扮演“地下情人”的女孩马老师：您好！我是一名21岁的青春女孩，并且有一份不错的职业，但我并不快乐。两年前，我认识了一个很帅的男孩，他甜言蜜语地宠我，爱我，我把自己的一切都给了他，并且打过一次胎，我们深深地爱着对方。

很快，我们到了结婚的年龄，可是我的父母极力反对。因为他的条件达不到我父母的要求，父母又根本不知道我们的关系到了这般程度。结果，他在他家人的一再催促下准备和另一个女孩结婚。在他结婚前两个月，我们还像初恋时那般甜蜜。后来，我们大吵了一架，他深深地伤害了我。经过几天的思考，我们决定分手了。我答应永远做他的妹妹，我们含泪告别。“如果没有什么重要的事我们一定不要见面”，是我们共同的心底约定。我也真诚地祝愿他能幸福美满。

但是，他结婚后依然不断地纠缠我，说要离婚娶我。我也答应等他离婚后嫁给他。可他特别怕他妻子知道了我们的密切关系，迟迟地没有行动。我的身边也有不少的追求者，但我从未奢望过，也不敢接受他们的爱。因为我怕他们知道我是一个失去贞操的女子而嫌弃我。他也极力反对我跟别的男人交往，否则，他扬言要把我的一切一切公之于世，让我羞于做人……现在我成了他的“地下情人”，整天愁苦万分，真的不知道该怎样做了。请您告诉我该怎么办？

一个迷失方向的女孩刘晓莹晓莹姑娘：你好！很感谢你对马老师的信任，也很理解你目前左右为难的愁苦。

是谁把你推进左右为难的境地？其中固然有父母的原因。马老师仔细看过你的来信，感觉你们还是有一定感情的。从这个角度说，父母不应该扮演“法海”的角色，拆散你们一对有情人。

但是马老师想说，从心理学角度看，每个人都是自己生活的主宰，陷入生活的困境都有自己不可推卸的责任。在你的故事中，也主要是你自己的一个个失误，把自己一步步推进了现在左右为难的困境。第一个失误是，恋爱之初，你过于盲目，对必须考虑的情况没有一点心理准备，比如如果父母不同意你们能不能把爱情进行到底？第二个失误是，当你的父母表示不同意你们的婚事的时候，你只知道贪恋片刻的“甜蜜”而没有采取任何积极的现实的对策，比如你没能如实地向父母讲清你们的关系已经达到的程度，以获得父母的理解。第三个失误是，在他结婚之前你们分手的时候，你没有能够做到干脆利落，却用一个软弱无力的所谓共同的心底约定掩盖了你们共同的默契——藕断丝连，给自己的生活埋下了隐患。第四个失误是，当他已经结婚成了别人丈夫的时候，你却甘愿做他的地下情人。这是你最大的失误。

如果你能静下心来仔细想想，就会同意马老师刚才说的：人都是自己生活的主人，困境的确是自己一步步陷进进去的。

你为什么一步步把自己推进了现在这样的困境？

从心理学角度分析，是你的性格决定了你的命运。优柔寡断是你的一个明显的性格特征。这样性格的人，由于不善于审时度势不失时机地对现实生活做出理性的选择和采取恰当的对策，因而常常在左右为难中把自己推进越来越深的困境。性格铸造命运。正是从这样的意义上说，每个人都是自己命运的铸造师。也正是从这样的意义上说，是你自己给自己铸造成这样的命运。

看清过去命运的走向，是为了改变现在和未来的命运，你的命运可以改变吗？答案是肯定的。但最关键的还是要靠自救。

你怎样才能改变自己的命运？

首要的是在现实生活中坚决地改变自己的性格。人的性格是可以改变的，人应该是自己性格的主人。人最大的成功是自己能认识自己并能把握自己。

一旦你认识了自己，你就会看清，过去，你的不明不白不上不下的境地，绝非别人强你所难。靠把自己的过错投射归咎于他人的心理防卫，可能暂时缓解自己内心的自责焦虑，但不能真正排除自己的苦恼。所以，不要说他的“纠缠”，他的“反对”，他的“扬言”，也不要说是怕别的男孩知道你的失贞，扪心自问，是你自己甘愿把自己摆在一个不明不白不上不下的尴尬的境地。你也会看清，以后，如果这样不明不白不上不下地继续下去，你就永远与好日子无缘，你将永远置身痛苦的深渊而没有人能救你。你想，如果他对你有爱，就该替你着想，要么与你结合，要么促你成婚，这不是最简单的道理吗？且不说他未必对你情有独钟，即使他对你仍然心中有爱，在他，也是进退自如，进可以享有情人的柔情，退可以享有家庭的温馨，可你呢？除了痛苦的煎熬你有什么？

一旦你把握了自己，你就会果决地选择：如果你们双方对感情都是负责任的，如果有结合的现实性，那么就积极做好各方面的工作，坚决地走到一起来，如果是你父母的障碍，你们诚恳的心会得到父母的接纳，再不行，马老师还可以帮你做父母的工作；如果已经没有了结合的现实性，那么就当机立断，绝不拖泥带水，干脆彻底说再见，重新创造自己的生活。

至于贞洁，今天，古老的贞洁观正在被人们所抛弃，再仅仅以处女膜论贞洁的观念已经太陈腐过时了。因为，确实有无数未婚的没有任何性接触的女性的处女膜破损了。如果一个少女因为外伤而处女膜破损，我们能说她不是处女了吗？一个少女因为外力而被动地与异性发生性关系而至处女膜破损，难道与因外伤破损不是一样的性质吗？从性科学和心理学角度说，更没有把处女膜作为贞洁的准则。用现代的观点来看贞洁，那就是爱情的真挚。只要对相爱的人有真挚的爱，真挚的情，就是真正的贞洁。如此说来，只要你对未来的爱情用情专一，就是最好的贞洁。

不论怎样，作出果决的选择，你就是给自己开创了寻找未来幸福的道路，而拖泥带水继续下去，就等于堵死了寻找幸福的道路。

相信你一定看清了自己，更相信你能够好好把握自己。你还那么年轻，你的生活刚刚开始，只要你作出坚定果断的选择，你就走上了通往未来美好生活的道路！

心理咨询师　马志国

“风流”女孩心中的迷雾马老师：您好！现在，您是我唯一的救星。我写信向您求询，是多么急切地盼望您能拨开我心中的迷雾。

事情是这样的。我是个年轻的女孩，意志薄弱的我，受一个好友的影响，而向往那种不劳而获花天酒地的生活。认为人生在世，吃穿二字，做人无需太正经，人不风流枉少年，特别是女孩子，只要有钱赚，就什么事都可以做，甚至可以出卖肉体来谋生。就这样，在好友的影响下，慢慢的，我的道德，我的心灵发生了很大变化，总认为风流是一种愉快的事，能得到众多男性的宠爱是一种生活享受和快乐。后来，好友因为卖**出事了，我感到震惊：这种行为有什么不对？为什么不能这样？左思右想，我想不清。而我对生活方式已经习惯，且恋恋不舍，看到男性就想入非非，可又怕像她那样出事，心里好痛苦，好迷茫，好恐惧，脑子里盘绕着这样的念头：是原地踏步，还是走出这一步？两种念头老在斗争，总是犹犹豫豫，让我变得整天萎靡不振，心神不定，思维混乱，心里背上了沉重的十字架，感到生活一片黑暗，对一切失去了信心。马老师，我该怎么办？

在迷雾中困惑的女孩郑朝霞郑朝霞女孩：你好！正如你的名字一样，你的生命正式霞光灿烂的时候，充满希望之光。冲破心灵的迷雾，你就会看到这希望之光就在你的眼前。

蒙在你心灵的迷雾是什么？

一是人生观的困惑。

虽然你在来信中说，你曾经“认为人生在世，吃穿二字，做人无需太正经，人不风流枉少年，特别是女孩子，只要有钱赚，就什么事都可以做，甚至可以出卖肉体来谋生……认为风流是一种愉快的事，能得到众多男性的宠爱是一种生活享受和快乐”，但是，现在你分明已经感到这样的人生没有给你带来真正的长久的快乐，反而让你背上了沉重的十字架。就是说，这样的人生观在你心中已经动摇，或者说你对这样的人生观产生了深深地怀疑。否则，你只管去照你所认为的那样去生活好了，就不会写信寻求心理帮助了，是不是？作为心理咨询师，我不想给你大讲什么人生道理，只是想说，很高兴你对曾经的人生观的怀疑和动摇，因为这意味着你将探索新的人生。不用迟疑，别再犹豫，勇敢地开创新生活吧，马老师为你加油！

人不风流枉少年。不知你从哪里知道了这样的话。这样的说法没有错，不仅少年，整个人生都难得风流。但是，你把风流简单地理解“吃穿二字”以及性的**，就不是真正的风流了。随着你对新生活的探索，你自然会慢慢领会，真正的风流与是与你所说的风流完全相反。它们的差别也许很多很多，但关键就一点，真正风流的人生，是在创造自己的生命价值中享受到持久而深刻的幸福，你所说的那样风流的人生只能在磨灭自己的生命中得到一点短暂而可怜的快感。你的“心里背上沉重的十字架”的痛苦，不是已经证明了这一点了吗？

二是性心理的困惑。

风流，更不是性**。你知道以出卖肉体为生的女性，是怎样与泪水相伴的吗？泪水相伴的生活怎能有什么真正的风流？你的好友因为卖**出事而让你震惊，震惊没有让你警醒，而是让你困惑：“这种行为有什么不对？为什么不能这样？”照常理说，卖**的危害是不言而喻的，你为什么却“想不清”？一个女孩怎么能连卖**的“不对”都不知道？表面看来，这简直是不可思议的，也许有人会认为你这个女孩太堕落了。但是，以心理咨询师的眼光看，你并非堕落，而是把卖**行为与两性性行为等同起来了。于是，你困惑了。把你的困惑翻译一下就是：青春女孩已经发育成熟，性欲望是人的本能，出现两性性行为满足性欲望有什么不对？

这就是一个如何对待性欲望的问题了。

人之所以为人，人之所以与动物不同，本质区别之一就是不能让自己的行为仅仅受欲望的支配。人不能成为欲望所驱使的奴隶。所以，人不能有了性欲望就要发生两性性行为。你也许问：那么性欲望怎样满足和化解呢？一是可以通过性幻想。再有还可以通过性**。现在你已经知道，有了性欲望并不就要有两性之间的性行为，而是可以通过其他方式让性欲望得到替代性的满足。所以，关于“是原地踏步，还是走出这一步”，相信你已经有了明确的选择。在你没有走进婚姻的时候，既然性欲望能够得到替代性的满足，何必非要再走出那“一步”，而让自己陷于痛苦、迷茫和恐惧之中呢？

人可以把自己的失败归因于环境，但并不能由此收获什么。因为人不是环境的奴隶。你认为你的心态是好友影响的，这是你在运用合理化作用的心理防卫机制来欺骗自己。合理化作用又叫文饰作用，是指人遭受挫折或无法达到所追求的目标，以及行为表现不符合社会规范时，用有利于自己的理由来为自己辩解，将面临的窘迫处境加以文饰，以隐瞒自己的真实动机或愿望，从而为自己进行解脱的一种心理防卫机制。这，也许暂时的减轻了心灵的痛苦，却没有让你真正告别痛苦。

真正的救星只有自己。只要你拿出坚定的行动来，就能给自己营造健康美好的真正的风流人生。你看，光明就在前面。相信你会走向光明，创造真正风流的人生！

心理咨询师　马志国

爱情不设防，泪洒初恋谜，令人难解慧贤是个初涉世的女孩，大学毕业，刚刚走上工作岗位。虽说不上有多么迷人，却也正在妙龄，特别是她人如其名，聪慧贤淑，很是可人。人们都说慧贤是个好姑娘，性情好，肯定会找上个好小伙。

可不，刚工作不久，就有人用一根红线把慧贤和一个小伙儿拉到一起。几年大学生活慧贤愣是不会自己搞对象，有好心人来搭桥也就是情理之中的事了。同事们都说这位好心人真有眼力，红线牵起来的这两个年轻人太般配了。于是，大家常常高兴地逗慧贤：现代化，快节奏，我们就等着吃喜糖了。可等来等去，最后传来消息说两个人分手了！大家很是不解。爱情的事，旁人也许真的不好品头论足，没什么发言权。不久，又有好心人搭桥，又是没有爱起来。再不久，还有好心人搭桥，还是没有爱起来……大家这下真是很有点困惑了！慧贤自己呢，更是困惑！因为当慧贤在心理咨询室对我讲述她的故事到此的时候，她是满脸的困惑望着我的，分明是一句话挂在脸上：我这是怎么了？我该怎么办？

年轻人，大多对爱情婚姻的期望值偏高，在理想与现实之间把握不好分寸，往往把爱情婚姻过于理想化。慧贤一定也是陷入了这个误区。我就举事实，讲道理，条分缕析，讲怎样摆脱这个盲目高期望值的误区。当我正要为我的心理咨询感到成功的时候，却见慧贤的双眼滚下大颗大颗的泪珠，她扬起脸，任凭泪珠顺两鬓流淌。她十分艰难地说：“您说的全对，可我就是爱不起来，真难啊……”

慧贤爱不起来的谜底到底是什么？

爱，心未设防在心理咨询继续下去的时候，我一点一点地知道了慧贤心中最隐秘的故事：我心里已经有了一个男人。我毕业分配到现在的单位，出来辄到，人地生疏。他，作为我的直接领导，给我以很多关心和帮助。彼此熟悉之后的一天晚上，我们在单位值班，我们谈到很晚。他跟我诉说他婚姻如何的不幸，诉说他的妻子如何地对他不满，诉说他自己如何地痛苦不堪。这时候我对他只是同情。后来的一天晚上，他请我去了一个饭店。在那样一个情境之中，他明确地表示了对我的好感：“你是个贤惠的女人，谁能得到你的爱，那他一定是最幸福的人。”接下去，他再一次更痛苦的诉说他的婚姻的不幸，直到流下泪来。说到动情处，我也流下泪来。这时，我心中有了一种异样的感觉。就在这时，突然他握住了我的手。我想缩回手，却又下意识地一动没动。第一次有一种触电的感觉让我眩晕……此后，他多次和我幽会，给我写了许多句句让人心动的情书。我被征服了，我感到了一个成熟的男人的可爱。就这样他偷走了我的心，他让我动了真情，这是我的初恋。

可是，他将近40岁，是个已婚的男人，他有家，有孩子，有老婆……于是，在一次幽会中，我提出了这个问题。他说他已经准备离婚，但是，一时很是困难，要我别急。听到了他的许诺，我的心也就全部交给了他。我们相互偎依着，我畅想着我们美好的未来：他会离婚娶我……就这样，我放弃了几次更应该属于我的爱的机会。我为什么爱上一个有家的男人？

望着慧贤很有几分疑虑和询问的目光，我开诚布公了：“马老师丝毫不想诋毁你对他的感情，这不是罪过。通常，中年男人的成熟对年轻的女人是一种魅力；年轻女人的青春活力对中年男人是一种魅力。由此，已婚的中年男人和未婚的年轻姑娘在一些特定的条件下便可能产生爱情。但是，这样的爱情往往是一株不会结果的花。如果你也是已婚的人，这爱能不能结果到也另当别论。问题是你还是一个姑娘，而且你动了真情。如果这朵爱情之花最后真的没有果实，你又当如何！你已经错过了几次机会，等机会都错过了你会后悔一辈子。你也许说你不是特意要爱上一个有家的男人，而是别的男人让你爱不起来。其实，是你的眼光被这个男人拴住了，你移不开眼光去发现别的男人的可爱。这便是所谓‘一叶障目’。这是一个姑娘爱上一个有家的男人的可悲的根源。因为这将使她进不能进，退不肯退，进退两难，徘徊不定，岂不就误了大事？”

“研究性心理的日本一位心理学家早已指出，已婚的男性若是真心爱某个未婚的女性，那么，在他离婚之前将不会做轻率的‘保证’，也不会轻率的和这位女性发生亲密的关系。这里，我绝不是想挑拨离间你们的关系，我只是希望你能客观冷静地想一想。初恋的姑娘陷入感情的漩涡时，往往容易犯晕，总是容易相信她们乐于相信的东西，心中不会设防，结果让自己成为受害者。”

看的出，心理干预开始发生作用，她陷入深深的思索。

但是慧贤还是想再次证实一下。她告诉我：有一天，他又和我在一起。我说，你离婚准备的怎么样了？他苦苦地求我，让我别逼他，他说要慢慢来，急了怕他妻子大闹起来，怕造成影响不好收拾，怕周围压力让我们爱不成。他说恨不得立刻就和我在一起生活，他说不能没有我。说到动情处，他泪水横流，跪在我的面前，痛苦万分地说如果我不相信他，不等他，他就只有去死了。当时，我的心又软了，我们又抱在了一起……面对这心灵不设防的纯情女孩，我只好直言相告了：现在，我虽然不敢断言这个男人是个感情骗子，但至少可以看出他是个不负责任的男人。他怕这怕那，为什么不怕没有离婚就和一个姑娘谈情说爱会对妻子带来怎样的危害？为什么不怕没有离婚就和涉世不深的姑娘谈情说爱会对姑娘的名誉造成怎样的影响？为什么不怕他的鱼和熊掌想兼得的态度和行为会耽误姑娘的青春甚至一生？他是个自私的人。因为，在他怕这怕那之中，想维持的局面就是：进，他可以在外面享用一个姑娘的纯情爱意；退，他可以在家里享受孩子老婆的幸福温馨。他，进退自如；而你呢？只能在进退两难中苦苦挣扎……听到这里，慧贤深有所悟。心理干预在进一步产生影响。

情，穿过雷区但是，一个姑娘动了真情是不容易收回的。慧贤的痴情使她不忍斩断情思。她又一次和我讲述她和他在雷区穿行的故事：我和他的事让他的妻子知道了。他妻子哪里肯随便放过？于是，他妻子来单位明察暗访。于是，他家中后院战火燃起。于是，他妻子想来单位闹闹明白。于是，他突然离家出走。于是，事情闹得满城风雨。就在这样的情况下，他竟然几次找我，几次写条子，几次打电话。我那些日子真是心惊胆战，一面想逃避这种地雷随时要爆炸似的险境，一面又期望他真的履行对我的承诺离婚娶我，那样我也就豁出去了。可是，事情的发展真是让我太寒心了。他迫于家庭社会的压力，表示要痛改前非了，并且答应了妻子的约法三章，他的家庭又有了和平。这时，我虽然有一种真情被亵渎的感觉，可是我还只是感到亏，还没有恨。可气的是直到此时，他居然在没人的时候还想和我重温旧情，以图一时之欢。我算看透了他的真面目：厚颜无耻！我恨他！说到这里，慧贤又一次淌下苦涩的泪水。

“你不必感到亏，也不必感到恨。”我说，“我早就说过一个姑娘爱上一个有家的男人，这爱往往是不会结果的。的确，一个姑娘爱上一个有家的男人，就像踩进雷区，危机四伏。现在，你应该感到庆幸，庆幸自己终于看清了事情的实质，庆幸自己终于没有踩响炸雷炸毁自己，庆幸自己终于作过雷区走向新的坦途。真的，你能平安地走过这段情感历程实在是一种幸运。你在这段情感历程中只是交了一笔有点昂贵的学费。学费虽说贵了点，它却会给你的一生带来更有价值的收获。你会有更成熟的爱。”

经过心灵的阵痛之后，慧贤真的走上生活的坦途，与一个挺不错的小伙子相携走进了成熟的爱的季节。她十分诚挚告诉我：“一个人不知会得到谁的帮助而改变了自己的生活。那么多的亲人都没能像您一样在困境中救助了我。真心地感谢您帮我找到属于我的爱。”

欣慰之余我想，对于陷入爱情误区的人来说，心理干预确实是有效的，但是，最终只有自己才能救自己。爱错了人的姑娘，越是早一些自救，就越能早一步走出爱的误区。

一个女孩遭遇的尴尬感情我是一个23岁的女孩，今年工作三年了。让我困扰万分的问题是，我喜欢上了一个心理医生。情况是这样的，今年春季，我因为社交恐惧症而拨通了一个心理医生的电话，由此，我们开始了联系。他对我的帮助很大，慢慢地我对他萌生了好感，喜欢上了他，对他有了一种强烈的依恋感。电话里我多次谈到了我的感受，他的态度总是那么含含糊糊没有表示拒绝。后来，大约是我们联系了几个月后的一天，我不知哪来的勇气，一个人去很远很远的外省去找他。

火车到了他所在的那个城市的时候已经是晚上10点多了。此前，他虽然阻拦了我，但是此刻他还是来到了车站接我。看到他我就像看到久别的亲人一样。当晚，他把我引到了一家酒店，他说已经为我安排好了房间。我们先在哪里吃饭。我们谈了很多很多。饭后，他和我来到了定好的房间。我千里迢迢来找他，是因为我心里非常喜欢他。此刻在这样一个陌生的地方，我依恋已久的男人就在我的身旁，我怎能让他离去？我不能自制，我拉住了他的手。他对我也有好感，并且接受了我，他说不能拒绝我。于是我就倒进了他的怀中，我们紧紧地拥在了一起，发生了最亲密的接触。就在这个客房，我们度过了我难忘的一夜。

他是个非常复杂的人。他比我大好多，他现在40多岁，他还没有结婚，没有家庭，他只是和一位异性求询者保持着性关系。他说不想接受太多的这样的关系。后来我了解到，他除了和我的关系外，另外和好几个女性都有这样的非婚性关系，而且都是他的心理咨询来访者，单是我知道的就有三四个。他不认为发生这样的关系是很严重的问题，他认为无所谓。

两天后，我踏上了返回的火车。

后来，我们还保持着电话咨询关系，但每次通话的时候我感觉很痛苦。本来他对于我的神经症的治疗是有效的，但是，现在我把握不了我自己的感情了。我现在怎么处理我和他的咨询关系？有时候我想打电话给他咨询，但是，我怕听到他的声音，听到他的声音我会心里很痛苦。我知道这痛苦是因为什么。我和他发生了关系之后，我给她写了很多情书，他却对我很冷淡了，很严厉了，他不再理睬我的这份感情，而且压抑我的情感。我也不想有这份感情，但是我控制不了。我该怎么处理和他的关系和感情？我该怎么办？

周六晚，我的心理咨询专线将要结束时，一个女孩一口气讲述了上面的故事。

我尝试着启发女孩领悟：“对你们的关系你自己怎么看？”

“我感觉好像不能再和他保持这种咨询关系了，我感觉我们的关系已经变质了，已经没法咨询下去了，每次通电话都很痛苦。”

“你的感觉很对，你们确实不能再保持真正意义的咨询关系了。”

“为什么？”

“因为你们已经不是常态的心理咨询关系了。”

“非断不可？”

“断不断，是你自己的事，但可以肯定你们已经不是常态的心理咨询关系了。”

沉默片刻后女孩几乎是自言自语：“您说的对，我也感觉那次去了他那里发生了性关系之后，今天想来好像梦中一样，一个糊里糊涂的梦。我也不想再这样下去了。我只是觉得对我的神经症的治疗还是管用的，所以我还是想和他联系……”

“这只是你的借口。”我坦言，“就是说你再和他联系不是为了心理咨询，而是为了你和他的那种尴尬的感情。但是你又不愿承认这一点，所以给自己的动机蒙上了一层面纱。”

女孩久久地沉默不语了。

我知道女孩还有更深的困惑：究竟该怎样看待自己对心理医生的那份感情。这种感情实质不是现实的爱情，而是移情。移情，不一定只发生在两性之间。但在两性之间的移情容易让人错当成爱情。女孩对心理医生的感情，就是这样的一种移情。移情是无可非议的，但是，这种移情不同于现实的爱情，是虚幻的，是飘渺无望的，是没有实际生活意义的。

听我分析至此，女孩终于有所领悟：“原来是这样！”

“这是对你的这段感情的心理透视。你看清了自己的感情，至于怎么处理就是你自己的事情了。”我话锋一转，“现在我们换个角度看看这位心理医生的心态。”

由于心理咨询的职业特点，咨询者常常难免面对来自异性求询者的移情。身为咨询者应如何面对求询者的移情？面对求询者的移情，咨询者与求询者要保持适宜的情感距离，应在尊重求询者的前提下，向求询者剖析移情的实质，并负责任地采取介绍给其他心理咨询工作者的方式（这在心理咨询中叫做“转接”）来结束咨询关系。女孩所面对的这位心理医生是很不负责任的。身为心理医生必须以严肃的职业道德和深刻的理性面对来自异性的移情，而不能轻率地占有一个女孩子的身体和感情。当他意识到女孩对他的移情之后，就应该努力淡化女孩的这种感情，主动介绍女孩与其他咨询者建立联系，不应该默许接受女孩的感情，更不应该接受女孩的投怀送抱。

“如果是真正的爱情呢？”女孩还心存一线希望一样问道。

“换个角度说，特殊情况下，咨询者与求询者也难免发生真正的爱情。问题是他对你是否有这种双向的彼此负责的爱情？他在对别的异性已经有了感情承诺的情况下，轻率地接受你的感情和身体，并且大言不惭地以为‘无所谓’，这里哪有什么负责任的感情可言？至于他现在的冷淡和严厉，很大程度上是他自己感到了心理压力，不愿你再继续缠他。又怎见得他对你有什么真感情？”

“对他的做法和行为，我作为同行深深地表示遗憾。”我说，“至于你该怎么办？相信你会冷静而理智地面对自己面对他。”

沉默很久之后，女孩终于说：“我明白您的意思。”

女士陷入迷情困境“我有了婚外情，您说我该怎么办？”

周六晚，我的心理咨询专线铃声响过，一位年轻的女人痛苦而焦急地这样开始了我们的通话。

“如同只说‘我头疼’医生没法开药一样，你只告诉我一个婚外情，我们怎么进一步沟通？婚外情的情况也各不相同，也需要对症下药。”我说，“再有，心理咨询师不是道德家，不会给你责难和压力。你拨通了这个电话，就是对我有足够的信任，你不用有任何顾虑。好，现在你可以讲讲你的真实的故事啦？”

她说她完全信任我，主要是心里很乱，不知该怎样说起。面对求询者常常需要作大量的这样的沟通，才能进入有意义的交流。我们经过这样好长一段时间的沟通，从她断断续续的讲述中我大致弄清了她的故事——我今年30岁，已经结婚8年了，有一个孩子。我和丈夫的感情还是很好的。只是他的脾气急一些，不爱说话。有时候为一些小事吵架，吵起来也挺凶的。那个男人是我们同村的，47岁，他也有家，有老婆孩子。因为和我公公同是村里的干部，经常来我们家串门聊天。我们是大家在一起吃饭，也就有所接触。我挺爱听他聊天的。这时候，我一点别的感觉也没有。

去年腊月的一个晚上，又是他来串门的时候，我丈夫和我又一次吵架，这次吵得更凶，就当着外人面骂我。我气得直哭。这下等于我们夫妻的矛盾他完全公开了。就是在这样的情况下，那个男人对我说，就你那丈夫成什么样子，同着别人的面就大骂自己的妻子。这样的男人没法和他一起过日子，干脆离婚……当时，正是我痛苦的时候，他这样的话让我感到是对我的理解和关怀。也不知怎么搞得，简直就像是有什么东西捣鬼似的，我就鬼使神差地对它动了感情。我给她写了两次信，向她倾诉了自己的苦恼，也表达了对它的感情。就这样，我们写信，打电话，我对他有了婚外情。后来，他又一次给我打电话，正好让我丈夫听到了。这下我们的婚外情曝光了。结果那个男人把这件事的责任全推到我身上了。我和丈夫的关系更加恶化。我搬回娘家住了两个多月。这时候，我知道我错了，也非常后悔。

后来，是丈夫把我接了回来。我当时对丈夫真的有一种“他太伟大了”的感觉，我决心要好好地爱我的丈夫。

可是，没想到丈夫并没有原谅我。他根本不听我解释，还是说一些很刺伤我的话：别看把你接回来，那全是看我妈妈的面子，今后，我也胡来了……他把我看成不三不四的人了，甚至我感觉他根本就不把我当人看了。我心里本来就很痛苦，他应该原谅我，理解我，关心我，可他却还是伤害我。他说，就是99%是别人的责任，你就连1%的责任都没有吗？您说我该怎么办？难道就这样不要这个家了？

她对自己的故事认识还不很清晰，对自己的心思看得还不很清楚。

于是，我说：“你当前最需要的是好好想想自己到底是遇到了一件怎样的事，你现在的心思到底是怎样的。依马老师看，你和那个男人的关系算不上婚外情。真正的婚外情是彼此认真负责的两情相悦，只是由于诸多的原因两个人不能走进婚姻，就是空有情缘没有姻缘。这样的婚外情无可厚非，至少是令人同情的。而你们的情况不是这样。那个男人对你根本就不是爱，是一种玩弄和欺骗。这由他把责任全推给你已经非常清楚了。你认为，你还爱你的丈夫，爱这个家，你已经后悔了，事情就应该全过去了？你已经受到了伤害，你丈夫就不应再说那些难听的话刺伤你？你想让你的丈夫怎样呢？让他对你疼爱有加？把你当成功臣？换你，一下子能行吗？让他对你麻木不仁，没事一样？那就更危险了？他心存怒气，心存恼火，说明他还是挺在意你的呀！到底丈夫把你接回来，不是很说明这一点吗？”

“您说的对呀！”女士有所领悟。

“现在你首先需要做的是接受丈夫的感情。这样，你心中就多了几分平和与理解。现在你应该清楚的是，在这个事件中，你们夫妇都是受害者，但你的丈夫受到的伤害更大。你怎么能以为自己最是受苦人呢？”

“您这样一说，我心里亮多了，我现在又该做什么呢？”

“你丈夫说的有些很在理，就算你是上当受骗了，你就一点责任没有吗？一面你要理解丈夫的心情，一面你要好好反思一下自己，究竟在这件事上有什么教训。比如，当初那个男人经常来你们家，他串门的动机是什么，就是说，他到底是为你公公，为你丈夫，还是为你？”

“我真的不知道，我当时真没有别的感觉。是我丈夫说所以那天和我吵架就是看不惯他总和我说笑。”

“就是说，不管你是否意识到，你丈夫是已经感到了不对劲。那么你现在感觉那个男人究竟是怎么回事？”

“他当时是乘虚而入，是居心不良。”

“你能想到这一点很好，那么他为什么可以乘虚而入，为什么可以对你居心不良？上当受骗之后只会怪骗子的人，学费不是白交了吗？这种心态下你怎么能和丈夫有合适的沟通？等你有了较深的领悟之后，就会较容易地和丈夫沟通了。沟通是双向的，就你来说还有一个沟通的技巧和时机的问题。你不要总是怪他怎样说，重要的是想好了自己应该怎样说。只要你对家庭对丈夫心怀爱意，你总会找到合适的时机与丈夫作一次真挚坦诚的交流。我想你丈夫也会在意你对家庭和他的感情。你们会很快走过这段生活的弯路。”

非常庆幸的是，后来这位女士的丈夫也拨通了我的电话。说明了他们的夫妻关系之后，也讲述了他们的故事，基本情况和女士的讲述相差不多。不同的是，丈夫对那个男人跟妻子的异常态度先有察觉，才引来夫妻冲突。他诉说了自己的痛苦心情，说事后自己对妻子总是耿耿于怀，说自己和妻子难以找到那种过去的好感觉，心里总是不能原谅妻子……我表示了对他的理解，并肯定了他在处理这件事上的一定的理性，又认真地转达了他妻子的追悔自责以及对家庭对丈夫孩子的深深地爱意。而后，我讲了那个古老的两个小孩分饼而让狐狸坐收渔利，结果两个小孩都受到伤害的故事。最后，我提醒他说：“其实受到伤害的不只是你，你妻子也是受害者。现在同是受害者夫妻需要的是什么？是互相猜疑厮杀，还是赶紧团结御敌？其实，只要你们重新携手，插足其间的第三者就会不攻自退，你们的家庭的又会成为一个和平的港湾。”

他表示非常理解我的意思，说要好好地想一想。

事情常常这样，当人们的心态完全情绪化的时候，难于理性地审视面临的处境，难于作出恰当的判断，而陷于一个相互伤害的漩涡，而忘记了给自己带来伤害的真正原因。所以，只要变情绪化的心态为理性的思维，我们的生活就会走过误区，走上坦途。我默默地祝愿他们会携手重建婚姻的和平与温馨。

离异后，在幻想中编织未来电话约定后，一位女士晚上急急切切地找到了我：“我为我的朋友来咨询，您说我能不能改变他。”

“别急，慢慢说，你到底遇到了什么问题。”我尽力让她平静一些。

她断断续续地介绍说：我30多岁，是两年前离婚的，10岁的女儿在姥姥家，我到城里来打工。半年前别人介绍我和一个男人相识，他今年也30多岁。几年前他因为协助别人盗窃和与别人一起用公款赌博而受到处分，没有了工作。随后他的妻子离他而去，孩子由妈妈抚养。他情绪很是低落，整天和一些低层次的人也就是小玩闹一起瞎混，四处闲逛，喝酒喝得烂醉。他没有工作，也不想自己找个什么活干干。家人对他也失去了信心。我和他相识后，劝他做点事。他说没有资金。我说就做点小买卖，他又不愿意干。还是整天的喝酒，吃家里，吃母亲。我也给他过一些钱，是想感动他，让他挺起精神，好好做点事。可是不管用。我总觉得有责任救救他，不忍心看他这个样子……“您说像他这样，能不能改变过来？”最后她还是见面那句话。

“你们现在的关系怎样呢？”我避开她的问题反问她。

“他说不再和我交往了，说是自己没有钱，家里也不能给他钱，没有钱怕养不了家。”

“你是怎样的态度？”

“他是中专毕业。由于我曾经喜欢文学，也写过一些文章。我感到说些话他还是能够理解的。”

“可以告诉我你和前夫分手的原因吗？”我想这对于分析她问题是有意义的。

她犹豫片刻说：“因为他没有文化，只知道赌博，输了就闹，就发酒疯，不好好过日子。”

果然不出我的预料，一个好文学的女人尝过了丈夫没有文化的滋味，这是她对眼下的这个男人有一点看中的原因。但是她又分明感到这个男人也很成问题。

“你为什么想要帮助改变这个男人，说直了你想嫁给他吗？”

“您没有弄清我的意思。我是想帮助他，不忍心看他那个样子。我记得一位文学家好像说过，再坚强的人也有需要别人扶助的时候，善良的人该伸出你的手。您说，我能帮他改变自己吗？真的，我总感到有责任拉他一把，不忍心看他这样下去。特别是看他母亲可怜的样子，我更觉得我有责任。”女士强调说。

“你没有回答我的问题呀？恕我直言，你到底是不是想嫁给他，你爱他吗？”

“想和您请教的只是能不能帮他改过来，只是想帮他。没想过是不是嫁给他。”

我笑了。人呀，的确有时不能认识自己。心理学认为人的行为都有潜在动机。在心理咨询中，我常常遇到一些来访者不清楚自己在某件事情上的潜在的却又是最真实的动机。要么是自己没有意识到它，要么是自己不愿意承认它。心理咨询的意义首先就是帮助来访者弄清自己的真实心态，认清真实的自己。

讲了上面的意思后，我说：“你现在面临的似乎是两个问题：一是你该不该和他谈婚论嫁，二是你能不能改变他。其实，第二个问题是因第一个问题而生的，或者说实质就是一个问题：你该不该和他谈婚论嫁。你想，世界上需要改造的或者叫做需要帮助的男人，数也数不清，就是你认识的男人中需要帮助的也不止一个。你难道都这样想过帮助他们吗？”

女士沉默，思索，抬起了头。

我继续分析说：“我们素昧平生，马老师在常规的工作时间之外接待你的来访，难道能怀疑我是好心人吗？当然，也不能怀疑你是个好心人。世上大多都是好心人。可是我们没有能力去帮助所有的需要帮助的人，我们常常是帮助与我们发生这样那样关系的人。心理咨询师虽然是以帮助人走出心灵困境为宗旨的，可非常遗憾的是也帮不了所有需要帮助的人。说这么多是想让你领悟，你现在需要首先弄清楚的还是第一个问题。否则，怎么解释你急急切切电话预约特别来访的行为动机呢？”

“您说的有道理，应该是先弄清第一个问题。”女士始有所悟。

“可是，你却为什么那么强烈地想来讨论第二个问题呢？”我又发一问。

听我说到这里，女士显出特别的关注。

我进一步分析道，“你的思路是这样的：假如以后我能帮他改变过来，那么我现在就可以考虑和他谈婚论嫁。于是，你为这个假设苦苦地思索；于是，你想得到一个保证；于是，你来我这里，希望我能给你这个保证。可是，这样就把事情弄颠倒了。这会影响你对他的把握，进而影响对自己命运的把握。人总是应该就现实的可能而不是以虚幻的假设来作决定的。你想从我这里找到一个保证，如果我说人的个性有可能改变，这对你不是一句毫无意义的话吗？因为这句话已经包含了不能改变的可能。以你的经历和年龄，怎么能再以丝毫不能把握的虚无缥缈的假设，当作自己现在的人生重大选择的依据呢？怎么能再以浪漫的幻想代替现实的生活呢？”

“哦！我清楚了，这些日子想得我很累很累，以至于今天迫切地来找到您请教，原来不是为他，而是为我自己。”女士深有所悟地说。

“很高兴你有这样的领悟。”我由衷地说，“你一旦能弄清自己的心思，理顺了思路，对后一个问题似乎自己就可以找到答案了。心理学承认人的性情也是可以改变的，但是，同时也不否认‘江山易改禀性难移’，而且，年龄越大越难于改变。‘浪子回头金不换’常常是说少年。不错，女人的力量的确常常可以出息一些男人，你也不妨拿出自己后半生的代价做一次改变男人的尝试。但是，舞台上的东西不能照搬到现实中来，文学不等于生活。你想过没有，他之所以受处分不是和你的前夫的问题很有些类似吗？你为什么和前夫分手？她的前妻为什么离他而去？你与其现在想去改变他，何不当初努力去改变自己的前夫呢？再说，人只有自己才能救自己。面对你的情意，他还是没有生活的信心，还是怕养不了家，还是不想承担起一个男人的责任。这意味着什么？如果是不小心摔倒的男人，女人常常可以扶起他来；如果是没有骨头而瘫倒的男人，女人还能扶起他来吗？”

“是啊，我一个女人还能出来打工自食其力，一个男人怎么就不能养活自己？真是太扶不起来了。我的确是以幻想在编织自己的未来。谢谢您让我看清了自己。”女士深有感慨。

和女士告别之后我想：但愿她真的看清自己的心，不再回避第一个问题，而能对它做出自己恰当的决定。

后来，女士拨通了我的心理咨询专线，让我听到了好消息，她果然作出了恰当的选择，找到了属于自己的新生活。

给自己酿一杯爱的苦酒那年深秋，24岁的我因公出差A城。

火车上，坐在我对面的是一个年约六十的老太太和一个二十七八多很面善的年轻男子。我见他一会给老太太倒茶端水，一会嘘寒问暖，便猜想是一对母子。

过了几小时，老太太在一个小站下了车，可年轻男子帮她把东西提下去后并没有下车。旅途的乏味和无聊使我不由自主地找他括讪：“你不送你妈妈回去吗？”他笑笑：“她不是我妈。我看她年纪大了，只是帮帮她而已。”顿时一股好感油然而生，像他这样的年轻人已经很少了。我们自然而然地攀谈起来。

交谈中，我知道他是A城一家公司的业务员，叫雨。因为有令人愉快的旅伴，话又投机，30个小时的路程不见漫长。临下车时，一种依依的情愫油然而生。相识不过短短一天一夜，但他的人品给了我很深的印象。临别时他给我留下了地址和手机号码。

从A城回来已有好几天了，但雨的形象在我脑里挥之不去，我望着桌上的电话出了好一会神，终于忍不住拿起话筒，按下他的手机号码……我们的联系由此开始，互相之间打电话，给对方写信。我对他充满了依恋，因为他的鼓励，我的工作更加出色，人也更精神，更漂亮。

这一天，他的信如往日一样寄到，我满心喜悦地打开，却见里面写着：我心中有谁言之苦，不知该如何对你说，两年前，我结了婚，因为许多原因，我与妻子一直合不来，因此长年在外奔波……我们相识太晚，错过了许多……当时我的心中真是悲酸凄惶，在他身上，我倾注了太多情感。因为他，我拒绝了许多追求者，因为他，我工作积极肯干。到头来他竟是她人之夫。伤心了两天，我还是提笔给他写信：“世事沧桑感慨多多，对婚姻我无所求，求的只是一份情真意切的感情。”

由于父母的安排和多种原因，这年初冬，26岁我与苦苦追了我三年的达结了姻。蜜月中我并没有做新娘的喜悦，反而充满惆怅，我只是觉得这不过是一种责任和义务，找个人厮守过完下半辈子就行了。

既然结了婚，就全力维护着这个家，像小城所有已婚职业女性一样，上班下班，两点一线，天天如此。

我与雨的联系依旧，相互倾诉生活中的琐碎与烦忧，我的内心深处仍希望能再见到他。

婚后不过半年，达的所为大大刺伤了我。他每天偷偷翻看我带回家的公文包，检查我的通讯录和传呼机，搜查我的大衣口袋，晚上不让我出门。吵架已成了家常便饭，吵过之后便是万分厌倦。

一天，兄弟单位的同志来访，我与领导陪他们吃晚饭，只不过回家稍晚，便见地铁青着脸，见我一进门便大吼起来。我也十分气愤：“我还有没有人格和自由，你不分青红皂白乱吼什么，也太过分了。”

我摔门而出，游**在深夜寒风中，眼泪飞洒如雨。心里充满了幽怨、失望和悲哀。婚后我照顾他，关心他，让他回家有热饭吃，有热水洗澡，家务活不让他沾手，而他毫不领情，只知道每天关注我的行踪，疑种疑鬼，胡搅蛮缠，无情的婚姻现实把我满腔热忱击得粉碎，我对这段婚姻彻底失望也日渐痛恨。

我决意去看看雨，了我此生遗憾。

春天，我第二次来到了A城，虽时隔两三年，我仍一眼认出了来接站的雨。

晚上出外散步，两年多的默契使我们见面并没有太多的拘束与不自在，他拉着我的手缓步而行。这时的天气不算太热，凉凉的，有一种爽洁的感觉。

酒店里。我们开的是一个标准间，两张床。当时我的心情除了相聚的喜悦还有一丝紧张。雨看出了我的心思，轻轻一笑说：“你安心地睡吧，我不会打扰你的。”听着他柔和的话语，我很放心钻进被子。这一夜我真的很累，沉沉睡去，一觉到天亮。

在A城的几天里，他带我游览了这里的名胜。和红尘知己一起游览，那种感觉与独自一人观赏是迥然不同的。连日来，我过得快乐和愉悦，有时走累了，坐到某处，喁喁私语，这种美好的感觉便真真切切传遍全身。

许多时候，这种太美太好的感觉让我觉得这只是一个梦境，不会太久。每每这么想，心便疼了起来。想往日，一个在南临风洒泪，一个在北对月长叹，人居两地，情发一处，让人五脏俱摧。如今好不容易相聚在一起，却也是转瞬即散的，一想到分手在即，我的心便紧缩起来。

这天，是我在A城的最后一天，我已买好明早的回程票。此刻我的心情万般沉重和难过，晚饭也是难以下咽。晚上我们没有上街，很早就回到了酒店，我们四目相对，黯然无语，我说：“雨，你坐过来，让我靠靠你。”

靠在他宽大的肩上，心中只觉万般悲苦，此一别不知何时才能见面，造化捉弄人，让我们相识相知却无法相聚。

我低声呜咽，却听见他在耳边说：“今晚我想拥有你。”我一惊，我与丈夫虽一向不和，但我不能做对不起丈夫的事，可我与雨彼此情投意合，此际一别不知还有没有见面的机会。人生短暂，转瞬即逝，我要带着此生遗憾离去吗？可是人生往往会有许多憾事不能如愿，何不保留这份美好永驻心间让我回忆呢？俩人相互倾慕，也不一定要相互拥有呀！感情和理智彼此交锋，最终我还是理智地说：“我们缘分不够，既然已经错过，就让我们做知己吧。”

我们相拥坐了一夜，第二天早上他送我到火车站。在路上，雨说：“其实当初我是想离了婚去找你的，谁知你匆匆忙忙就结婚了。”我瞠目结舌：“你怎么不早说，你为什么不去找我呢？”

“因为当时我有点自卑，我是结过婚的人，而你一切是那么完美，我怕你会介意。”雨沉重地说。

老天跟我开了一次玩笑，当初我匆匆忙忙结婚，全是因为雨结了婚而我万般失望。假若当初他来找我，我是的不会介意的，看来上天注定我们情深缘淡无缘相聚的。

才相聚，又分离，从此又天各一方。火车开动了，我再也抓不住他的手，觉得悲不可抑，泪飞如雨，那种刺入骨髓的痛楚让我的心已紧缩一团……该怎样评说这个颇有几分凄美的故事？

故事中的“我”品尝的这杯苦酒是自己亲手给自己酿造的。这里无意对此进行道德评判，进行一下心理分析也许更有必要。

就“我”而言，由火车上的相识而动情也许是无可非议。但是，雨很久之后才说出自己已婚的事实，显然对“我”是一个危险的信号。“我”本应对自己的感情有所反思，却纵容自己陷入一个感情的误区。而后，在这个误区中越陷越深。“我”体验到了内心的那种深深地不安。人内心的不安是很痛苦的事。怎样面对自己心灵的不安呢？

纵观整个故事，“我”一直在以“合理化作用”这种自我心理防卫机制来维护自己不安的心灵，以似是而非的理由来演绎着自己的故事：明明是一个已婚男人在窃取自己的感情，却要追求什么“情真意切”；明明是自己与情人“内心深处”渴望相见，却自以为“全力维护着这个家”；明明是自己与情人“联系依旧”，却怪丈夫“疑神疑鬼”“每天关注我的行踪”；明明是自己对婚姻用情不专，却怪丈夫对“有热饭吃”“毫不领情”；明明是自己亵渎了丈夫的人格和尊严，却责难丈夫不承认自己的“人格和自由”；明明是自己红杏出墙私奔情人，对婚姻不负责任，却说“不能做对不起丈夫的事”……这都是对自己的行为进行“合理化”，为的是减轻或消除自己内心的不安和痛苦。当然，雨的“想离婚去找你”等说法更是十足的“合理化”，更是为了寻求心灵的安宁。对此我们姑且不论。

或许有朋友说话了：这不是道德的失落吗？似乎不好简单地这样说。

因为这一切都是在潜意识中进行的。人的心灵世界分两个层面，一是意识层，一是潜意识层。人的潜意识，更是深奥难测。人常常难于认识自己，就是因为这个潜意识。人的心理防卫机制都是建立在潜意识中的，是不知不觉中使用的。

人们在现实生活中，谁都不可避免地运用过合理化作用这种心理防卫机制；间或地使用一回也不妨是一种有效的心理自救，它对消除人的内心的焦虑感以及罪责感，维护人的心理健康也确实有积极的意义，也算一件好事。但是，如果长期性地依赖性地使用合理化作用，就是心理不成熟的表现了，其结果必将是使自己的生活走向严重偏离正常的轨迹，导致失败的人生。

故事中的“我”，在已为人妻之初，对与情人的“联系依旧”引起的自我内心的不安，适当的使用合理化作用也许不是坏事。但是，在合理化作用下后来生活的走向显然偏离正常轨迹越来越远。如此继续下去，真不知与情人别离时那种“刺入骨髓”的东西，还会“合理化”地酿造出怎样的生活的苦酒？