我们在日常生活中遇到的最困难、最频繁的挑战来自他人。
每天至少有一个讨厌的家伙试图触动你的情绪按钮。可能是鲁莽的司机、无耻的秘书、没脑的溜冰者，或者让人不得安宁的小兄弟。
现在我们无法摆脱这些人，因为我们要生活，我们要和他人共事，我们有家人朋友。最重要的是，我们肩负着社会责任。斯多葛哲学要求我们帮助他人并关心全人类的福祉。
记住，我们应该把别人当作亲人，因为我们都是同一个世界的公民。我们必须为社会做出一些贡献。我们具有社会性，因为我们不能没有彼此。做好事首先利于自己。
正如马可所说，履行社会责任将赋予你获得幸福生活的最佳机会。
当别人非常焦虑时：
他们当着你的面撒谎
他们侮辱你
他们伤害你的情感
他们欺骗你
他们偷你的东西
他们恼怒你
我们在履行社会责任，在与他人交往的同时，怎么保持内心平静呢？以下为训练和策略。
训练39 我们皆是同一躯体的四肢
我不会受到同类的伤害，也不会对同类生气或痛恨同类，因为我们生来就要共同奋斗，就像手、脚、眼皮或上下颚两排牙齿的关系。因此与他人作对是违背自然本性。因生气远离他人，必然也是与他人作对。
—— 马可· 奥勒留
你我是亲人，是兄弟姐妹。我们生来就是为了合作。
马可说，“不断把宇宙想象成单一的生命体”，我们必须意识到自己是较大型生命体的一肢，并与其他肢体共同工作。“既然你是完善社会制度的一部分，就让自己的每一个行动都助力完善社会生活。”
让你的行动有益于人类福祉。你是躯体的一肢，我们必须齐心协力。塞涅卡同意这种说法，他说，大自然母亲生育我们，我们是亲人。大自然让我们彼此疼爱。
我们的起源相同。“我们之间的关系就像石拱门，如果不相互支撑，就会分崩离析。”我们必须互相支持，否则整个社会就会土崩瓦解。我们相互联系，彼此依赖。
我们想尽可能过上幸福生活，就有必要为他人而奋斗，这意味着你是躯体中的一肢。帮助他人并为共同福祉行事，只有这样你才能过上幸福生活。
马可说，如果我们不能认识到人与人之间的联系，不能引导自己为社会目标行事，我们的生活就会分崩离析，这将导致社会分离、不和谐，让我们无法过上幸福生活。
记住，我们人类是为他人而生。我们生来就是要共同奋斗，就像手和眼睑的关系。我们的行动应以和谐为目标并服务于人类。
让我们以耐心、善良、宽容、慷慨的品德去善待他人，就像对待兄弟姐妹一样，这是通往美好生活的唯一途径。
记住马可的话： “对蜂巢无益之物，对蜜蜂亦无益。”
训练40 没有人故意犯错
有人同意虚假的东西，要知道他并非想认同虚假本身。正如柏拉图所说，“没有灵魂愿意被剥夺真理”，只是他把谎言当作真理。
—— 爱比克泰德
人们只做正确的事。如果他们做了错事，那是因为他们认为这件事正确。
所以，即使别人粗鲁、不公地对待我们，我们也不应该责怪他们，因为他们并非诚心如此。苏格拉底说：“没有人心甘情愿做坏事。”
耶稣被钉在十字架上，受到鞭打和侮辱后也说过类似的话。尽管遭受磨难，但耶稣仰望天空说：“父啊，请宽恕他们，他们不知道自己在做什么。”
斯多葛学派相信，人们按照自己的想法做事，这是最好的行事方式。人们撒谎是因为认为撒谎对自己有利；人们偷窃是因为认为偷窃是最好的做法；人们尖酸刻薄是因为莫名其妙地认为，这是从现状中获取利益最大化的方式。
这些人缺乏智慧，不辨是非，即使知道所作所为可能不对，但仍然错误行事，并认为对他们有利。
问题在于，他们并非刻意做错，只是因为不能更好地认知。
我们必须对这些人保持耐心。鲁弗斯提醒我们：“有些人聪明，有些人愚钝。”他还说，有些人成长环境较好，有些人成长环境较差，后者习惯和教养不佳，需要经受更多检验，获得更多细致的教导，才能掌握这些道理。同样，身体状况不佳就必须要好好休息，保证健康。
别忘了我们有自己的独特性，不是每个人的成长经历都和我们相同。并不是所有人的基因、教育背景和早期接触都相同。这些经历对一个人影响深远，并且不受自己控制。
相比于健康的身体，糟糕的身体需要更多时间疗养。同样，一个人接受最好的教育，父母智力超群，而另一个人缺少智慧，后者需要付出更长的时间去追赶并学习知识。
对这些人生气毫无道理，这不是他们的错。与他们交往的更好方式是以身作则。不要对他们生气，而是报之以友好和理解；不要评判他们，试着帮助和支持他们。
无论何时遇到别人错误行事，就把它视作成长的机会，借此训练自我控制、宽恕、善良、耐心等美德。
马可说记住这一点很重要：“正如柏拉图所说，每一个灵魂都不愿被剥夺真理。同样，每一个灵魂都不愿被剥夺正义、自我控制、对他人的善意等所有类似的美德。牢记这一点很重要，这会让你对所有人更加温和。”
训练41 发现自己的缺点
无论何时你对别人的错误之举感到生气，请立刻关注自己类似的缺点，例如，拜金、享乐或沽名钓誉—— 无论是何种缺点。思考该问题，你将很快忘记自己的愤怒，并考虑他们行事的原因—— 他们还有什么其他做法？或者如果你有能力，请消除他们的执念。
—— 马可·奥勒留
人孰无过。我们都会犯错，但是我们会遗忘错误。我们对别人的错误生气，但不久之前，我们刚犯了同样的错误。
正如你现在所知，人不会刻意犯错。回想一下自己并非有意做错或心怀恶意做错时。例如，某次你没有准确说出真实情况，某次你基于错误的信息行事，某次你因为相思病粗鲁无礼，某次你不听劝告导致理解错误，做出截然相反的事。
不要因为别人犯错就远离他们，我们都有犯错的时候。
爱比克泰德告诉我们：“对别人的错误感到不悦时，向内审视自身缺点，如此就能忘记愤怒。”
通常，我们评判别人行为不当，实际上自己并没有比他们做得更好。我们只是喜欢想象中的自己。
审查自己的缺点。人的缺点很多。只是我们对自己的缺点宽容，让它随意出现。我们认为自己并不会犯错，我们只做优质的事，自己各方面都好。我们不会允许自己出现错误的行为，犯错只是例外。
我们躲过自我雷达的搜索，大脑为自己的错误找到漂亮合理的解释。但是一旦发现别人犯同样的错误，我们的警报就会立刻响起，指责他们并迅速做出严厉的判断。
不要被第一印象冲昏头脑，认为对方是坏人。记住，自己原先也做过类似事情，也这样“浑”过，但我们顶多只是温和地评价自己。
即使你越来越意识到自己的错误，并加以改正，基本上不再犯同样的错误，也要对别人的错误保持冷静和理解。记住两件事： 首先，他人不会故意犯错；其次，截至目前，你犯了很多错误，并且还在继续犯错。
实际上，开场的谚语还有第二部分：“人孰无过，心存宽恕，就是圣洁。”
训练42 原谅并爱失足者
无论何时遇到别人，首先对自己说：“他对生活中基本的善恶有什么认知？”有人行事像是你的敌人，侮辱或反对你，记住：他只是做了自认为正确之事，他不知道更好的方式。告诉自己：“对他而言，这似乎是最好的选择。”
—— 爱比克泰德
斯多葛主义呼吁宽恕。
斯多葛主义者提醒自己：失足者无知。他们并不是故意做错。基于所处的情境，他们的所作所为似乎正确。
马可说，这是我们的特权，“给失足者以爱”。他提醒自己四件事：（1）失足者是亲人；（2）他们并非自愿做错；（3）人终究快要死去；（4）我们选择受到伤害才会受伤。
因此，给失足的人以爱是我们力所能及的事（和责任）。塞涅卡同样说过：“恕以待人， 严于律己。”
塞涅卡深知，别人是做自认为正确的事，因此他自由地宽恕他们。同时他知道，如果自己做错事得不到他人的谅解，是因为他们觉得自身不会这样行事。
即使别人没有宽恕你，你也要原谅他们。你要以身作则。要知道你心中所想，眼中所见，别人无法了解。
在某种意义上，斯多葛学派认为失足者是误入歧途，缺少智慧的人，他们更像是孩子不是恶人。他们没有意识到自己的所作所为，甚至无法达到自身的最佳利益，他们“失明”了，就像患病。
他们不知道自己正在做什么。他们生病了，对于事情并没有选择权。我们有什么资格责怪他们？不要怨恨他们的所作所为，否则就像在怨恨他们患疾。
唯一恰当的回应是同情和宽恕。
马可说，失足者毫不知情。希望他们不要错误行事，就像希望无花果树结出的果实不是无花果，希望婴儿不要哭泣，希望马匹不要嘶叫。这些事都无法避免，它们只是自然发生。
不要祈求人们不会做错事，祈求自己获得宽容和原谅他人的力量。
想象一下，如果你知道别人的失误不可避免，是自然发生的或者源于疾病，你会宽容吗？他们被误导了，这并不是他们的错。
同样，唯一恰当的回应是同情和宽恕。同时，尽量帮助这些人，而不是责怪他们。
注意：时刻记住，也许这一次是你在犯错，也许你就是那个犯错的人。
训练43 怜悯而非责备作恶者
我们同情盲人和腿有残疾之人，也应该同情那些在最高天赋上“失明”和“瘸跛”之人。记得这一点，就不会对任何人愤怒生气，也就不会辱骂、责备、憎恨或冒犯任何人。
—— 爱比克泰德
对于做错事的人，与其责怪，不如怜悯。
他们并非故意做错，他们的最高天赋：思想、直接思考和运用理性的能力，“失明”而且“瘸跛”。这些人真可怜！即使他们的所作所为伤害了你，你也要知道他们“失明”了，他们看不到自己在做什么。如果你能认识到他们的这种伤痛，就不会对他们生气，也不会辱骂、责怪、冒犯他们。
这就是斯多葛学派对我们的要求：即使被扇耳光，也要成为最好的自己。知道犯错者最重要的天赋残缺对我们帮助巨大。
你不要去评判那个因为受伤接不到球的队友。同样，那个受伤的队员也不应该评判那个责备他的人。因为指责你的人也受到了伤害，只不过不是在身体上，而是在思想上，即使我们在外部看不到他的伤处。
一个人在他最重要的能力上“失明”，就受到了足够的惩罚。
如果你很难认识到伤害你的人受到了这种损伤，只需要知道： “做错者是在伤害自己。偏私之人使自己不公正—— 让自己邪恶。”
马可指出，人们最终会在犯错时伤害自己。也许偏私行事后，他们会感到内疚或羞愧，或许不会有任何感觉。这没关系。
但是你现在知道了，美德是最高的善。你做正确的事就会过上幸福生活。同样，做错误的事就无法获得幸福生活。
善有善报，恶有恶报。
无论何时有人欺负你，你都有以下几种选择。也许你认为发生的事很糟糕而且受到伤害。也许你认为作恶者为人邪恶并对他生气。也许你认为情况中立并尽力做到最好。也许你意识到做错者的理性被蒙蔽了，你选择怜悯而不是责备。
善待他人是你的权利。你有能力忠于自己选择的道路，用同情、宽恕和仁慈回应“作恶”者。虽然他们的言行伤害了你，但你知道他们最重要的是天赋残缺，这最终会伤害他们自己。
训练44 善良就是力量
有人的地方就有善。
—— 塞涅卡
你无论何时遇到另一个生命体，都有表达善良的机会。这个生命体不一定是人类，也可以是猫、狗等其他动物，甚至是植物。
如果你想成为最好的自己，善良的品质很有培养价值。没什么能阻止你为人善良。早晨对邻居微笑；向公交车司机问好；感谢超市的收银员，这些你都可以做到。
“善良不可战胜，”马可说，只要善良是真诚的，“如果你一直表现善良，即使是最恶毒之人也无能为力。”
下次你被恶意对待，不要反击它而是接受它。不要抗拒发生的事。接受现实，以宽容和善意去回应，这是你能做到的最好方式。瑞安·霍利迪说：“大多数粗鲁、卑鄙、残忍的行为都是为了掩饰深层的软弱。在这种情况下，只有力量强大之人才可能拥有善良。”
表现善良并展示自己的力量。
马可说，你生性善良，以善良鼓励的方式行事是你的本性。记住，我们都是兄弟姐妹，即使别人犯错，我们也应该友善地回应，这就是兄弟情谊。
是什么正在阻止你？问问自己：今天面对哪些情况，你想表现得更为善良？在何时何地，你想要给予微笑，你想要容忍犯错的人，你想要分享善良真诚的感谢，你想要伸出援助之手？
记住塞涅卡的话：“有人的地方就有善。”听他重复一遍：“赫卡托说：‘如果你想爱人并被爱，我可以教你不用任何药物、草药或特殊咒语制成爱情魔药。’”
训练45 如何面对侮辱？
治愈伤痛比因伤痛去寻求报复好得多。报复会浪费大量时间，而且相比第一次伤害，报复引发的伤害更多。愤怒比伤害更为持久。最好选择相反的行事方向。出于报复去踢骡或咬狗，有人认为这是正常行为吗？
—— 塞涅卡
简单刻薄的言论会毁掉一整天，但前提是我们听之任之。
人们很容易生气并用报复反击。或者我们不赞同别人的做法时可能会想：“哼，他会因此付出代价！”
这是对不良行为最糟糕的回应。
斯多葛学派面对侮辱的反应是什么？威廉·欧文在著作《美好生活指南》其中一章里分享了一些面对侮辱的策略。让我们看看他书中提到的一些策略以及其他策略。
策略之一是停下来问问自己，他们说的是否真实。塞涅卡问道：“不言而喻的事实为什么是侮辱？”
另外，让我们问问自己，是谁侮辱了我们？如果是我们尊重的人，我们就会重视并接受他的意见，认为这是我们可以改进的地方。如果我们不尊重说话者，为什么还要受其困扰呢？
塞涅卡建议将侮辱者看作一个发育过度的孩子。母亲因为孩子的言论而生气，这很愚蠢。同样，我们因为幼稚者的侮辱性言论受到伤害也很愚蠢。塞涅卡说，这些人性格缺陷如此显著，他们不值得我们生气，只值得我们同情。
让我们记住，理性、睿智的人不会侮辱他人，至少不是故意侮辱他人。如果有人侮辱我们，我们可以肯定的是，这个人有缺陷，他性格不成熟。欧文把受到别人的侮辱比作遭到狗吠。我们被那只狗弄得心烦意乱，然后整天在想：“哎，天哪！那只狗不喜欢我！”这真是愚蠢。
马可将侮辱者视为我们不应该成为的反面教材人物，“最好的报复就是不要像伤害者”。最好的报复就是释然并成为更好的榜样。
面对侮辱，斯多葛主义者幽默回应，而不是回击式回应。
开个玩笑，一笑置之。
很难找到合适的幽默话语对吧？所以，更好的回应策略可能是根本不回应。与其对侮辱做出反应，鲁弗斯说，不如“冷静、安静地承受发生的一切”。
记住接受的艺术：我们想要接受发生的一切，因为它不受我们控制。一旦发生，我们就无法改变。现实就是现实。
所以，我们面对侮辱不要表现出任何抵抗。不要进入攻击、防御或撤退的反应模式，而是让它直接越过你，就好像你不在现场。不做出任何反抗。
没有人会受伤。如此你就变得刀枪不入了。侮辱直接越过你，那个人没有能力控制你的感受。
但是，如果你可以选择让那个人知道自己的行为不可取。在特定的情况下，这样做可能有必要。我们需要教育孩子如何在这个世界上表现得体。有学生扰乱课堂，侮辱老师或辱骂其他同学时，老师需要训斥这个无礼者确保讲课正常进行。
谴责不是面对侮辱做出的情绪反应，而是合理选择后采取的行动，旨在帮助无礼者改善行为，并保证环境不受到影响。
另一个策略是记住爱比克泰德说的话：“侮辱不是源自辱骂或打你的人，而是源自你对此做出的判断。”
我们判断自己受到侮辱，才会遭受侮辱。如果我们不在乎别人说什么，就不会觉得侮辱。毕竟其他人的行为不受我们控制，所以这些行为最终是无关紧要的。我们不要太在意别人对我们说了什么，也不要太在意别人的评价。他们怎么会知道我们？听听马可对此的看法：“我们轻而易举，爱自己胜过爱别人，但相信别人的看法胜过自我的评价……这让我一直很惊讶。我们太相信同龄人对自己的评价，太轻信自己的看法！”
记住：别人对你的看法，不要太当真。训练自己去容忍他们对你的看法。
你会以适当的方式更加有效地做出反应，你会更加强大，甚至可能“刀枪不入”。爱比克泰德说：“什么人不可战胜？不因理性选择之外的任何事情感到沮丧的人。”
训练46 训练时发生擦伤
拳击对手擦伤你或用头部撞击你，不用去揭露真相，不用去表示抗议，不要以猜疑的眼光看着他，不要认为他在密谋伤害你。但是你可以密切关注他，不是以敌对或猜疑的眼光，而是以健康的方式回避伤害。面对生活发生的一切，你都应该这样。我们应该对“陪练”给予多方面宽容。正如我所说，可以不带着怀疑或仇恨规避伤害。
—— 马可·奥勒留
把每一天，每一种情况都当作训练。即使事情烦人，你也能更快地接受—— 只是在训练。
发生擦伤时不要责备拳击对手，不要责怪这件事，我们都只是在训练。如此，风险突然变低了很多。我们解读失误时会更为大气，我们延长了一点时间。我们的适应能力更强。
想象一下相反的情况。把每一种情况都当成拳击比赛即将获胜时……你会一直提心吊胆，对每一个细节都做出反应。更明智的做法是放轻松，以简单的点头一闪应对拳击手的轻微出击，轻轻松松把它当作训练就行了。好像什么事情都没有发生，继续生活。
你不想因为擦伤而愤怒，你不想成为这样的人。他们把事情看得太严重了，在外界看来这似乎很可笑。他们认为几乎看不到的伤口会毁了容貌，认为受到辱骂就需要反击，或者因为剩下一口牛奶而失去理智。
注意，这些事情对你来说可能很重要，但是并不是生气的理由。发生擦伤时保持冷静，面带微笑，继续生活。如果合适，告诉别人你觉得应该如何吃冰激凌，如何与他人交谈，瓶子里剩下多少牛奶合适。
正如第一章所说，“生活的艺术更像是摔跤而非跳舞，因为巧妙的生活需要做好准备，迎接并抵御突如其来的攻击”。
马可提醒我们要做好准备遭受突如其来的“掌掴”。生活抛给我们的拳打脚踢，都是我们训练的机会。每一记耳光都包含机会，让你能保持冷静，增强自身去成为想成为的人，但它也可能让你失去理智，变成自己不想成为的人。
你是战士。没有任何事、任何人能轻易地让你失去平衡。做好准备应对拳打脚踢,这就是生活。要知道遭受的这些拳脚会让你更强大。你摩拳擦掌，期待着迎接它们。它们总是重拳出击，猝不及防地出现。
你想变得坚强，你想面对逆境时能掌控自己，你想面对暴风雨能屹立不倒，你想在别人恐慌时保持冷静。
不要太在意每一次擦伤，这只是训练而已。微笑着继续生活。
训练47 不抛弃别人或自己
沿着理性之路前行时会有人阻碍你，但他们永远无法阻碍你行正确之事，因此不要破坏你对他们的好感。我们需要注意两点：其一，具备正确的判断力并采取正确的行动；其二，对那些阻碍我们前进或制造其他困难的人保持温和。因为愤怒也是弱点，就像放弃任务或因为恐慌而投降。退缩或疏远家人朋友都相当于遗弃的行为。
—— 马可·奥勒留
你是一个读者。你学会了新思想，学会用不同的方式思考事情，用不同的方式做事。你把最能引起你共鸣的内容付诸实践，最终你摒弃了以前的行为，学到了新知识。
问题在于，你会随着时间的推移做出改变。你不会因为旧习惯方便就坚持旧习惯，你想要获得成长，想要尝试新方式，并保持有效的方式。
几年前，我学到很多有关牛奶制品和乳制品的知识，并决定为了身体健康不吃这些东西。这个改变对我产生了重大的影响。在某些情况下，它也可能影响其他人。比如，我可以选择告诉父亲：“对不起，我不吃这个煎蛋卷，因为你放了一些牛奶。”“我绝对不吃配料里有牛奶的甜点。”
但我并没选择坚决抵制乳制品，原因很简单，既为了我自己，也为了他人。我不想每次不吃含有少量牛奶的食物都要解释原因。另外，有些人可能会特地为我制作一些食品，但我不想这样。我从小到大喝了多少牛奶都没什么问题，为什么要为了一小口牛奶而折腾？
我不吃乳制品主要是因为自己，所以我在平稳地做出改变。我选择不去百分之百抵制乳制品，是不想影响他人。
但是我们做出其他变化时，可能会遇到强劲的逆风。马可说：“你沿着理性之路前进时，会有人阻碍你。”你养成新习惯并努力取得进步时，其他人可能跟不上你的脚步，甚至不愿意跟随你。
瑞安·霍利迪用饮食做比喻：“你圈子里的人饮食都不健康，他们自然就形成共识。但是你阅读了一些图书后选择要健康饮食。突然间你们的日程安排就相左了，现在你们争论要去哪里吃饭。”
瑞安说：“不要因为别人很难为你做出改变，你就放弃新道路。同样，你也一定不能放弃他们。不要简单地认为这些人无关紧要，或者对他们置之不理。不要生气，也不要和他们争吵，毕竟他们和不久前的你一样。”
仅仅因为你看了《小麦肚》（Wheat Belly）就选择从此以后不再吃麸质食物。你不能因为朋友还在吃麸质食物就放弃他们。我的意思是，可能几天前是你组织了比萨之夜。
所以，我们不能仅仅因为自己选择的改变就放弃别人，同时也不要放弃自己的新道路。这是我们迟早要面临的挑战，不一定是选择不再吃麸质食物的问题，或许是其他想法和价值观的改变。
少吃（或不吃）肉，少花时间在电子游戏上，少看新闻，多花时间在户外活动上，多读书，少买物质的东西，多锻炼，不要一到周末就暴饮暴食，少抱怨。
现在，坚持走你的新道路，并且不要放弃别人。这是一个艰难的挑战，你的生活可能会产生巨大的变化。但是，你如果想试着花些时间做出改变，我相信你会找到办法。你可以选择带上自己的食物过比萨之夜，如果有必要，做好准备什么都不吃，并告诉别人你的理由。
对别人保持善良和耐心，毕竟不久之前，你和他们状况一样。
想方设法坚持新道路，不要改变你的价值观。
训练48 以极小的代价换取平静
从廉价的东西说起，如溢出的一点油，偷走的一点葡萄酒，再次对自己说：“我以极小的代价换取内心的平静。”
—— 爱比克泰德
这是我最喜欢的斯多葛主义思想之一。
“以极小的代价换取平静。”这句话使我无数次免于生气恼怒。我们有多少次因为琐事生气？有多少次因为微不足道的小事失去理智？
我们因为小事愤怒，随之而来的行为激发了他人的愤怒等等。斯多葛学派希望人们即使处于暴风雨中也能保持冷静。但室友忘记洗碗，没有清理卫生间马桶污垢，或者不做家务时，我们就会抓狂。
显然不需要生气。任何事情引发你愤怒时，都可对自己说： “我换取的是平静。”然后面带微笑，做需要做的事，继续生活。
什么事情都没有发生。你会很快意识到，那些经常使你烦心的小事，根本不值得烦恼。默默忍受内心的一切波澜，然后继续前行，如此就不会感到心烦，并节省了大量精力。
我们面临的主要挑战是：首先需要意识到产生的情感。我们需要介入刺激和本能反应之间。一旦我们处于这个区域，就真正需要用自律换取平静，并且不做出任何反应。
你越频繁去换取平静，就越容易获得平静。你甚至可以在更艰难的情况下换取平静。
清理马桶污垢很容易，只需要几分钟时间。洒在白裙上的红酒也很容易清理，这只是一件裙子罢了。你最喜欢的球队在决定性时刻被其他球队扳平比分，由此产生的情绪仍然可以控制，这只是一场比赛而已。男朋友欺骗你这事儿更具挑战，这会让你悲伤愤怒。
越训练去换取平静，就越能获得平静。之后即便你身处地狱之火中，也能换取平静。
最终，这一切都可以归结于斯多葛学派的原则，即让我们烦恼的不是事件，而是我们对事件的判断。如果我们意识到自己存在的力量，面对困境时具有足够的意识和自律，就会成为具备情绪弹性的坚韧之人。
如果这就是你想要走的道路，问问自己：“在哪些情况下，我可以更频繁地换取平静？”
训练49 换位思考
面对他人的侮辱、憎恨，不管怎样……看看他的灵魂。进入他的内心，看看他是怎样的人。你会发现，并不需要费力让他谨记教训。
—— 马可·奥勒留
我们经常很快做出判断。
火车上的父亲从不告诫吵闹的孩子，要保持安静。我们评价他，身为父亲，责任意识淡薄。
有司机一路闯红灯，我们很快认为他是浑蛋。
母亲在操场上斥责我们，我们认为她真是疯了。
在大多数情况下，我们对别人没有过多了解，但是却评判他们，抱怨他们。
斯多葛学派建议我们换位思考，在做出判断之前先听听他们的观点。
马可说，我们应该进入他们的内心，看看他们是怎样的人，他们在做什么，什么唤起他们的爱，让他们发出赞美。“想象一下，把他们的灵魂**裸地展示出来。”在我们做出评判之前，确实应该努力从他们的视角看待问题。
斯多葛学派认为，予人以爱比被人深爱更为重要。斯多葛主义者训练自己应对难缠的人，特别是训练自己避免意气用事，避免愤怒行事。
因此，我们应该试着站在别人的角度，理解他们行为背后的原因。也许我们会知道他们出于什么原因。也许我们会理解他们，也许我们会得知他们出错的原因。
还记得那位父亲吗？他的孩子在火车上大吵大闹。我们评价他，身为父亲，责任意识淡薄。我给你们讲一下这位父亲和孩子的小故事。这个故事来自史蒂芬·柯维（Stephen Covey） 的著作《高效能人士的7个习惯》（The 7 Habits of Highly Effective People）中的事例。
这位父亲坐在火车上，双手捂着脸，看上去很悲惨。他的两个孩子跑来跑去，大声叫喊着。你和其他乘客一样被惹恼了，你越来越生气，认为父亲应该更好地照看孩子。你起身走近那位父亲：“对不起，先生，您的孩子太吵了，能让他们安静一点吗？”
他回答：“哦，对不起，我不知道该怎么办了。我们刚从医院回来，他们的妈妈去世了！”
你的看法立刻转变了，对吧？
我们评判别人时并不清楚情况。我们不知道他们的背景，不知道他们出于什么原因那样做，我们基本上对他们一无所知。
让我们铭记斯多葛学派的建议，在评判他人之前先思考一下。换位思考，想想他们这样做，可能出于什么原因。如果你和他们处境一样，也许你也会这样做。谁知道呢？
训练50 善于选择同伴
避免与非哲人往来。如果一定要与其往来，务必小心，避免堕落其低级水准；如果同伴肮脏污浊，无论他起初多整洁，也不可避免沾染污秽。
—— 爱比克泰德
我们无法选择与什么人打交道。因此斯多葛学派提出了很多策略应对难缠的人。
但在一定程度上，我们可以选择自己的同伴。我们可以选择，大多数闲暇时间和谁一起度过。我们可以选择参加哪些活动，和谁一起去参加。
正如爱比克泰德所说，同伴肮脏，我们也可能变得污浊。因此塞涅卡警告我们，恶习会传染—— 它们像野火一样蔓延，却没有引起注意。
这是来自同伴的压力：我们做了通常不会做的事，我们的行为突然违背了价值观，我们去适应周围的人。也许你之前听过吉姆·罗恩的名言：“你交往最多的5个同伴，他们的平均水平就是你的水准。”
因此我们要谨慎交友。他们有能力拉低你的水平，也有能力让你提升至他们的水准。近朱者赤，近墨者黑。
“避免与下层人士共进晚餐。那些头脑清醒时也不懂谦虚之人，喝酒后会更加鲁莽。”塞涅卡说得很有道理。他的解决方案是什么？
“与那些可能提升你的人交往。”
当下你可能有心爱的人，但是即便他们清醒，他们持有的态度也会拖你的后腿。他们懒惰，而且不太在乎道德标准。他们对提升自己不感兴趣，更不用说学习斯多葛主义了。他们认为，这是你与他们分享的最无聊烦人的观点。
该拿这些人怎么办？爱比克泰德说：“关键在于，只和那些提升你的人往来，他们会让你展现出最好的自己。”
所以，他们愿意提升自己，你就和他们往来，不然就减少与他们交往的时间。如果你的朋友不能让你变得更好，不鼓励你前进，甚至不支持你心胸宽广，有抱负地追求道德进步，那你是时候抛弃他们了。
你不需要与他们绝交，不需要拒绝与他们见面，但是可以有意减少与他们相处的时间。
你可以与他人交谈，有些人会认真倾听你最新获得的知识和想法，认真聆听你最新参加的活动。拥有这种同伴，再好不过了。
塞涅卡还建议，不要与那些喜欢抱怨的人交往，他们“总是心烦意乱、哀叹一切，他们是获得平静的阻力”。
少与那些会抱怨、会拖累我们的人交往，多与那些可能提升我们的人交往。这句话完全有道理。与楷模交往，你更有可能成为楷模。
去哪里寻找能提升你的人？你要开动脑筋。可以试一下瑜伽课程，参加 TED 演讲等讲座，参加读书俱乐部、语言课程等活动。我相信你可以向很多人学习。
记住，尽管如此，你也可能让人讨厌。我们都有缺点。因此，我们思考与更优秀的人相处时，不要忘记自己也有缺点。我们会犯错，我们不一定凡事公正，我们也会抱怨。记住这一点。
总而言之，要善于选择同伴，这事关乎你大部分时间与谁相处，同时也是不浪费自己宝贵的时间。**之物与虚耗时间之物都潜伏在角落里，所以我们需要注意自己正在做什么，和谁在一起做。
一般来说，如果你想成为最好的自己，就和最好的人往来。如果你想避免生气烦恼，就不要和那些可能让你生气烦恼的人往来。
训练51 不评判自己以外的任何人
有人洗澡时间短，不是他洗得不干净，而是动作快。有人喝很多酒，不是他嗜酒，而是他酒量大。除非你知道原因，否则怎么判断这些行为恶劣？这会让你无法看清事情，反而认同与其不同的表象。
—— 爱比克泰德
我们的大脑很容易做出判断。
我们基于少量信息给别人贴标签。我们存在偏见。哦，他是老师；她是女人；看看他穿的鞋。
我们在别人身上发现了很多错误。
注意，大多数时候，我们不想如此迅速地判断他人，但这些判断都是本能产生的，它们奇迹般地出现在我们的脑海里。
但是，我们必须为自己的判断负责，因为我们可以选择是否跟随判断。即使大脑告诉你，这个男人没有照看孩子，他是一位不称职的父亲，你也可以选择接受或不接受这个观点。
你有能力停下来，客观地看待问题。你对这个人了解多少？情况到底是怎样的？
拒绝接受一切非客观的评价。坚持事实，中立地描述情况，不施加任何情绪。
记住，只有淡然地看待外部事物，你才能获得自由。立刻为事件增加价值的行为几乎是无关紧要的。
我们必须对事实与我们附加的价值判断加以区分。事实是什么？ 我增加了什么？
做到这一点，关键在于推迟我们的反应。“等我一下，印象……让我检验一下你。”
现在，你不用真的去测试印象—— 通常情况下，印象不是那么重要。提醒自己，你的生活目标是什么。如果你铭记这些哲学建议，你的目标就是提高自己，变得更优秀，表达最高自我。
“让哲学改正自己的缺点，而非抱怨别人的缺点。”
塞涅卡在此提醒我们什么是哲学： 我们需要改正自己的缺点。向内关注，让自己变得更优秀，也让他人完成自己的任务。每个人都必须走自己的路。
你的错误受你控制，但别人的错误不受你控制。你改正自己的错误，让他们改正他们的错误。
我们不能忘记学习哲学的首要目的：提高自己。哲学不是纠正别人的工具，那样只会带来痛苦与折磨。
让别人去承担他们的错误。斯多葛主义没有赋予我们评判他人的权利，只赋予了我们接受和爱他人的权利。让我们向内关注，我们自身需要改正的地方已经够多了。
现在暂停片刻，想象一下，如果我们都能避免草率地做出判断，并专注于改正自身的错误，你会看到什么样的世界？
训练52 去恶并行善
通常，你所做之事会带来偏颇，未做之事也会带来偏颇。
—— 马可· 奥勒留
你不欺负同事，这当然很好。但是，如果施暴者刻薄地谈论他人，而你只是冷眼旁观，甚至哈哈大笑，那你并不比施暴者善良。
停止不成熟的举动，介入不公之事，去帮助受害者。去做正确的事，只需要一点勇气即可。
有一句名言是：“善者不作为，邪恶就会获胜。”
不要做旁观者，介入其中，你不会有任何损失。如果你以身作则，会有更多人效仿。人们只需要一个领头人罢了。你可以成为那个领头人。
我打赌你目睹过这样的场景：有人举止粗鲁，让周围人都心生厌恶。
这个场景太经典了。每个人都讨厌地看着这个粗鲁之人，内心开始愤怒，但是没有人去阻止他。直到一位英雄映入眼帘，走到粗鲁之人面前告诫他，问题就这样解决了。
每个人都能做到，但是没有人认为自己应该去做，或者没有人有勇气去面对这个粗鲁之人。
英雄并不是时刻存在。
注意，我知道走上前去直面那些讨厌的家伙，这并不容易，尤其是可能还存在危险时—— 没有人要求你和手持凶器的人对抗。
让我们从小事做起，比如，火车上坐在你旁边的人大声说话。我遇见一个家伙在桑拿房里不关门。我整整花了两分钟时间，费了一些脑筋，告诉那个家伙请关上桑拿房的门。我没有立刻要求他关上身后的门，而是自我挣扎了两分钟，对他感到有些气愤。我意识到自己的迟疑有多么荒谬。下次遇见我认为的常见礼仪问题，我会更快做出要求，比如请某人和别人一样排好队；请某人把音量调小一点；请某人关上门。
确实，这些行为听起来可能有点儿像控制狂。但是面对难办的情况，与其内心愤怒，无所作为，还不如直面问题，这不是更明智？
滑稽的是，我们选择对陌生人生闷气，而不是礼貌性地要求他们停止或改变这种行为。瑞安·霍利迪说得好：“我们不仅希望别人变好，还希望发生奇迹—— 我们在头脑中想想，别人就能做出改变；我们愤怒地盯上一眼，他们的头骨就会烧出一个洞。”
马可提醒自己，也提醒我们，在这种情况下要理性：“一个人有腋臭或者口臭，你会生气吗？如果生气，有什么意义吗？他们的嘴、腋窝就是会散发气味。他们肯定能意识到，难道他们不知道自己冒犯到别人？很好，你也有意识，恭喜你！所以，用你的自然理性去唤醒他们的理性。表现自己的理性，呼唤他们的理性。如果那个人愿意倾听，你就能纠正他们，不用发无谓的火。这并不要求你情绪激昂或表现得不得体。”
对于我来说，也是如此。面对情况缄口不言并痛苦忍受着，比勇敢直面或高兴地面对，要容易多了。
但是，我们是有胸怀有抱负的斯多葛主义者，我们更应该鼓足勇气，为所有的当事人提供帮助。如果你有口臭，如果你身上有气味，自己难道不想知道吗？让自己讨厌的人可能没有意识到这一点，那为什么不指出来，让他们有机会改正，同时给予自己心灵平静的机会？
我们必须成为世界上的行善力量，即使面对小状况，也尽己所能去行善。
训练53 只说该说的话
让沉默成为你大部分时间追求的目标；只说必要简短的话。在极少数场合，有人要求你发言，这时才开口，但绝对不要说陈词滥调，诸如角斗士、马匹、运动、食物、饮料等庸俗的东西。尤其不要说别人的闲话，无论是赞扬、指责或拿人做比较。
—— 爱比克泰德
下次和别人交流时观察下对话，你会发现每个人都在谈论自己。无论谈论什么话题，每个人都会在交流时加入自己生活的内容。
这是我们会做的事：我们喜欢谈论自己。我们并没有真正倾听别人在说什么，而是准备自己交流时想说的内容。
我们谈论别人必定是谈论别人的弱项。我们在背后议论别人。我们用自己的长处与别人做比较。我们思考一下，沉溺于议论他人，评判那些不在场无法为自己辩护的人，这似乎不太公平。
斯多葛学派很清楚这一点： 不要评论，不要责怪，不要抱怨，不要说太多，尤其是说那些没有意义的事。
“与人交谈时，不要过多谈论自己的事迹或冒险经历。”爱比克泰德严厉指出不要讲太多话，“你饶有兴趣地讲述自己的事迹，但并不意味着别人也能从你的话语中得到同等快乐。”
没有人想听你的事迹，没有人想听你讲述言过其实的高中生活、体育活动、派对故事。这很烦人，也很自私。你处于谈话的中心可能感觉良好，但是别人会怎样？当然，他们面带微笑，不怎么说话，但是他们内心真正的感受是怎样的？
马可建议，只说恰当的话，并且带着善良、谦逊、真诚去发言。
只说你确定该说的话。实践你说的一切。用行动证明自我，而不是用语言证明自我。
这个观点很容易付诸实践。与人交谈时大多数时间要有倾听的意愿；观察对方谈论的内容。克服自己内心想要发言（可能与自己有关）的冲动，只说该说的。
与别人进行沟通；不要光顾着自己说话；让别人主导谈话，自己享受倾听。
训练54 带着理解的意图倾听
养成认真倾听别人说话的习惯，尽可能深入说话者的内心。
—— 马可·奥勒留
斯多葛学派建议，谈话时倾听他人发言而不是自己说话。
如果你在听别人讲话，就应该注意说话者的内容，这样才能理解别人要表达的意思，才能知道对方的价值观。
与他人谈话的目的是理解对方想告诉你什么。倾听的目的在于理解。这就叫作同理倾听（Empathic listening），它会极大地改善你的人际关系。
克制说话的冲动。接受自己想立即回应的内在冲动。这是想增加谈话内容，但通常情况下，此举并没有必要，甚至有伤谈话氛围。马可说得好：“一个人在交流时，应该密切关注谈话内容，并关注每一次意欲冲动发言的内容。首先，应该仔细关注别人想说什么，其次，基于第一点，知晓谈话的目的。”
你关注的主要问题是：对方想要表达什么？
倾听说话者的内容，并考虑到他们的情绪。这是在培养你与说话者的沟通能力，并培养理解谈话内容的能力。
还记得斯多葛主义的创始人，就是基底恩的芝诺，那个沉船的人吗？希腊传记作家第欧根尼·拉尔修（Diogenes Laertius）写道，有一些年轻人喜欢胡说八道，芝诺对他们说：“我们有两只耳朵，但只有一张嘴，就是为了让我们多听少说。”
谈话时抑制说话的炮火。做一个大部分时间都在聆听的人，并且只说改善谈话的言论。即使没说那番话，别人也会受益。此举不仅改进你的同理倾听技巧，更广泛地说，还会改善谈话水平并提高你的观察技巧，更重要的是提高你的人际关系质量。
正如芝诺的那句名言：“被脚绊倒总比被舌头绊倒好。”
训练55 以身作则
不要再浪费时间争论何为好人，去成为好人吧。
—— 马可·奥勒留
用你的行动去引导。以身作则。积极的榜样力量轻松胜过授课教诲。
不要说教，默默去做示范。先从镜子里的自己开始。“按照你的原则行事，”爱比克泰德说，“例如，不要在宴会上说一个人的餐桌礼仪应该怎样，表现出该有的礼仪即可。”
爱比克泰德说，谈论学到的东西很危险，因为你可能将未消化的东西吐出来。“羊也不会吐出草让牧人看看自己吃了多少。它们消化完草就会长出羊毛并生产奶。”
同样，我们不应该谈论自己还未完全消化的理论，而要展示消化理论后产生的行为。展示而不是谈论你所学的知识。
因此有人粗鲁地对待你，你可以表现出所学知识，并以善意和宽恕回应他们。如果你粗鲁地做出回应，只能说明你还未学到任何知识。你和别人一样。
如果你努力保持冷静，并经过深思熟虑后选择宽容、富有怜悯地做出回应。那你就是在树立榜样作用，其他人会效仿，甚至坏人也可能会效仿。
斯多葛学派认为，我们必须制定标准，然后遵照标准生活。审视并维护标准是哲学的工作，“但真正的好人，其职责在于知道标准并遵循标准”。
爱比克泰德说得再清楚不过了，我们必须遵循自己熟知的标准生活。
你欣赏并同意这本书中提出的观点吗？去成为真正的好人，遵循自己熟知的标准生活吧,问问自己：“在这个世界上，我想成为怎样的人？”
如果你想要成为友善的人，那就友善地生活。如果你想要成为耐心的人，那就耐心地生活。如果你想要成为诚实的人，那就诚实地生活。
遵循自己的信仰和标准生活，就会处于认知协调的和谐状态。知行合一的感觉很棒。
把你认为正确的事付诸实践。
以身作则，其他人也会效仿。人们遵循行动而不是说教，所以积极地展示你认为最应该做的事情。想要世界做出怎样的改变，自己就去改变。
“不要再浪费时间争论何为好人，去成为好人吧。”