为什么女孩在任何年龄段总是比男孩出色？为什么同样的学历，一些人从事着微不足道的工作，停滞不前，另一些人却步步高升，平步青云？为什么同样是吵架，一些夫妻最终分道扬镳，另一些夫妻却能“床头吵架床尾和”？因为人首先都是通过自己的情绪进行思考和做出决定的。虽然常有人告诉我们做事情不能意气用事，不能跟着感觉走，可很多时候我们往往做不到这一点。如果能够学会控制自己的情绪，那我们不仅能在为人处世方面更有智慧，也会变得更加出色。如今，代表人的“情绪稳定性”的情商被列为著名的“大五人格理论”之一（除此之外还有外倾性、责任心、宜人性和开放性）。“大五人格理论”被大多数人力资源专家作为人格类型的参考：它可以衡量一个人总体的情绪稳定性以及在一些特殊情况下“情绪失控”的风险（比如愤怒、抑郁、焦虑、恐慌……）。你有哪些情绪方面的弱点？

应该怎么改正呢？请在下文中勾选出你与你相符的选项。

□你在情绪激动或紧张的时候容易脸红，或者说话含混不清。（△）

□你认为自己的成功跟运气有很大的关系。（○）

□你经常（看起来或暗中）情绪激动。（△）

□你常常为一些无关紧要的事情感到羞愧。（△）

□当你需要在超过两个人面前讲话时，你会怯场。（?）

□你的笔头能力比口头能力出色。（?）

□你常常有一种似曾相识的感觉。（○）

□你觉得自己的身体有某种缺陷，比如胸太大或太小，肌肉不够完美，等等。（?）

□你经常害怕自己做得不够好。（?）

□如果有一只猫在你身边转来转去，你会觉得很不自在。（?）

□你喜欢独自工作胜于团队工作，喜欢封闭的办公环境胜过开放的办公环境。（○）

□你曾经（至少三次）幻想过自己在公众场合**或半裸。（?）

□你觉得你的朋友们比你更漂亮、更聪明或更有学问。（○）

□你是家里的独生子女或长子长女。（?）

□你在车上很容易感到恶心。（?）

□你曾经有过歇斯底里症的发作或手足抽搐。（△）

□如果有人问你一些非常直接的私人问题，你会给出一个含混不清的回答。（△）

□你常常突然发出神经质般的大笑声。（△）

□在考试、面试……前夕，你会失眠，或早早地就醒来。（?）

□你经常感到头痛。（?）

□你经常感到孤独或不被人理解。（?）

□你的双手经常出汗或冰冷。（△）

□常有人对你说：“让别人说说吧。” （?）

□你没有办法连续三秒钟以上直视一个人的眼睛。（△）

□当你感觉有人在盯着你看时，你会觉得很不自在。（△）

□经常有人批评你喜欢嘲笑和挖苦人。（?）

□如果有人邀请你参与一档电视游戏节目，你会拒绝，即使对方承诺给你一大笔酬劳。（○）

□乘火车出行时，你总是至少提前一个小时到达火车站。（?）

□每当有人邀请你参加聚会，你总是拒绝，所以大家都不会或者不再邀请你了。（○）

□你很难接受别人的批评。（?）

□你曾经（或经常）向人“告密”，不是为了伤害被告发的人，而是为了让自己引起注意。（?）

□童年时期，你曾经有过梦游症。（○）

□你受不了别人挠你痒痒，这会令你抓狂。（△）

□和肤色不同的人或陌生人在一起时，你会觉得有点不自在。（?）

□你曾经感觉自己“灵魂出窍”。（○）

□你是一个容易记仇的人，很难原谅别人的错误或缺陷。（?）

□你很少有，或几乎没有性欲。（○）

□假如你是女性，你非常欣赏女演员，或觉得她们一无是处；男性对男演员也是同样的看法。（?）

□你从来不跟任何人吵架。（○）

□你十分胆小；你经常害怕自己受到侵犯和伤害，或者吃不健康的食品会中毒。

怎样解析你的测试结果？

数一数你所勾选的选项数量，然后把这个数字除以2，你会得到一个介于0～20之间的情商值。

11.5分以下

你的情商“较高”

你的理智和情感能保持较好的平衡。你身上具备的所有良好特质（比如自我意识、自我对他人影响的认识、同情心、自制力等），使你能够保持较好的状态，并与他人保持良好的关系。与那些难以相处的人在一起时，你格外能表现出好的理解力、耐心和控制力。即使面临艰难的考验，你也能够保持理智、冷静、乐观。不过，说到情绪，即使是最冷静的人也会有崩溃的时候。当你失去冷静的时候会怎么样？你会表现出哪些弱点呢？

数一数你所勾选的选项后面不同符号的数量，然后在下文中找到相应的解析。

11.5分及以上

你的情商“较低”

毫无疑问，在你身上，感性（印象、感觉、冲动等）常常会扰乱理性（判断、决定等）。相反地，你的感情也常常受到“逻辑”的伤害。你对人和事常常做出错误的判断和过度的反应，不管是积极还是消极的反应。日常生活中，这并不会对你造成太多的困扰，但是在一些关键时刻，比如面对较强的压力和冲突时，你的行为可能会失去控制。应该怎样进行纠正呢？

数一数你所勾选的选项后面不同符号的数量，然后在下文中找到相应的解析。

多数回答为“?”

你的弱点：傲慢

表面看起来，你十分坚定而勇敢。你不害怕直视别人的眼睛，敢于大声地说出自己所想所要，也不害怕冲突。你敢做别人不敢做的事（甚至常常表现得有些鲁莽）。大家会这样评价你：“这个人相当自信。”实际上，你其实是一个胆怯的人。

你的问题：“超我”（父母的禁止）占据了主导。所以你会有一种强烈的内疚感，不想让大家看出你害怕自己做不到，并表现出一种假象的优越感，这主要表现在一些邀功行为（你总希望自己比别人做得更多、更好）或批判性行为（你总是站在道德制高点去批评别人）。所以，你与伴侣、家人、工作伙伴……的关系常常陷入冲突：因为你总是赌气，排斥别人，经常与人争吵。

改善方法

接受自己的缺点和不足。既然在你看来，没有人是完美的，那就放轻松一些吧。你需要摆脱自己的自恋倾向。对自己有良好的认识是一件好事，可以鼓励你遇到困难时勇于抗争，积累经验。你可能还会夸大自己的天分和能力。不过，你不应该损害他人的利益。所以，少关心自己一点，多去关心关心别人吧！当然，也不能进入相反的极端。当你获得了成功，不要习惯性地认为这都是你一个人的功劳：多问问自己，都有哪些人直接或间接地帮助过你。失败的时候，也不要把所有的责任都推到别人身上，而要勇于承担属于你自己的一份责任。

多数回答为“△”??

你的弱点：过分敏感

你容易把一切都放大。在别人面前：你会严重怯场，害怕自己会说傻话、做傻事，害怕自己在女生面前语无伦次或在男生面前脸红。面对事情：你总是对困难、危险和风险做出过高的评估。一旦需要你在公众面前露脸，比如要你在 30个人面前做一场报告，你就会感到恐慌，想办法逃避，这会消耗你很大一部分精力。你总是放弃一些活动和计划，因为你害怕与他人产生联系，害怕接受新事物。这使你常常会错失一些机会，比如失去心爱的人，错失一桩好生意或一份不错的工作。

你的问题：过度易感性。脸红，手心潮湿，出汗，紧张的笑，发抖，说话含混不清……你的身体经常会做出一些过度的反应（就像歇斯底里症患者一样）。为什么会这样呢？这也许是天生的，也许由很多因素导致：青春期荷尔蒙的改变（这个因人而异，有的人发生在青春期后），童年时期经历过严重的感情冲击，比如突然和妈妈分开，失去一位至亲的人……，经历过严重的创伤，比如车祸、传染病……，或过度使用某种物质，如酒精、咖啡、烟、大麻、吗啡、可卡因……。

改善方法

首先，你要学会好好呼吸：深深地吸气和呼气，中间停顿一下。许多心理学家认为，容易过度激动的人一般都不懂得好好呼吸。同时也要多参加一些活动，比如去考驾照，上体操课，以此来增强你的自信。其次，重新学习说话。过度激动的人往往是身体表达过多，而语言、交流、对话表达太少。即使你只是简单地表明自己有点害羞，有点尴尬或者有点不自在，也能大大减轻你内在的紧张。

多数回答为“?”??

你的弱点：焦虑

无论大事、小事你都会很担心。你总是毫无缘由地等待着所有的事情，比如伴侣关系、工作……都往坏的方向发展，弗洛伊德把这称为“等待不幸倾向”。

所以，你对人对事都谨小慎微，常常伴随着一种无力感和胆怯感。你害怕被人注视和评价，比如怕别人说你丑或是无能；总是做出尴尬的反应，比如傻笑，词不达意，因为怯场而卡壳……，甚至会为自己感到羞耻，比如连6岁的孩子都能做到的事情你却做不到，等等。所以，你会小心地避开所有可能会令你焦虑的情况。结果就是：你常常遵循着老一套的惯例，重复着同样的活动，因为你害怕改变；封闭在自己的小世界里，因为你害怕陌生人；并且常常工作成瘾，因为工作的风险相对更小一些。

你的问题：“本我”（本能的冲动和性冲动）过于强烈。所以，为了“免于经历痛苦的感觉”，以及出于对稳定（环境、住房、房间装饰、工作条件……）、习惯（同样的事情、同样的方式）、双重保险仪式（怪癖、买护身符、投保险、咨询占卜师……）和常规关系（长期交往的人、相互信任的小朋友圈）的需要，你的情绪有时会受到阻断。

改善方法

首先，要学会放松。戒掉所有可能引起你焦虑的东西：酒精、咖啡、茶、烟……这些东西能让你得到暂时的放松，但是从长远的角度来看，它们会加剧你的焦虑。每天晚上泡一个热水澡（高温能够帮助人体释放内啡肽——一种对人有益的激素），每周去蒸一次桑拿，练练瑜伽或游游泳，这些都能帮助你重新学会正确地呼吸。还有，试着让自己别再这么敏感。列出那些使你感到焦虑的情况，然后一一与它们抗争，先从最容易克服的情况开始，直到你感觉舒适为止。

多数回答为“○”

你的弱点：离群

一方面，这样其实很方便：你对别人的看法并不敏感，无论是赞美还是批评，你都不太在意。你不会花费心思来证明自己的价值，你被认为是一个谨慎、稳重的人，不会混淆是非。不过另一方面，你又有点孤僻和离群，过于脱离情感和社会关系。一旦事情稍微有点复杂，你就会选择放弃，或者很容易对人和对事妥协，你所做的不一定是对你更好的。

你的问题：薄弱的“自我”（自我评价过低），有一种自卑感，总感觉自己不如别人。所以你很难同别人抗争，害怕和别人产生联系，害怕参与团体活动，希望自己消失，希望别人不要注意到自己，愿意忍受失败和孤独。这常常是因为你有一对不怎么爱你的父母。弗洛伊德说：“如果一个孩子注意到自己不被爱，那他就会感觉低人一等。”或者是因为你曾经经历过严重的情感冲击，比如没有从分手中走出来，或者失去了一位至亲，等等。还有可能是因为社会差距，比如一个出身贫寒的小孩被放到了一个富家子弟云集的环境中。

改善方法

首先，不要再一味地贬低自己的价值，也别再让大家把注意力都集中在你的缺点上。其次，把注意力集中在你的成功上，因为所有人，哪怕是小孩子，都有过成功的经历，而不要只看到自己的失败。当你的生活中发生了好事，不要说“因为我运气好”。多想想你为了获得成功付出了什么，以及你直接或间接为这件积极的事情所做出的贡献。另外，要对自己未来的成功充满期待。

什么是情绪智力？

近年来，人的智力已经不再仅仅局限于理性和逻辑功能。一些智力方面的“专家”：心理学家、神经生物学家、人类学家等已经不再认为一种单一的智力类型能适用于所有的人。他们区分了两种不同的智力类型：理性智力和情绪智力。理性智力包含了一些心理能力：包括推理能力、预测能力、解决问题能力、抽象思考能力、复杂概念的领会能力等；和情绪智力，它属于感性的范畴，情绪智力包括自我控制能力：控制自己的冲动，在任何情况下保持理智和冷静，面对困难和考验保持乐观和“解读”情绪的能力（指了解他人和自己的情绪）。从复杂的定义层面上看，情绪智力结合了许多不同的几乎无法测量的品质，比如自我意识、同理心（认同他人，换位思考的能力），所以，情绪智力不能像智商那样进行量化，而首先被认为是一种习性。

怎样促进一个人的情商？

良好的情商包括三个必要的品质：自制力、了解自己的情绪、读懂他人的情绪。要想改善自己的情绪稳定性，你需要学会发展这三项品质。

1/??加强自制力

我们一般普遍认为，自制力就是要克制自己的情绪。实际上这种观点是错误的。比如，控制自己的情绪并不意味着我们不能触怒别人。恰恰相反。只要我们是针对正确的人，在恰当的时机，有合理的理由，把握好尺度，就是可以的。自制力首先应该是情绪的合理分配。我们之所以很难去衡量一个人的反应，是因为人有两个大脑，一个是情绪的，另一个是逻辑的。我们从外界接收到的信息，我们的爱情表白，我们的赞美和批评，令我们痴狂的迷你裙或滑雪教练的忧郁眼神，首先都会进入我们的情绪大脑，之后才会进入“理性大脑”，有时还会引起大脑的“短路”。比如，你明明知道自己吃巧克力后会产生剧烈的头痛，但还是忍不住打开了一盒。又如，你因一时冲动而打了夜夜同床共枕的伴侣一个耳光，因为他冤枉你撒了谎。再如，你眼含泪花，因为老板做出了一个对你不利的决定。要想避免这一类大脑“短路”，你需要在任何情况下都保持冷静和乐观，学会“皮质丘脑暂停”，这能给你的“理性大脑”留出一定的时间，让它去“解读”你的情绪，控制局势，使你做出不同的反应。日常生活中有许多方法都可以帮助你做到这一点。这些方法在专业演员、高水平运动员和扫雷技术人员中比较常见。

●打开你的前胸，肩膀后张，腹部往前推。深呼吸，保持两秒。然后，把气完全呼出，等待两秒，再来一次。

●时不时地闭上眼睛两到三秒。通过“切断图像”，你减轻了外在压力对于情绪大脑的影响，给外来信息留出了时间，让它们进入“理性大脑”。你在街上走路、在办公室开会时，在没人注意到的情况下都可以这样做，但开车的时候可千万不要。

●时不时地张开嘴巴一到两秒。这可以让颅神经聚集的肌肉发挥作用，减轻大脑的压力。

以上这几项练习，每天都可以尽可能地多做几次。一开始你也许会觉得枯燥无味，不过很快你就会感觉身体更加舒适，情绪更加稳定，人际关系更加融洽。这慢慢会成为一种自然而然的习惯。

2/??学会表达自己的感受

良好的自制力十分重要，它可以给你的“理性大脑”留出时间，让它把你的瞬时感觉记录下来：这就好像电脑先要读取一个程序，然后才能在屏幕上显示结果。不过，只有自制力是不够的。

感觉方面存在的一个问题是，我们常常会弄错自己的感受。我们会设想出一些自己实际上并没有的感受。比如，我们对自己说“那个人让我恨得牙痒痒”。其实，当我们这样想的时候，我们并不想批评这个人，也许只是因为这个人让我们想起了小学时曾经欺负过我们的那个坏孩子。

有时，我们也会否定自己的感受。我们会这样对自己说：“如果玛希娜不愿意跟我一起做这份文件，我一点儿都不在乎。”可是内心深处，我们还是希望玛希娜是喜欢自己的。我们每天在同一间办公室共同工作七八个小时，不管愿不愿意，我们之间都会产生一些联系。

要想使自己的感受更加清晰，你可以每周三次去咨询心理医生，但还有一个更简单，也更便宜的方法，那就是表达出自己的感受。与其自己憋在心里，讲给别人听能让我们更加清楚自己的感觉。

不过，说起来容易做起来难。

我们所说的话，大约有 75%不被人注意、理解，或马上就被遗忘了。

在这样的情况下，表达自己的感受需要遵循几条基本规则。否则，你的做法就是无用的、有风险的，会被人认为是脆弱的表现，还可能会导致情绪失控和误会隔阂。

重新确认自己和他人的权利

要求获得感觉的权利，也就是承认自己和他人的一些权利。我们每个人都有以下这些权利：

●产生不同的情绪和感觉，并且，只要时间和地点合适，就可以把它表达出来。

●不欣赏或者不赞同与自己共同生活或工作的某个人的态度或行为，并在不伤害和不贬低任何人的情况下表达自己的观点和价值。

●不管别人的期待是什么，说出自己的问题。在你感到脆弱时，当你要求一个人倾听你的时候，要让他（她）明白，你并不需要他（她）站在你的立场上帮你解决问题。

●进行思考，并说出“是”或“否”的权利。如果你不同意对方的观点，或者自己感到不快，不要仅仅为了取悦对方而违心地说“是”。

●犯错误的权利。当你犯了错误或经历了失败，不要把自己陷入痛苦之中。

●改变看法的权利。只有傻子才会……

制定界限

人的感受是需要保护的。你要敢于制定界限：

●不要接受别人的一切。学会说“不”“我不知道”“我没明白”“我不同意”“我不想”……当你和某个人在一起感到不自在，或者不喜欢某个东西的时候，就说出来。永远不要，或者不要长时间地让自己处于不快的情绪中。

●留有自己的空间和时间。就算我们愿意分享一切，也需要留有一片自己的领地。保留感觉的权利，同时也是独处和保持安静的权利。不要去侵犯别人，也不要让别人侵犯你的私人空间。

学会倾听

人的感情是脆弱的。有些会伤害到别人感情的话，不要说：

●“你自己看着办吧……”“不要拿你的问题来烦我……”

●“你该去看心理医生了……”

●“别哭了，真烦人……”“我真受不了你生气的样子……”

●“又是你的问题！”“你的问题实在是太多了……”

●“努力吧……”“如果你再不努力……”

●“都是你的错……”“你干得可真漂亮……”

●“我已经说得很清楚了……”“我已经提前跟你说了……”

真正的倾听，是不批评，不判断，不谴责（特别是当我们不同意对方观点的时候），关心别人的感受和问题，而不是只考虑自己。

3/??学会“解读”别人的情绪

如果你在婚姻关系、家庭或工作中举步维艰或经历失败，那首先是因为你不懂得和别人交流。事实上，70%的交流都是非语言的，它通过我们的情绪表达出来，取决于我们“解读”别人情绪的能力。哈佛大学的另一位心理学家罗伯特·罗森塔尔指出，人的情商取决于“解读”情绪信号的能力。他进行过这样一项测试：他播放了一部默片，片中一位年轻的女性表达了各种各样的情绪：生气、爱、嫉妒、感谢、勾引。有时我们只能看到她的脸，有时她的眼睛被遮了起来；我们需要通过一些微妙的信号去辨别她的情绪。在这项测试中，得分最高的成人是那些在工作和人际关系中最成功的人，而得分最高的儿童是那些在学校最受欢迎和学习中最成功的孩子，甚至是一些智商平平的孩子。也许你下定了决心，要提高自己的情绪识别能力，你说：“从现在开始，我会更加关注别人的情绪。”然而，这其实并没有什么用。我们是从经验当中学习的。一开始你确实会更加关注别人，但很快你就会回到自己的日常习惯。唯一的好办法，在看电视、新闻或电影的时候关掉音量。这个练习也许看起来有些奇怪，但事实上，我们之所以不够关注周围的人，是因为我们认为自己能看到他们。实际上，并不是因为我们看到了他们，而是因为他们对我们讲了话。他们的话在我们的“理性大脑”里回响，扰乱了我们的情绪大脑对信息的接收。如果你关掉电视机的音量，一开始你会感到困惑，不明白发生了什么，跟不上节奏。但几个小时后，你就会对人物的身体、运动、脸部和眼神发出的一些微妙的信号变得特别敏感。因而你就能更好地去解读周围人的情绪和情感，甚至连你自己都没意识到这一点。