早上醒来后，感觉空气不再那么燥热，拉开窗帘，楼下的街道很潮湿，树上也挂着水珠，不知道昨夜下了多久的雨。

明知道这样的天气，并不适合出游，但景平还是决定要出去走走。想起小镇背面的青山，时常云雾缭绕，早就想去一探究竟，却总是找不到适合的天气，前些天，一直出太阳，天气太热，很不适宜爬山那样的体力运动。好在昨夜下了雨，温度有所下降。心里很清楚，雨后的路一定是稀滑不已，却也顾不得行走上的不方便。因为，我不知道再接下来的那些天里，究竟是什么天气，若是等到一个好天气的到来，我还会在这里吗？是的，我随时都可能离开，而且往往比计划中的要早。我怕我等不到那个好天气的到来，更害怕失去欣赏那些美景的机会。所以，毫不犹豫地决定出行。

洗漱后，简单地准备了一点水和食物，换上动运鞋，独自出门。

经过景平父母做生意的店面，景平父亲坐在店面口，疑惑地看了看我和他手里的熟料袋。

景平说，“我要出去走走。”

景平父亲说：“去哪？”

景平指了指背面的山上，说：“山上。”

父亲说：“你是傻的吗？”景平知道他是指这样的天气不应该出去。但我还是转身走了。

然后，父亲在后面骂了一句：“自己还有心思出去游玩，把钟晴一个人丢在学校里，真是不像话。”

上山的路，到也没有想象中的难走，还有一条凹凸不平的土公路通向半山腰。这给景平在行走的过程中带来了极大的方便。只是公路到了半山腰就停止了。然后便只得走小路。小路泥泞不堪，在行走中进入了举步维艰的状态。最重要的是，我竟然迷了路。小路，变得越来越窄，周围到处是庄稼，但他还是没想到，路在通往一块称家地之后，便到了尽头。无奈只得穿越一块玉米地，玉米叶上，满是露水，在穿行的过程中，浇了景平一身。

那时候，他觉得自己的确是个傻逼。最重要的是，这一路走来，却没有看到让他激动的美景，这另我沮丧。

穿过玉米地，前面有一户人家，那是一间用沙仁杆搭盖的茅屋，这让景平非常惊喜……景平觉得茅屋有一种原生态和艺术气质，尤其在这个年代里，茅屋通常只能在电视里才能见到。就在他准备用手机拍下那件艺术品时，突然却从茅屋里跑出来两只狗，它们冲他吠过不停。他心里有些紧张，虽然他并不怕狗，甚至还养过狗，可是在这“荒山野岭”之地，还是无法确定它们是否具有攻击性。景平立在那里，手足无措地看着它们。不知道是该赶，还是该哄。这时，一个中年女人走了出来，面容和善。

景平有些难为情地笑笑，说：“不好意思，请问哪里有路可以出去。”

她说：“你做啥呢？”

景平说：“我爬山。”

女人笑笑，指了指茅屋旁边，说：“那边有条路。”

景平说：“谢谢！麻烦了！”

这时，一个中年男人走了出来，景平无意识地瞟了那个男人一眼，邋遢的形象让他不忍再看一眼，虽然只是一眼，但他还是感觉到了一种强大的懒惰和颓废。可，不知道为什么，他却被这一男一女的浪漫给触动着。是的，浪漫，当时，他的头脑里闪过一个画面，在一个荒野之地，有一间茅屋里住着一男一女和两只狗。他无法为他们的落魄感觉伤感，反而觉得这是一种浪漫。

女人说：“进屋来坐坐嘛！”

景平说：“不用了，我还要爬到山上去。”

男人说：“就往那边一直走，然后再转上去就有大路了。”

女人说：“谢谢！”

然后立刻逃离了这个地方。是的，逃离。对于陌生的人，他都选择逃离。他向来习惯一个人的自由自在。从来不善交际。但我不得不承认，在心里，他是被这一男一女的善良和热情给感动着的。

果然，没过多久，就走到了大路上，终于不用再迷茫中感到困惑和恐慌。

再往前没多久，便看到了山头的石壁和一缕瀑布。好美！立刻拿出手机，拍了几张照片，可是，发现那是一种无法用相机能诠释的美。它振憾着我的心灵，让我忍不住尖叫。我觉得，我要将我此刻的心情与我喜欢的朋友分享。于是，拿出手机打了一个电话给钟晴。一方面也是问候。因为她昨天刚刚住校是否一切安好。

景平说，“住在沈校还好吗？身上的红包好些了吗？”

钟晴说：“好些了，就是有些不太适合。可能是这里的人都不认识的原因吧，不过，他们也还算热情，都还是不错的。”

景平说：“那就好，等我有空，我会过来看你的，如果，你实在不开心，那我就住在那里，然后不走。”

钟晴说：“不必了，你天天呆在老屋子，你也很无聊，而且，又没有电，又上不了网，这样会耽误你写作，不管怎么样，我现在还算不错

，你就呆在那里，然后，好好的写字吧，有空的时候，再上来看我。我一切都很好。”

景平说：“好的。”

钟晴说：“我们校长病了。”

景平说：“是什么病，查出来了吗？严重吗？”

钟晴说：“好像挺严重的吧，不过，也还没有要，还没有，三天后，才知道结果。”

景平说：“不会是癌症吧！要是癌症的话，就好好过完你的有限的时间，然后死去。”

钟晴说：“你怎么能那么说人家呢。人家听见肯定会不高兴的。那样你就高兴了！”

景平说：“没有，我只是觉得，我把生死看得很……如果我得了癌症，我就会那样，好好过完有限的生命，然后死去。”

景平觉得，有时候，景平是一个非常可恶的人。从来不会安慰人，不会安慰也就算了，却偏偏要说一些不吉利的话。还是钟晴了解我，不然早跟他翻脸。不过，他想，如果他真的有一天得了癌症，他想，他是不会去治的。一是治不起，二是，有钱也不会治。他从来不觉得死亡是一件很悲崔的事情，反而，他觉得，如果是倍受身体的摧残或是精神上的折磨，死亡反而是一种解脱。

景平对人的生死，似乎没有多大概念，他从来不会为了听到某个熟人甚至是亲人的死讯而伤心不已，说真的，在他十五岁至十八岁之间，连续听闻了四个亲人的离世，一个是他亲大舅，一个是他亲二姨，一个是他亲二婶，一个是他亲外公。牛逼的是，在他听到他们一个接一个的死讯时，他竟然从未掉过泪。所以，他一度认为自己是一个冷漠无比的人。冷漠到令人寒心。可他就是这么一个人，他并不是那么悲伤，所以他无法虚伪地去掉眼泪。

景平想，当自己有一天离开人世的时候，也不要任何人为我悲伤掉泪。他只是对于一些本不应该发生的死亡而耿耿于怀。对于他大舅，和他二姨，还有他二婶的死亡，至今让他耿耿于怀。他不悲伤，但他觉得很不公平，很不应该。他只是觉得，没有谁有权利剥夺另一个人的生命，而自己也没有权利剥夺自己的生命。他只是为此愤恨，为此振怒，但他却依然无法去悲伤。

但，无论如何，他希望那位校长是好好的。

于是，他说：“放心吧，不会得癌症的，很快就会好的，治好了，以后就不会痛苦了。”

钟晴说：“嗯，算你还有点同情心。”

景平说：“这里风景很美，以后带你来。”

钟晴说：“好。”

挂掉电话后，突然才想起，还没有告诉她，昨晚有梦到她。

届时，山里的雾气越来越重。看着环绕在半山腰上的那些白雾，有一种大气磅礴之感，那一刻，心灵是放飞的，灵魂是自由的。用手机拍了很多照片。

很快，雾气弥漫了上来。附近的山，树，人家户，等，整个世界被浓雾给吞没，他看不见五十米开外的任何东西。站在石头上，看着眼下一望无际的白雾，这个阴深的世界里，仅此景平一人。突然有一种快要被吞食的感觉，心中惶恐不万分。还好，偶尔会传来一些鸟叫虫鸣，世界才不至于安静到让人发慌。我嘲笑自己是一个胆小无比的人。

在石头上坐了下来，拿出手机，准备给一个姑娘发短信，可是，却不知道要说点什么。旋即，又准备给另一个姑娘发短信，还是不知道要说什么。于是，又给钟是表发了一条，告诉她，昨晚我梦见我们一起抢了很多钱。钟晴说，哈哈。

浓雾弥漫上来之后就不见消退。而他已看不到任何景色，他想，我需要回家了。

下山的路，要轻松很多，一路狂奔而下。

到家时，老妈已做好一桌子饭菜。父亲在看到糊满双脚的稀泥时，又骂了一句：“你是傻的吗？”

回到家之后，景平写了一篇日记：

“从十天前开始，这里的天气开始变得燥热，无形的热气笼罩着整个肉体，人的思维随着这热度，变得混沌不堪。我向来讨厌模糊不清的东西，而混沌总是让人没有方向。如果可以，我情愿如白纸般一片空白。可我不是白纸，却又毫无清晰的笔记，它被涂抹得如此之糟，满是一团团混杂的黑墨，无法成文。我是如此痛恨这个夏季的到来，因为，它使我陷入严重的混沌之中。”

“事实上，也不单单只是这个季节，我不得不承认自己时常陷入这类思维的混沌之中，无所作为。我痛恨自己的时光在这无所事事中渡过。这会使我十分不安。很多时候，为了使自己头脑清晰，我不断地寻找各种看起来很愚蠢的方式刺激着自己，我曾在一天之内喝掉三瓶600毫升的可乐，曾在一个晚上抽掉一包男士香烟，曾爬上陡峭的岩石上吹着冷风，曾站在冻得刺骨的山泉里泡上半个小时。我不确定这样的方式是否有用，但，似乎这样，痛苦便会少点。”

“这十天来，离我所规定的写文的目标差得太远。这让我焦急，无法给自己一个

交待。时间，于我而言就像是生命，每浪费一点时间，生命便消耗一点。人这一辈子，只有短短几十年，我害怕当死亡来临的时候，回首我的一生，只有碌碌无为。这并不代表我是一个有野心的人，我很平凡，我不过只是想在我有限的生命里，做一两件我所认为的有意义的事情。记得，一位朋友问过我，我的梦想是不是要当个作家。我对朋友说，无所谓作家不作家，那不过就是一个称号罢了，我只是希望有一天，我写出来的东西是有意义的，对这个世界有意义，对子孙后代有意义，这也便是我走过一生的最大的意义，这便是我活着的意义。很遗憾，我现在还办不到。每个人活着的意义都不一样，而我的意义仅此而已。所以，我对我这十天来的无所事事，感到惶恐不已。”

“天气热得要暴，连吹风扇都没有用。人体的每一个毛孔都在冒着汗水，让人颇受折磨。我开始怀念昆明。昆明。那个熟悉得仿佛如我的故乡的城市。其实，一直以来并不是那么喜欢它。因为喧嚣浮华，因为气氛忙碌，有别于自然。我不知道从何时起，已厌倦了城市生活。一心认为它所带给我的满是伤痕和缺憾，毫无安全和欢乐可言。我深切地感受到，我不属于这里。我曾无数次梦想过逃离此地，去到我梦中的国度……远离城市生活。于是，三月的一天，我回到我的老家滇北的一个边陲小镇。可是，我发现我依然到不了我心中的国度。”

“来到这个小镇之后，我发现，有的东西比冷漠更加可怕，那便是无知。有的东西比喧嚣更加可怕，那便是孤独。思维和观念的差距，让我无法溶入他们的世界。我感到万分沮丧和孤独。经受过多年城市生活的熏染，我已不再属于我的故乡。我不知道，是我不对，还是世界有问题。总之，我不管呆在任何地方，那个地方都会让会让我感觉充满缺憾。”

“有时候，我在疑惑中问着自己，是否是我对世界的要求太高，是否是我对生活的要求太高，是否是我对自己的要求太高。我试着放下姿态，以平和的心态面对生活，可发现生活离我依就如此遥远。而我又无法安慰自己说：生活本就无法完美！你本不应太挑剔。但，此刻，这在30多度的高温里泡着，我确实有些怀念那个被称为四季如春的昆明。但仅仅是短暂的怀念而已，事实上，我依就无法爱上它。就像我终究无法属于我的故乡一样。而我梦中的国度，在此刻，也随着现实慢慢化为泡影。”

“想想这十天来，我所做的事情，几乎没有什么不同。早上，很早就被窗外街道上的车声吵醒，躺在**，在心中默默告诉自己今天该做的事，等打开电脑，却发现头脑一片混沌，仿佛里面装满了油水，有些眩晕，有些浑浊。我讨厌这种不清晰的状态，却又无可奈何。但尽管如此，我依就不让自己闲着，因为闲着只会让人更加烦躁，更加没有方向，更加不安。这个时候，我往往会找一些不经过任何大脑思考的事情来做，我会看很多电影，会看每年每月每周每日的星座运程，会看各种各样的搞笑视频，会跟我喜欢的朋友聊天。总之，我将我的时间安排得满满的，一刻也不闲着，哪怕在去吃饭的途中，我也会想一些连我自己也不清楚是什么东西的东西。有时候，我真希望自己的头脑停留在一片空白的状态，起码，我认为这样也许能够得到片刻的休息。”

“夜晚，还是处在一样的混沌状态之中，时常很晚才睡，眼睛很痛，也很疲惫，可头脑却无法立刻进入睡眠状态。直到累得不行，终于睡去。我渴望一觉睡到天亮，连梦都舍不得做。可很多时候却被这样或那样的声音吵醒。尤其是隔壁的唱歌声（旁边有家KTV），和楼下的吵架声（楼下经常有人吵架打架），偶尔，也会被电话吵醒。前面两者，是我所不能避免的（除非我搬离这里），而后者却是我无法抗拒的。我从不舍得关机，因为我相信，打我电话的人，一定是需要我的人，不管那种需要对你来说是否重要，还是微不足道。所以，无论是多深的夜晚，无论我睡得有多熟，只要有电话响，我依就会耐心地摸起电话说话。当然，有时候我也会很恼火，甚至会在接电话的前一秒骂一句脏话，但我还是舍不得关掉手机。当然，我最最希望的，还是在我睡着的时候，没有任何声音吵闹，让我一觉睡到自然醒来，第二天精神倍佳，面色正常。只是，这几乎也成了奢望。所以我时常挂着黑眼圈，面色寡淡，精神恍惚。”

“十天一晃就在我眼前消失，我的头脑还是如此混沌。”

“下午时，降了一场大雨，虽有少许降温，但空气还是很闷热，头脑也还是混沌，我想，我需要去淋一场雨。独自下楼，走进雨中，冰凉的雨水落在身上，有一种久旱盼甘霖的畅快，但思维还是无法缓和，我想，我需要一包烟。走进附近的小商店，买了一包十块钱的红塔山，然后返回住处，关上门，在隔离的空间里猛烈抽。在这烟雾缭绕的世界里，我发现，自己原本就无处可逃。世界如此之大，而我竟不属于任何地方。”

（本章完）