纠缠了五个月，心力交瘁，眼睛都哭得疼了，终于，我决定真的放手了，决定不再喜欢他，不再爱他，不再苦情，让自己的日子重新开始，让自己的生活有新的面貌。我告诉自己，从此以后，和他划清了界限，他是他，我是我，没有他，我的日子照样精彩过。

可是，每次打开电脑，看到从前的日记，看到日记里记录的点点滴滴的快乐，点点滴滴的悲伤，看到日记真真切切爱过的感觉，还是觉得心疼，还是觉得好难过。往事一幕一幕地浮现，为什么，他可以这么决绝地离开？为什么他可以这么无情地走掉？为什么他可以这么潇洒地甩掉往事？难道我们的往事，那些甜蜜过，快乐过的往事，在现实面前真的这么脆弱，这么不堪一击吗？

好吧，好吧，于是我写下了很多尖酸刻薄的话，批判过去很多很真实的东西，否定了过去的自己，过去的一切。

这样的话，自己看着都越看越凉薄，他会来看吗？他看了会怎么想，会让他觉得痛吗？会让他觉得悔吗？会让他想起从前吗？

但是，他还是一如既往地冷漠，转身了，就不再回头。

我一次一次地打开空间，一次一次地看最近访客的名单，名字换了一个有一个，却始终没有他的名字。

他不会来了。从我们说分手，我的空间已经很久没有他来过的痕迹了。

空间里他曾经留下的温暖言语，如今却变得面目狰狞，仿佛在嘲笑着我的固执：“这些假话你还相信……”

是的，我固执，我一直在期待着他能看到，期待着他还关注着我的想法，我的状态，于是，我固执地写着，写着我的愤恨，写着我的怨恨，写着我的嘲讽，写着我的尖酸的“反省”，写着我能想到一切刺疼心，刺疼往事的刻薄的话……

他不会来了，他不在乎我还在想什么，他不在乎我是否还在痛苦中，我和他，已经毫无关系了，可是，为什么我还是奢望着：总有一天，他会来，他能看到的吧？

我就像一只黑夜里孤独飞舞的蝴蝶，自编自导着一幕一幕的伤感剧情，自编自说着一句一句的伤感对白。

我不想这样，可是我又总是在做着这样无意义的事情，做着无意义的梦。

我究竟是怎么了？我究竟是一种什么样的心理，还在期待，还在等待呢？

MINA：

小时候，我会写日记。开心或者不开心，有些事情不能与大家分享时就与日记本分享。有时候，一页纸上只有一句“我恨***”。写的时候用心也用力，所以笔尖会划破纸，还会有泪滴落下来。可是，只是一个月，回头去看时就不能再想起是什么导致了当时那样剧烈的恨。

小时候，我也会写信。有些信能投递，有些信不能。不能投递的信要么写给老师要么写给家人，内容无非是些讨厌他们专断、自以为是、不理解小朋友之类的抱怨。除了抱怨，还有狠话，比如“你会后悔的”“会让你们失去这个女儿”。写完了，捏在手心里打算去交给他们，但是人未到退堂鼓已打——有时候因为爱，有时候因为怕。爱他们所以不忍心去伤害，而怕他们也是出于爱——怕他们因此减少对我的爱。

……

写给自己看和写给别人看是两回事，前者只为发泄，后者抛砖引玉想看对方反应。

现在我也写博客，有官方博客，有私人博客。可是，哪怕是私人博客都还是见人下菜碟，不能够诚实巨细如写日记。

你博客的假想读者只有他一人，一道道排满了难吃的伤情菜，可惜客人不来，只有你一人面对难吃难看又凉掉的菜们发呆。

呵，总有一天客人会来，但是来了又如何？菜已凉味道已坏。再或者，他根本就不会再来——连爱你这件事情他都记不住，又怎么会记得住你的日志地址？连你的手都想甩脱，又怎么会关心你心里有哪些苦楚或者哀思？连你的爱都不在意，又怎么会在意你的恨和伤？

你才不是那只在暗夜里飞舞的蝴蝶。你是一只呆呆丑丑吐丝自缚的蚕，用你的矫情写成日志，再用日志将自己裹成难看的茧。做茧的日子真可怜，不会有另一只蚕靠近，也不能感觉到春暖花香桑叶脆甜。

想形容自己是蝴蝶，就先破了这茧吧。

破茧的方式很简单——关了日志，换一个地址，记录下MOVE ON后的点点滴滴，终止等待。