先看一个情侣吵架的例子：

汪浩：“过年跟我回家呗。你看王燕都跟李伟回家了，多恩爱啊。”

王霞：“……我不想去。我也得回自己家陪爸妈啊。”

汪浩：“那你初二来，我给你买飞机票，我爸妈想见你呢。”

王霞：“唉，多不好意思，你家那么多亲戚，我谁都不认识……”

汪浩：“你不是还有我嘛。我带你去玩儿。”

王霞：“唉，农村有什么好玩儿的啊。又冷。”

汪浩：“嫌弃我们农村是吧？你家往上数三代不也是农村人啊？”

王霞：“我不是怕冷吗。”

汪浩：“能把你冻死啊？不想来就别来，找什么借口！”

王霞：“你怎么说话呢？一个大男人，这样说话有劲么？”

汪浩：“男人怎么了，男人天生就欠你们女人的是吧？”

王霞：“你吼什么吼？上次逛街的时候你就这样，又想吵架了是吧？”

汪浩：“你除了翻旧账还会干嘛？逛街那次都是啥时候的事儿了？！”

王霞：“谁翻旧账了，你才爱翻旧账！”

汪浩：“我爸妈去年就想见你，你就说是怕冷不来，这次爸妈专门给你买了空调，冷什么冷？”

王霞：“我家离你家那么远，我也是好不容易回去看一次爸妈，你不能替我想想？”

汪浩：“不想来就直接说不想来。反正我俩也好不到那个份儿上。”

……

本来带女友回家过年是一件挺好的事情，却因为意见不合越吵越凶最后分手。

为什么会这样？因为人的大脑倾向于首先做情感判断，然后做理性判断。有科学家做大脑研究指出，人的情绪本能反应可以瞬间做出反应，而人要对信息进行判断，综合到做出理性思考，一般需要5秒钟，所以网上有个建议，说当你情绪处于失控前，建议深呼吸三下，就是在争取这理性思考需要的5秒钟时间呢。

而男人和女人在沟通时，天然就倾向于情感沟通，我们看看汪浩和王霞吵架的过程，恰好就是被情绪影响，无法做出理性沟通的典型。

当汪浩在听到王霞不愿跟自己回家时，内心就已经不开心了，但是他还是忍住情绪，试图用别人的案例说服王霞，然后希望用行动促进王霞来，甚至是刻意表态“不是还有我吗，我带你去玩儿”。

但当王霞说不去的原因是因为“农村又冷又不好玩时”，汪浩积压的情绪开始失控，内心的自卑情绪又被唤醒，他开始不能平静地跟王霞交流，开口说出“嫌弃我们农村是吗？”这样的攻击性语言发泄自己的不满。

王霞意识到自己的失言，试图用“我不是怕冷吗”来缓和一下气氛，但是处在情绪失控状态的汪浩却回了一句“去能把你冻死？”

没人会轻易地接受他人向自己发泄怨气，更别说自己的男友先“攻击”自己了，王霞的反唇相讥也就难免了。

正因为我们对于事情的反应都是先情感判断，后理性干预，而且我们的理性往往滞后于情绪判断，因此在不经意间，情绪就把我们带入偏狭的沟通模式，以致后面汪浩想用有空调来说服王霞，却只能陷入两个人翻旧账，直到吵到要分手的境地。我想等事后两个人冷静下来，应该谁也不愿意轻易道歉，你看，理性还是会让步给情绪。

值得注意的是，除了愤怒，还有一些情绪会经常干扰我们的思考。比如，焦虑、恐惧、紧张、沮丧等等。科学进一步研究表明，长期处于不健康的情绪状态会抑制人脑理性思维的正常运作。比如患抑郁症的人总是更容易陷入绝望而难以自拔。

所以要学会理性思考，我们要不断学习如何管理自己的情绪。要想管理好我们的情绪，不妨从下面的方式开始：

1.思考自己在生活中，是由情绪引起的判断更多还是由逻辑思考引起的判断更多，为什么？

2.观察自己在日常生活中的判断经常被哪些负面情绪所影响，把这些情绪反应记录下来，将它们记在笔记本或手机里，回头查一下相关的概念，尝试着去寻找相应的解决办法。

3.尝试控制自己的情绪。在情绪将要被引发时，努力先让自己冷静下来，比如像我们前面建议的深呼吸三次，等待理性思考跟上来，慢一点做出回应，会更有利于你的判断。

另外要指出的是，年轻的男女在一起沟通的时候，更容易以自我为中心，也就是我们在情商概念里面提到的“缺乏同理心”。

比如上面提到的是否一起回家过年这件事，我相信无论汪浩还是王霞，他们去与不去的理由都是可以理解的。面对这样的情况，需要一方做出牺牲才能解决。

但陷入自我中心主义的人，往往忘记做事的出发点和目的，只是一味强调自己的理由是对的。自我中心主义者最重要的表现就是只批评他人却很少反思自己。

比如汪浩就不断强调自己的父母想见王霞，而忽视了王霞去他家过年有难度。另外，王霞也在固执地坚持自己的观点，不愿意妥协。

男生在吵架中最容易表现出来的自我中心主义体现为：总是要给女生讲道理，非要分出个对错才罢休。

其实啊，男生越讲道理，女生越反感。我有个女学生曾经跟我抱怨他的男友：“我不就是让他陪我逛个街嘛？他非跟我谈什么是自由！”

男生要明白，要讲理，先得照顾对方的情绪。假如汪浩是这样和王霞沟通，也许效果会更好。

汪浩：王霞，你对我真的特别好，我特别感动，所以我很想邀请你今年回家和我一起过年，让我的父母也知道你对我的感情，还有我知道你怕冷，我特别和父母解释了你不方便回去的原因，结果你猜怎么着，我父母已经把空调装上了。不过你要是实在不想回去，我们就商量一下，看怎样把双方家长都照顾到，你说好不好？反正你决定了的意见，我一定照办！

王霞：你呀，我就知道你嘴一涂了蜜，肯定没有好事，你肯定都有主意了，你说你想怎样安排？

你看，女生的思维和男生是完全不同的，你以为把道理掰扯明白，争吵就可以结束，殊不知，女生才不在意谁对谁错，她的出发点是：“如果你连我这点任性都无法忍受，我干脆就不和你谈了。”

先照顾情绪，再讲道理，这是应用批判性思维里的一个重要建议，否则真的不是讲理，都是吵架。

自我中心主义的另一个表现就是死爱面子，不愿承认错误。

像王霞，明明是自己有一点任性，却就是不承认。像汪浩，明明自己是不考虑对方需要，只站在自己角度提建议，不承认自己有一点点大男子主义，却说是男人都这样。

结果双方为了证明对方不像自己说的那样，王霞在吵架中“翻旧账”提到曾在之前逛街的时候被汪浩“吼过”，而汪浩也借此转移话题不认同自己“脾气大”。

其实，爱面子往往是源于自己“内心的骄傲”，它会为了防止被他人指责而去掩盖、回避、漠视事实的真相。

如果汪浩发现自己情绪失控，在王霞指责自己时赶紧认错说：王霞，对不起，你这样一说，让我意识到我自己真的有时候只顾想着自己的需要，没有照顾好你，这是我的错，你要相信我，以后我一定不让你再受这种委屈，然后紧紧把王霞抱在怀里，也许就会出现另一番场景！

你们信不信，女人这种情绪动物很多时候蛮吃这一套呢！

所以一个理性思考的人，一定要克制，特别是自己引以为豪的骄傲被他人挑战的时候，我们要做的不是去马上反驳他人，而是静静地去想想别人说的是否有道理，然后再去想想如何说服对方，必要时，等别人气头过了再沟通，效果更好。

人们都说没有不吵架的小夫妻，这句话我认同。正是因为在意彼此，才会计较对方的言语和行为。换句话说，恋人们偶尔的小争吵，也都是为了对方越来越好。

然而在现实生活中，很多的小争吵却变成了大伤害，不但原来争执的问题没有解决，两个人的感情还出现了裂痕。

我的一位朋友曾跟妻子因打扫卫生的事情而吵架，原因是妻子总抱怨他拖地拖不干净。他很不服气，就开始与妻子争论，最后两人互不相让，他气不过，开始摔盘子打碗，妻子也委屈得哭个不停。

朋友对我苦笑道：“想想真可笑，有什么可争的呢？好好的周末变成了冷战，而且地还是得我拖，碎碗渣还是得我收拾。”

难怪很多网友说：“吵时为争一口气，吵赢了也是输。”

对于这样的朋友，学了批判性思维就应该清楚，要随时牢记自己最终要达到的目标是什么，因此在沟通交流时会逼自己冷静下来判断，自己下面要说的话是否能促进目标达成，而不是发泄了情绪，输了结果。

所以经过磨合期感情好的恋人或者夫妻，除非遇见大是大非的事情，一般不吵架，顶多拌拌嘴，很快就有乙方道歉认错。因为他们知道，出于吵架状态中的自己，往往控制不了自己情绪，会做出伤害彼此的事情，而这种伤害往往是很难在未来得到弥补的。不是大是大非的问题，先道歉，给大家一个台阶下，等心平气和时再讨论，反而更容易解决问题。

互动练习

回顾你上一次和恋人、同学、父母吵架的过程，想想你们的对话从哪一步开始转入情绪失控？下一次如果有这样的事情应该怎样做？欢迎把你的心得发长微博@秋叶和@西安黄鑫老师，好文章必转！