亲爱的弗沃德先生，你好呀。

近来日子过得怎么样？

我大概保持着两天和家人通一次电话的频率，谈论的话题从读书时候的：“生活费够不够？”变成了“有空了就回家住两天。”一般情况下我都会答应：“行啊，过段时间回去”、“不忙我就回去。”如今回家的感受和以前大有不同，以前是喜悦、抗拒、没心没肺，如今变成了期待、忐忑、恋恋不舍。

于我而言，每一次回家除了尝一尝妈妈的饭菜，更多的是我想给予我的家人什么，我会害怕他们觉得我过得不好，他们一定会多想的。我想让他们感受到的是：十分骄傲，而他们想感受到的是：万分放心。

我是如此在意生命的底色，如此想要有所不同，曾记得庆山在《莲花》中说：你的存在就是一个巨大的伤口，因为你不爱你自己。

如此在意，所以忽略了自我。

弗沃德先生，你拥有生命，但你是没有底色的，而我们芸芸众生，人生在世，都是承载着自己的底色生活着的。

你看那初升的太阳和即将落山的太阳是不同的，初生之时，云层稀薄就是金光闪闪，如果恰逢云层很厚，又是阴云，那过个十几分钟可能也只是天光乍破，细碎的光柱从云层中穿出来，沉重也美好，落山之时，你看那太阳，不管是回到哪一座山头，定是霞光漫天的。

我们的底色，无论悲喜，都会追随我们一生，不要急着否认，也不需要急着证明，我听过一句话，也曾将这句话视作案头箴言，它说：人在二十岁之前的生活，是父母给予你的，在二十岁之后的人生，是靠自己得来的。

童年是一个半命题的形容词，谁都不可以将它定义，有人三分悲喜也有人十分挣扎，家庭也是个名词，但你不能将随意划分，你不能因为它平淡无奇就放入底层的大类，也不能因为它腰缠万光就放入顶层的位置，可笑的是，世人都是这样认为。

一档访谈节目采访一位三十岁的男人：你有没有结婚的打算？

“家里穷，出生农村，工资不高，房子首付不够，没有哪个女人愿意和我一起还房贷。

我们这一代人立业的周期非常长，我们得吃够社会的苦，还要忠于自己的心，所以这一程我们走的格外漫长。

很多人抱怨自己的人生，抱怨自己的原生家庭，那些卑劣的品行在不被允许的情况下影响了一个人的一生。

小的时候听过一个关于家庭教育的故事：有一位母亲，非常溺爱自己的儿子，这位儿子平日里有偷盗抢的习惯，但母亲从未教育更正，直到后来儿子犯了大罪锒铛入狱，母亲去探望他，隔着高高的围栏儿子提了一个要求，他说：妈妈，我生养我这么多年，我十分想再尝一尝母乳的味道，母亲立刻同意，她并没有理解到儿子提这个要求的荒谬之处，所以，故事的结局是儿子狠狠地咬掉了母亲的一只**。

这个故事在逻辑上或许有出入，但道理上是明朗的，儿子无比痛恨母亲为何不曾教育他，倘若他被管教被约束，也不会落得入狱的下场，只是他明白这个道理的时候已经晚了。

如果底色如此，是挺悲哀，可比悲哀更悲哀的事情是将这种底色延续下去。在我看来不论我们要独善其身还是要成家立业，我们的家庭所承载的共同功能是传承。

富豪可以留一笔巨款，往后数十代都不愁吃穿，但如果他们的后代没有传承勤俭的品行，这样的底色终究也是灰色的，贫穷、劣根、偏爱、家暴，这些不被看好的标签仿佛代表了底色的悲凉之处，可人的底色只是存在了这一生，当我们意识到这一点的时候，底色正在发生着悄悄地改变。

弗沃德先生，今日的我格外唠叨，大概是喝了酒的缘故，我总想说些轻飘飘的话。

这几日我每天学做一道菜，鱼香茄子、过桥米线、麻辣香锅，厨房真的是一个最见烟火气息的地方，每一个下意识的动作都是早有预谋的，菜刀靠着墙壁立着，撒盐用手不用勺子，调过调料的碗一定要用清水涮一下洒进锅里，这些下意识的动作，都是我从妈妈的厨房里偷来的，所以你懂了吗？

我想念妈妈，不是因为看到了她置顶的微信头像，而是因为她赠与我的生活习惯在某个不经意的瞬间表现出来，想念，是可以具体化的。

而人生这条旅程中，我们的底色是千遍万化的，都是人生第一次，都想要好好开头的，当你在某年某月某日红着眼说：“如果，我一开始没有遭受……”请打住，我和弗沃德先生都会难过的，不是因为你曾经经历，而是你至今不能摆脱。

生命的底色大多苍白且悲凉，支撑我们走下去的不是生命的底色，而是想要改变底色的那颗心，不必在意自己生命的底色，因为你也会成为另一个人的底色，我不想让自己活成一个巨大伤口，所以我尝试着爱自己，待伤口愈合后种花，留香四野。