳，并想要完全封闭自己。

更麻烦的是，你很难对你的父母生气。通常情况下，他们并不会表现出虐待你的样子，他们只是无助又脆弱。而你，由于有着一颗同情的心，有着超越年龄的成熟，你总觉得有必要帮助别人，你的保护本能阻止你承认自己没能得到原本应得的。

你可能在生活中一直做着优秀的父母，但现在，是时候照顾一下自己这个“孩子”了。

我们疗愈的目标，是在你开始取悦他人之前，先考虑自己的需求。

作为一个孩子，你需要爱，需要被关注和被倾听。你也需要空间去玩耍、把一切搞得乱七八糟，你需要去探索这个世界，而不是背负着沉重的责任前行。如果你在过去被剥夺了这样做的权利，那么从现在开始，在能量所及的范围内找回自己的童年吧。

被争强好胜的父母压制

这个话题在我们的社会中是个禁忌，但人们对养育子女这件事感情复杂，这是很自然的事。父母希望孩子能得到最好的，但这不能抵消他们有时会对养育孩子感到沮丧。随着你父母年龄的增长，他们壮志未酬的生命逐渐流逝，而你却能够得到他们原本想要的资源和机会，这对他们来说不是一件容易的事。如果他们介怀为人父母付出的时间和精力，那么当你离开家时，他们可能会觉得被背叛了。心理健康的父母能够承认他们复杂的情感，但情感上不成熟的父母则会以挖苦的赞美、微妙的贬低或明确的蔑视等方式将其表达出来。

如果你是一个有天赋的孩子，而你父母的人生充满遗憾，他们可能不太能够全心全意地支持你。他们不仅在智识上无法理解你的天赋，也未能成为你有力的榜样。过去几十年来妇女权利迅速发展，这对母亲来说尤其具有挑战性。表面上她的确鼓励你成功，但她的生活选择传达了这样的信息：做女人就是意味着妥协。意味着放弃自己的梦想，追求更少一些。当你成为一名坚强独立的女性时，你将质疑母亲生命的意义，这便会引发冲突或是暗地里的愤怒。

孩子们将他们的父母视作榜样，尤其是同性别的那一方。如果你的榜样因你的成就而惩罚你，最终你可能会将这种蔑视内化为自我憎恨和自卑。压迫的信息可能深埋在潜意识深处，但每当你在生活中做得很棒，却会感到无法解释的内疚或羞愧。你觉得自己不配拥有，所以会去破坏自己的成功。为了安全，你情愿压制自己的天赋。

虽然这不能成为他们行为的借口，但那些争强好胜的父母在童年时也是情感匮乏的受害者。没有人对他们生命的绽放给予无条件的、积极的关心，所以他们也无法给予别人这些。

替罪羊与煤气灯效应

健康的家庭尊重并重视个体差异，而功能失调的家庭则对个性的容忍度很低。安德鲁·所罗门（Andrew Solomon）在他的《背离亲缘》（Far From the Tree）一书中采访了四千多个家庭，他观察到，拥有特殊的孩子会让家庭中父母的特点被放大：不称职的父母变得更糟糕，做得好的父母会做得更出众。不幸的是，在前一种情况下，与众不同的那个孩子成了替罪羊。

将某一个人指责为万恶之源，是家庭逃避情感痛苦的一种无意识策略。这是一种“在不知不觉中故意”的行为。这个模式一旦确立，家庭通常便会不遗余力地维持住这种动态，替罪羊必须一直是替罪羊。当替罪羊试图离开这种有害的动态时，他们会遇到微妙的或是不那么微妙的情感报复，也有可能受到被抛弃的威胁。

下列迹象表明你已经成为家庭中的替罪羊：

·你因为自己的天性而受到批评，如情绪强烈和敏感。

·你的成就永远不会被表扬或重视，只会被忽略、无视或贬低。

·你因为家里发生的不好的事而受到责备。

·你觉得自己被无视了。你的家人似乎没有兴趣去了解真正的你。

·你的错误会被夸大，或是受到不合理的惩罚。

·你的家人在别人面前对你的描述是负面的。

·你的家人将你排除在家庭活动之外，或者对你隐瞒家中的秘密。

·用“那个怪人”“不确定因素”或是“麻烦人物”之类的代号来称呼你。

当你有朝一日终于开始绽放光彩，变得更加强大、独立时，你会感觉到家庭想要拖你的后腿。替罪羊通常与煤气灯效应一起出现，这是一种旨在稀释你的声音并掩盖真相的策略。实施该策略时，你的家人们一起在你身上播下怀疑的种子，让你质疑自己的所见、所想、所感和记忆。系统家庭治疗的理论家们用“已确认的患者”这个术语来描述被当作替罪羊的人，因为他们感觉自己就像一个心智有问题的“患者”。

你的家人会通过否认、背叛甚至公然说谎等手段让你说的话失去可信度。例如，当你试图谈论在家中的经历时，他们会告诉你那是你臆想出来的。他们会反复告诉你：“你身上没发生什么不好的事情”“我们是一个幸福的家庭”“除了你没人记得有过这些不好的事情”。如果你的生活中不断出现这些虚假的故事，你就没法再否认它了。最终你将不再相信自己，你可能会变成一个空虚的人，缺乏自己的思想、情绪和信念，生活在一种困惑的、半游离的状态中。

从替罪羊与煤气灯效应中恢复过来需要时间。或许你在理智上明白，自己并不是家庭问题的根源，但要改变这种内化的羞耻感，则需要更深层次的情感治疗。你必须意识到，造成混乱的不是你自己，而是你的家庭施加在你身上的包袱。作为一个孩子，承担任何不属于你的负担从来都不该是你的责任。

人格适应

你早期的家庭经历会影响你现在的样子，无论是好是坏。作为一个孩子，你必须找到一种思考和行为的方式来解释身边发生的事情。从痛苦的童年生活中寻得的生存下来的方式，在以后的岁月里会成为你性格相当大的部分，有时会影响你的一生。以下是一些经历了痛苦童年的人身上常见的人格适应模式：

·如果你的父母只会表扬你所做的事，而不是你这个人本身，你将学会依赖外在成就看到自己的价值。你不再是你这个人本身，而是由你做成的事情所定义的。你所知道的在这个世界上生存下去的唯一方法就是努力工作，取得下一个成就，永远也不能放慢脚步。你是根据社会设定的标准来生活的，而不是你真实的、自发的自我。这种模式会让你感到内心空虚，有时你还会想，如果没有什么厉害的外在成就，你还会不会被社会所接受。

·如果你的父母抑郁，依赖你的爱和安慰，你可能将学会通过别人的眼睛来定义自己。你觉得重心似乎不在自己身上，而是在别人身上。当你有很强的共情能力，对他人的需求很敏锐，你同时也失去了对自身需求的感知。你觉得自己似乎一直在努力从周围的人那里获得爱，不管你多么乐于助人，付出了多少爱，人们似乎永远不会以同样的程度来回报你，而这让你非常痛苦。

·如果你小时候背负了过多的责任，你可能会对这个世界上的错误、不完美和不公平高度敏感。你会听到内心严厉的批评声音，它不断告诉你事情做得不够正确、不够完美。你一直生活在解决问题的压力中。严重的评判和挑剔倾向也会影响你和你爱的人之间的关系。你不是故意的，但你周围的人会感觉受到审视，很有压力。

·如果你童年的环境是不稳定、不安全的，这意味着你可能失去了培养对这个世界的信任的机会。怀疑和恐惧成为你的默认情绪。你始终保持对周遭环境的警惕和警觉，永远不会停止扫描四处的威胁。你经常陷入“分析瘫痪”（analysis-paralysis），列出长长的“可能出错的地方”的清单，却不去采取有效的行动。你的勤勉警觉可能会保护你，但你的恐惧会阻止你发挥自身的潜力。

·如果你的父母在情感上或身体上抛弃了你，你可能终其一生都会觉得内心像个孤儿。无论你走到哪里，都会感觉被误解，无法融入。你内心的自我批判毁掉了你的自尊，你会将自己与他人比较，告诉自己其他人都过着比你更快乐、更“正常”、更充实的生活。这样下去，你的内心将被沮丧和嫉妒填满，始终无法满足。

·如果你的父母恃强凌弱，你或许早早就学会了靠着绝对力量和提高音量来生存。你将世界看作一个“狗咬狗”的危险地带，认为放松警惕是很危险的一件事。你不可能向任何人暴露自己的弱点，也不会让别人来帮助你或安慰你。你筑起一道墙来保护自己的安全，但它同时也使你与世界隔绝。即使你在这个世上获得了权力，陪伴你的却依然只是无尽的孤独。

由于你适应生存的方式对你自己来说是独一无二的，你疗愈自己的方式也将是独一无二的。通过仔细的分析与审视，你可以追溯造成自己心理问题的源头。你不必拒绝你在过去的适应过程中形成的那个自我，不用拒绝完美主义、高度焦虑或一定要取悦他人的心理现状，只需要记住，这些保护机制是你身上值得尊重的一部分，它帮助你度过了非常困难的时期。你可以向它致意，向它鞠躬，向它致敬。你可以将你的这些生存模式看作一个人，你可以对它们说：“我勇敢的士兵，谢谢你的服役，但现在我知道该怎么做了，你可以放松休息了。”找出情感痛苦的根源，正是疗愈过程中的关键一步。

虽然你不能回到过去改变发生过的一切，但也不要让它拖累你的余生。

超越过去

关于你的家庭，思考以下几个问题：

·你的家人了解你吗？

·他们所认识的你，是那个真实的、情绪强烈的、有天赋的、不寻常和独特的你吗？

·他们是否理解，由于天性敏感，你有自己独特的需求？

·他们是否能够理解你的价值观和信仰呢？

·他们是否赞美你的热烈和**，而不是向你泼冷水？

·即使你的远见与抱负超出了他们的理解，他们也尊重你并以你为荣吗？

你的家人可能做到了上面所描述的，也可能没有。也许他们有时候做到了，有时却又没有。

当他们无法看到、听到、拥抱真实的你时，这很伤人。在这种情况下，他们的意见和侵入是羞辱，是伤害，令你“窒息”。

要想绽放光彩，就不要被家人不合理的期望、评判和意见所阻碍。

治愈你童年的伤痛是获得内心平静的重要途径。如果不转化你的创伤，改变那些给你造成没来由的愤怒的触发点，那么毫无根据的内疚和羞愧将永远潜伏在你的身体里，时常冒出来打你个措手不及。它可能会破坏你的人际关系，阻碍你的创造力，影响你的生活。

“我的父母没有以我需要的方式来爱我。”承认这个痛苦的事实，意味着你需要勇敢地处理深度悲伤、愤怒和受伤等情绪。这样的感觉是痛苦的，但只要你勇敢面对，它便也只是暂时的。如果你知道自己正走在通往解脱的道路上，允许这些感受穿过你的身体，作为回报，你将在另一端得到自由。在下一节，我们会深入讨论如何放下你的过去。通过练习，你可以逐渐学会在你的自身与他人的投射之间画下一条界线。你将可以把自己的生活选择与他们自己未曾经历却期望拥有的梦想区分开来，对他们想要通过你来间接完成自己的生活愿望的期待说“不”。你也有权利让自己放下不得不照顾别人、救助或帮助别人的强迫性习惯。你作为你自己，完全值得被无条件地爱。如果你的父母做不到，你还可以自己爱自己。

毕竟，你的原生家庭并不等于你的心灵家园。你的父母只是负责把你带到这个世界，这个让你停留，学习个性化，学习宽容、宽恕和更广阔的同情的地方。你是真实的、完整的你自己。那些同属于你们的真正家园的人会看到这一切，拥抱这一切，庆祝这一切。即使你真正的童年可能令你非常痛苦，满身伤痕，但送给自己一个你应得的童年，永远都还不算晚。

反思练习：浏览家庭相册

你的家庭相册记录了你来自何处，承载了关于你的家庭关系、传统、价值观和历史的丰富信息。通过细致、深入地翻阅家庭老照片，你将揭示可能从未意识到的令人惊讶的家庭相处模式和真相。

留出一段安静的时间来做这个练习。拿出你的家庭相册，或者任何你能找到的家庭老照片。看看你是否能找到各种各样的照片，从正式的家庭活动——如婚礼和派对，几个家庭成员的随手快照，到家庭旅行记录等。花尽可能多的时间浏览它们，然后挑选出10~20张让你特别留意的。

把这些照片放在面前，试着回答下面的问题。把你的答案写在日记里。记住，你不需要让人看到你写了什么。这是一个私人空间，让你关注被忽略的东西，尊重被忽视的东西，表达没能表达的东西。尽可能不要让内疚、羞愧或愤怒的感觉阻止你写下答案。你要把这些感觉也在纸上写下来，让它们被表达，被消化。

当你翻阅这些照片时，注意每个家庭成员之间的联系。

·谁为了什么经常去找谁？

·有没有几个家庭成员被拍到总是在彼此旁边？

·注意一下家庭中的权力动态。大部分时间是谁说了算？

·谁的情感表达最多？谁的最少？

·你能说出这些照片都是谁拍的吗？摄影师（们）在照片里表达了什么样的情感？

·这个家庭鼓励或不鼓励什么样的情绪（如鼓励“激动”，不鼓励“愤怒”）？由谁决定什么是可接受的，什么不是？

·你们如何处理冲突和分歧？谁来决定呢？

·当某人犯了错或经历挫折时会发生什么？

·你的家庭对外呈现出来的状态和私下的状态有什么不同吗？

·作为这个家庭的孩子是什么样的感受？

·这个的家庭的动态有变化吗？还是多年来总是老样子？

·如果你可以把一个人从这些照片里拿掉，你会拿掉谁？

·如果你可以往这些照片里加上一个人，你会加上谁？

通常，每个家庭成员都在家庭中承担一个特殊的“角色”，这代表了他们在履行家庭职能和满足自己需求的过程中经常出现的行为模式。现在，想想在你的家庭中，包括你自己，谁可能扮演了下面的哪个角色：

·金童：功成名就的那个人，是家庭的骄傲。

·领导者：拥有权威的那个人，是组织者，每个人都指望他（她）来解决问题。

·拯救者：解决别人的情绪和问题，在需要时会出来帮忙，总把别人的需求放在首位。

·和平使者：维护家庭和平的人，当其他家庭成员之间发生冲突的时候，他（她）会充当中间人来调解。

·替罪羊：一旦有坏事发生，就会责备到他（她）头上。

·害群之马：不合群的人，被排斥的人，“那个怪人”。

·消失的孩子：逆来顺受、安静的、不引人注意的孩子。

·小丑：用幽默天赋化解家庭冲突的人。他们自己的情感需求则可能被隐藏了起来。

回想一下你与家人之间的关系和人际边界，包括过去的和现在的。

·你和谁最亲近？

·你觉得谁最爱你？

·你最想保护谁？

·你和家人在一起觉得安全吗？

·你与某个或某几个家庭成员之间是否存在相互依赖的关系？

·你是否总在试图改变某一个或某几个家庭成员？

·你是否感到被迫遵守某些家庭规矩或仪式？

特别注意那些强加在你身上的假设、期望和操纵，也许它们一直都存在于你的身上，并且没有经过你的同意。你可能会有怀疑，但试着相信自己的感觉，而不是取信于表面现象和长期以来家庭中存在的说法。你现在有权利表达出你认识到的关于你家庭和家人的真相。

这个练习可能会唤起你非常强烈的感受。完成后，花一些时间让自己平复下来。快速扫描自己的身体，注意任何的紧张和情绪波动。尊重你所有的感觉，即使它们看起来是混杂的、非理性的。它可能混杂了伤感、悲痛、愤怒、嫉妒、恐惧、内疚、羞愧、快乐、感激。注意你的感受并写下你心中的真相，这是完全安全的。你没有做错任何事，也没有伤害任何人。尽可能通过呼吸将自我同情注入身体里紧张的区域。如果你觉得很难对自己如此宽容，在脑海中想象一个你爱的人，或是孩子，体验内心的柔软。然后，试试看把这种柔软的爱意引向自己。

最后，合上你的日记，花点时间反思一下你的整个经历，并祝贺自己给予了自己疗伤的时间。