——亲密感的力量

你是否有这样的体验：一个人在宿舍里，舍友A去约会了，B去参加社团活动，C去图书馆上自习，你一个人待在宿舍里，一开始觉得很自由很舒服，可久而久之，你发现这种情况经常发生，你和舍友们的交流很少，也不深入，感觉没有归属感，你想找人聊聊天，可是翻开手机通讯录，不知道能给谁拨电话。这种感觉令你舒服吗？长时间缺少亲密朋友，会产生怎样的情绪呢？

大学时代不可避免地会体验到孤独的感觉。孤独感几乎是人类的普遍体验。在适应新环境的过程中，我们常常会感到孤独。除了孤独，我们还可能体验很多别的社交情绪，如嫉妒、窘迫、害羞、愤怒等，这些情绪常常产生于我们与他人的交往过程中，成为我们社交生活的一部分。本节将重点讨论社交孤独，情感孤独、害羞和社交回避以及社交冲突等常见的人际困扰，并且探讨可行的应对方式。

一、走出孤独的围墙

（一）孤独的感觉

孤独（loneliness）被定义为“一种丧失和不满足的感觉，它因我们对社会关系的期望和现实不一致产生”。孤独的人的人际关系或日常交往并不一定比其他人少，他们比其他人少的是满足感。研究结果表明，孤独的3个重要原因分别是缺乏对交往的控制感（Shulz，1976），缺少至少一位亲密朋友（Peplau et al，1982）和不习惯独处（Shanas et al.，1968）。孤独的产生本质是我们的社会关系水平和朋友数量与期望不符合。例如，当你渴望一段恋爱的时候，即使你拥有很多朋友，唯独缺少一个恋人，你依然会感到孤独。韦斯提出，在社交孤立——缺乏朋友和熟人的社交网络，和情绪孤立——缺乏单一的深厚关系的两种情况下，人们会更多地体验到孤独的感觉（Weiss，1973）。

表9-1 孤独的情感

续表

（二）引发或缓解孤独的因素

1.关系中的不足

鲁本斯坦和谢弗发现，人们在调查中提供的大多数孤独的原因可以分为5大类（Rubenstein & Shaver，1982）：①独立状态：没有配偶，没有性伴侣，同配偶或情人分手；②疏远状态：感到不合群，被误解，不被需要，没有亲密朋友；③独处状态：回家时进入空房子，独自一人；④被迫隔绝状态：被限制在家中，住医院，交通不便；⑤离开原位状态：离家太远，开始新工作或上新学校，搬家太勤，旅行频繁。

2.对关系期望的改变

孤独可能因为我们对关系的期许发生了改变而产生。我们的情绪会改变，快乐时候和伤心时候所需要的社会关系也不同。年龄也会影响我们对关系的期待，15岁时候非常满意的友谊可能在25岁时就不再令人满意了，年老的时候对儿女陪伴的期许会增强。

3.自尊

研究发现，孤独与低自尊有关（McWhirter，1997）。说自己孤独的人同时也倾向于认为自己无价值或者不可爱。也许因为缺乏自尊心，孤独的人在有风险的社会境况中会很不自在。这种不自在使得他们减少社会接触，产生社会逃避。

4.人际行为

在研究孤独者的行为时，我们发现孤独者和非孤独者的行为有多种方式的不同。孤独者的人际行为使得他们较难与他人建立有益的关系。孤独者对他人的评价更消极（Wittenherg & Reis，1986），在与他人的交往中往往也缺乏交际技能（Solano & Koester，1989）。这些消极的反应，社交技能的欠缺常常引起他人消极的反馈。如图9-2所示，不管孤独的影响从哪里开始，各个组成部分日益强化，孤独则形成一个恶性循环。

图9-2 孤独：一个恶性循环

5.归因

对孤独原因的解释也会影响孤独体验。从表9-2中我们可以看出，如果将孤独归因为内部的稳定性因素，那么可能是妨碍我们去尝试认识新的人，结交新朋友。

表9-2 对孤独的解释

（三）应对孤独

1.孤独的认知策略

感到孤独的时候，人们往往会做什么呢？鲁本斯坦总结了4种孤独的反应类型：忧愁地被动、积极地独处、社会接触和消遣。

而大学生用来应对孤独的认知策略有：考虑力所能及的事情来克服孤独，提醒自己实际上同他人有良好的关系，告诉自己事情会好转，考虑自己擅长的事情，告诉自己其他人也同样经历过这样一段孤独的经历，思考孤独体验的好处，故意考虑其他事情来转移孤独感以及改变社会关系的目标。

2.孤独感的减轻

哪些活动能够让我们减轻孤独感呢？暴饮暴食、心不在焉地看电视显然都是糟糕又无效的方法。你可以尝试努力对他人友善；努力复习考试或者锻炼某项运动技能；做擅长的事情；做一些改进社交技巧的事情，如跳舞；通过某些体力活动转移孤独感，如慢跑、扫地、洗衣服等；同朋友谈论缓解孤独感的办法或者同心理老师或者心理咨询师交谈。

3.孤独是一种成长体验

我们谈论了缓解孤独的办法，其实孤独也并非全无益处，我们可以将孤独转化成一种积极的体验。独处的时候，我们可以去做那些喜欢却没有时间去做的事情，如插花、远足，甚至做做关于将来的白日梦。尽可能地享受独处，用独处的时光增进自我认识，促进自我成长。

二、掀开害羞的面纱

害羞是一个模糊的概念，历史上最早使用“害羞”这个词的是盎格鲁-撒克逊人的一首诗，诗中的“害羞”意为“很容易害怕”。韦氏词典将“害羞”定义为“对别人的出现感到不自在”。害羞的人通常很谨慎，不乐意遇见某些特定的人与事。他们谨言慎行，不妄下断言，胆小而又敏感。害羞的人可能生性孤僻、保守、不自信。然而，斯坦福害羞研究发现：害羞是人类共有的、具有普遍性和人群分布广泛性的特点。在5000人的调查中，有超过80%的人表示在他们的生命历程中曾经经历过害羞，有人甚至经常体验害羞。这些人中，40%的人会认为他们现在是害羞的，这就意味着我们每遇到10个人，就会有4个人正体验着害羞。

一个有趣的现象是，大多数人认为，在某些特定的场合中，自己会脸红、心跳、焦躁不安，这恰恰是害羞的表现。害羞会影响我们的社会交往，处于害羞中的人，常常不知道如何引起话题，或者缺乏自信，面对他人的时候常常选择逃避。但害羞也有积极的一面，害羞可以为我们提供保护措施，让我们寻求一种自我存在的状态，就好像万圣节的假面礼服一样。

（一）觉察害羞源

是什么会让你害羞吗？表9-3列举了让我们感到害羞的各种人和情境。你可以对照此表，找找看让你感到害羞的源头有哪些？

表9-3 常见的害羞源

（二）确认害羞的原因

如果你找到了自己的害羞源，那么第二步我们就要来探索一些令我们感到害羞的原因是什么。心理学家、精神病学家、社会学家都对这个问题做出了不同的解释。人格特质学派认为，害羞是一种特质，就像智力和身高一样。行为主义者认为，害羞只是缺乏与他人交往的技巧罢了。社会学家和一些儿童心理学家认为，在社交中害羞应该得到大家的理解，因为社会环境会让我们很多人都感到害羞。

害羞的原因有很多，可能是天生害羞，也可能是习惯害羞，或者是由于社会环境的变迁导致的害羞，还有是不恰当的归因和自我标签。但不管是哪种原因，我们可以明确的是：害羞是可以改变的。

（三）克服害羞的办法

1.重新认识你自己

害羞的核心问题是过度的自我关注，过分关注负面评价。我们可以通过自我画像、观察镜像自我、书写人生脚本等方法来进行自我探索，重新分析自己的价值观、人生观以及生活方式，让每一天都一点儿新的改变，而不是昨天的单调重复。

2.坦然面对你的害羞

将自己的害羞放到阳光下，冷静而超然地面对它。可以尝试做一些害羞地测量，了解自己的害羞是如何发展的，写害羞日记，寻找并承认自己的害羞。

3.发展社交技能

一些害羞是由于缺乏社交技能导致的。因此可以从着装打扮、语言交谈等方面提升自己的社交技能。和自己订立协议，让自己快速行动，不在“做”与“不做”之间徘徊，尝试迈出第一步。

三、洞悉冲突的真相

朋友和同学在你需要的时候，按你的需求行事吗？当然不会。朋友和同学总会和你想法一致，目标一致，行动一致吗？自然也不会。人际关系中，冲突是不可避免的，并且关系越紧密，冲突就越可能发生，因为待在一起的时间越长，要协调的活动和任务越广泛（Miller，1997）。那么，冲突的本质和起源是什么？冲突有好处吗？我们怎样才能有效地解决冲突呢？这是本部分我们需要探讨的内容。

（一）冲突的定义和性质

每当个体的动机、目标、信念、观点或行动妨碍他人时，或者与别人矛盾时，就会发生人际冲突（interpersonal conflict）。冲突产生于差异，既可能表现为一时的情绪，又可能表现为持久的信念与人格。

如果潜在的分歧并未公开，则不会产生冲突，如果双方都能如其所愿地行动时，也可以避免冲突。然而，一方或者双方因为受到另一方的影响而不得不放弃他们所期望的事物，就会发生冲突。冲突并不必然地出现愤怒和敌意，我们可以慷慨而快乐地做出牺牲来适应对方。如第二节案例中提到的小琼和小茹，如果小茹愿意快乐地做出牺牲，不指责小琼，或者小琼意识到自己行为的不妥，心甘情愿地道歉认错，那么二者之间不会发生冲突。但是，只要有一方并没有意识到自己给对方造成的困难，都足以引起冲突。

（二）冲突的过程

冲突分为初始阶段、中间阶段和结束阶段。唐纳德·彼得森（2002）回顾了大量的冲突研究，他将激发冲突的事件分成4个常见类别：批评、无理要求、拒绝和累计的烦恼。交往双方常常因为站在自己的视角上看待问题而引发争执。当冲突发生的时候，冲突双方就会对这些挫折做出解释，继而影响自己的痛苦和愤怒程度。

在冲突的起始阶段，是否介入争端是冲突是否进入中间阶段的重要因素。如果双方不愿意暂时搁置争端，那么冲突将升级，对事件的批评有可能转为人身攻击或者胁迫。在中间阶段，对冲突的发展有3个主要方向：分离，和解，协商。分离之后的双方虽然暂停了冲突，但是也隔绝了进一步沟通的途径。和解是在调解的基础上，加上特殊的爱和牺牲得到的。而协商是双方进一步搜索解决问题的方法。最后，冲突进入结束阶段，双方的关系有可能得到结构性改善——肯定自我价值，允许差异性；或是整合一致——双方实现了最初的目标，方法灵活，寻求合作；或是妥协——双方在损失一定期待的条件下完成合作；或是支配——一方胜利，一方失败；或是分离——不协商，继续责备对方，陷入冷战。

（三）冲突的应对

在冲突的过程中，我们发现，在冲突的起始阶段、中间阶段和结束阶段都选择回避和分离，却不是处理冲突的最好办法。这种方式并没有解决任何问题，只是将问题延后，双方依然各执己见，责备对方。但是，在愤怒情绪爆发的时候，适当的回避可以使我们冷静，之后用更理智的方式来处理冲突。

我们常常担心冲突的危害，但冲突也有益处。冲突研究的主流观点认为，冲突本身是促进亲密感必不可少的工具。古语有云“不打不相识”，其实肯定了冲突作为沟通方式的一种，对于促进社会交往有一定的作用。所以，应对冲突的第一步，不是害怕冲突，而是将其视为解决潜在问题的好的契机。其次，善于运用良好的沟通方式，尽可能实现结构性改善和整合一致。结构性改善是指冲突的双方不仅得到了他们想要的，而且从中得到了学习和成长，使彼此的关系得到了进一步的提升。整合一致是指双方有创造性地实现最初的目标，这需要冲突的双方经过努力，运用聪明才智解决现实问题。例如，在小琼和小茹的案例中，二者爆发了一次因为空调的开关而引发的冲突，而在这个冲突事件中，小茹想要获得的是舍友小琼的关心和体谅，小琼想要获得的是小茹的尊重，她们都希望享受良好的宿舍关系，这一需要不仅不冲突，甚至可以说是相契合的，因此，如果经过调解或者反思，她们能够意识到只要在相处的方式上有所改进，她们就可以避免冲突。比如，小琼在开空调的时候多给小茹盖上一床毯子，或者小茹醒来后私下和小琼说说空调问题，那么冲突就可以避免，二者的关系还可以更为亲密。这样就实现了整合一致和结构性改善。

我懂得了

1.从广义上看，人际关系是人与人之间的关系，包括社会中所有人与人之间的关系及一切方面。从狭义上看，人际关系是人与人之间通过交往和相互作用形成的直接的心理关系。

2.人与人之间产生吸引力最基本的假设是：他人的出现对我们有奖赏意义。影响力有两种类型：与他人交往产生的直接奖赏，和与他人有关的间接利益。

3.人际吸引的最基本准则之一就是相似律：相类似的人彼此吸引对方。

4.大学生用来应对孤独的认知策略有：考虑力所能及的事情来克服孤独，提醒自己实际上同他人有良好的关系，告诉自己事情会好转，考虑自己擅长的事情，告诉自己其他人也同样经历过这样一段孤独的经历，思考孤独体验的好处，故意考虑其他事情来转移孤独感以及改变社会关系的目标。

5.害羞的原因有很多，可能是天生害羞，也可能是习得害羞，或者是由于社会环境的变迁导致的害羞，还有是不恰当的归因和自我标签。但不管是哪种原因，我们可以明确的是：害羞是可以改变的。

6.每当个体的动机、目标、信念、观点或行动妨碍他人时，或者与别人矛盾时，就会发生人际冲突。冲突产生于差异，既可能表现为一时的情绪，又可能表现为持久的信念与人格。

拓展阅读

优秀书目

1.岳晓东.通向心灵旺盛的十堂课.北京：世界图书出版公司，2010.

2.罗兰·米勒，丹尼尔·珀尔曼.亲密关系.北京：人民邮电出版社，2013.

3.王滟明，邹简.哈佛积极心理学笔记：哈佛教授的幸福处方.北京：中国言实出版社，2011.

4.聂振伟.心灵的距离——人际关系解码.北京：高等教育出版社，2008.

5.俞国良.社会心理学.北京：高等教育出版社，2006.

6.菲利普·津巴多.害羞心理学.段鑫星，译.北京：人民大学出版社，2009.

经典电影

1.墨斗先生，2004年，导演：雷宇扬.

2.社交网络，2010年，导演：大卫·芬奇.

3.傲慢与偏见，2005年，导演：乔·怀特.

4.疯狂动物城，2016年，导演：拜恩·霍华德，瑞奇·摩尔，杰拉德·布什.

网络课堂

1.李强：成功人际关系

http：//video.baidu.com/v？word=%C0%EE%C7%BF%C8%CB%BC%CA%B9%D8%CF%B5&ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl= 800&oq=liqiang&f=3&rsp=8

2.菊强：沟通心理学

http：//video.sina.com.cn/v/b/45855834-1780654740.html

3.曾仕强：人际关系学

http：//www.youku.com/playlist_show/id_4582531.html

心理超市

心理测试

孤独是指个体对自己的社会交往数量多少和质量好坏的主观感受。当一个人的社会关系网络令他满意的程度低于他的期望时，孤独感便产生了。孤独感作为一种主观感受，与客观的社会孤独感（与社会隔离）在内涵上是不同的，它是一种困扰人类的普遍心理。国外用于评定个体孤独感的问卷有很多，其中拉塞尔（Russell）等编制的UCLA孤独量表影响较大。

UCLA孤独量表（第3版）

指导语：下列是人们有时出现的一些感受。对每项描述，请指出你具有那种感觉的频度，并选择最符合你情况的答案。

举例如下：

你常感到幸福吗？

如果你从未感到幸福，应回答“从不”；如果一直感到幸福，应回答“一直”，以此类推。

心理素质拓展

信任之旅

训练目的：通过助人与受助的体验，增加对他人的信任与接纳。

时间：约60分钟。

准备：指导者事先要选择好盲行路线，最好道路不是坦途，要有阻碍，如上楼、下坡、拐弯，室内室外结合。每人准备蒙眼睛用的毛巾或头巾。

训练步骤：

第一步：分组。每两人一组，一位做盲人，一位做帮助盲人的人。

第二步：盲人蒙上眼睛，原地转三圈，暂时失去方向感，然后在帮助人的搀扶下，沿着指导者选定的路线，带领“盲人”在室内外活动。其间不能说话，只能用手势、动作帮助“盲人”体验各种感觉。

第三步：活动结束后两人坐下交流各自的感觉，并在团体内交流。然后互换角色。

第四步：再来一遍，再互相交流。交流讨论集中以下几个方面：对于“盲人”，你看不见后是什么感觉？使你想起了什么？你对你的伙伴的帮助是否满意，为什么？你对自己或他人有什么新发现？对于助人者，你怎样理解你的伙伴？你是怎样想方设法帮助他的？这使你想起了什么？